Après une heure de jeu...

Ca sent le sapin!

2008-12-28T23:44:00.000+01:00

Un peu avant 2008, un peu après l'immense (au sens propre) Carlos, Pascal Sevran et le capitalisme sans tête, je suis au regret de vous annoncer la mort de ce modeste blog. Y a pas à dire, il sera bien entouré.

Non pas que l'envie de jouer me manque, que du contraire! Ce serait plutôt le temps qui fait défaut, surtout si je veux un jour accomplir l'un ou l'autre de mes vieux rêves de gosse: écrire un bouquin, apprendre à jouer de la batterie (vieux rêve de gosse apparu il y a un mois, à l'achat de Guitar Hero World Tour), éditer un jeu de plateau, finir GTA IV, devenir un joueur de poker vraiment consistant, ressortir l'Assimil japonais ou encore apprendre à faire un noeud de cravate.

Bien entendu, je vous rassure tout de suite, malgré mon intolérable mutisme, aucun de ces passionnants projets n'a avancé d'un pouce ce dernier mois, mais est-ce réellement de ma faute si le très chronophage King's Bounty est encore meilleur que prévu?

Je m'en voudrais cependant de vous laisser en plan sans un traditionnel best of de ce qui m'a excité, -et fait débander-, cette année.

Le disque de l'année: Future of the Left - "Curses"

Composé pour deux tiers de membres des très regrettés McLusky, les Gallois de Future of the Left sortent ici leur première plaque, et pour peu qu'on ne soit pas effarouché par des rythmiques taillées à même le roc, ni par une pochette esthétiquement discutable (lisez: bleeuuaaargh!!), voilà de quoi s'abîmer les tympans avec délectation. Ils ne feront probablement jamais la tête d'affiche à Werchter, ni à Taratata, et c'est probablement mieux comme ça.

Mention spéciale à Hadouken - "Music for an accelerated culture", acheté par hasard, le nom du groupe allumant des étincelles madeleinedeproustiennes au fond de mes yeux de gamer. Abstraction faite d'un chanteur à tête de con première classe, Hadouken essaie clairement de sucer la roue des Klaxons mais y parvient avec succès.

Le gros étron fumant de l'année est attribué haut la main à Metallica - "Death Magnetic". Repoussant toujours plus loin les limites du journalisme total, je me permets de critiquer allègrement un album que je n'ai pas pris la peine d'écouter. C'est probablement à cause de ce genre d'attitude que je suis aujourd'hui gratte-clavier et pas gratte-papier. Mais sans rire, comment tomber dans le panneau? Metallica, ce sont quatre millionnaires grisonnants, refusant de se parler, faisant les tournées dans des jets séparés et qui, marketing oblige, essaient de nous fourguer une nouvelle plaque. Moi, je préfère me tremper la couille gauche dans l'acide sulfurique que d'approcher ce genre de trucs. Metallica est mort en 1991, faudrait les prévenir.

Le film de l'année: Cloverfield.

Eeeeh ben mon con, c'est pas encore avec ça que je vais passer pour l'intello de service! Parce que bon, Cloverfield, point de vue scénario, c'est pas vraiment de la haute voltige. Une soirée en plein New York et boum! Un gros monstre vient foutre le boxon. Voilà.

Et puis à moins d'effacer King Kong, Godzilla et the Blair Witch Project de la mémoire collective, Cloclo n'est pas non plus un modèle d'originalité. Mais bon, sans vraiment pouvoir en justifier la raison, ce film m'a bien pris aux tripes, du début à la fin, avec son tournage caméra à l'épaule, son stress permanent et quelques effets spéciaux fort réussis. Paraît que dans la veine 'Blair Witch', REC est meilleur, mais j'ai pas encore pu mettre la main dessus...

Le DVD de l'année: Kaamelott livre V.

Kaamelott, vous voyez? Ce sont les petites capsules de même pas 5 minutes réécrivant la légende arthurienne à la grosse louche. Les deux premières saisons m'avaient fait pisser de rire, les deux suivantes s'essouflaient de plus en plus, fatalement: pas facile de pondre 100 épisodes par saison, sur le même thème, sans se répéter ou perdre un peu l'inspiration. Alexandre Astier (auteur-acteur principal-réalisateur-compositeur-interprète, sans rire), qui est loin d'être un con, a bien senti qu'il fallait se remettre en question, et propose ici 8 épisodes d'une cinquantaine de minutes, ce qui permet une réelle narration. Sans pour autant perdre la touche unique de la série, on plonge ici dans une véritable histoire, explorant plus profondément les personnages et leurs aspirations. Ouais, c'est de la balle, et pour ceux qui hésiteraient encore à mettre la main à la poche, sachez simplement que Karadoc, à la tête d'un clan dissident, les Semi-Croustillants (eeeeh oui), va monter sur le trône de Bretagne! Ca met pas l'eau à la bouche, ça?

Le bouquin de l'année: Laurent Chalumeau - "Les arnaqueurs aussi".

Plus jeune, je croyais naïvement que le succès de Nulle Part Ailleurs reposait principalement sur la plume géniale d'Antoine de Caunes. Rendons à César... Les chroniques de début d'émission étaient en grande partie écrites par Albert Algoud, alors que les fantastiques capsules avec José Garcia étaient signées Laurent Chalumeau, qui signe aujourd'hui, avec 'Les Arnaqueurs Aussi' son sixième roman, après notamment le très dérangé 'Fuck', et un 'Anne Franck 2: le retour' qu'il me tarde de découvrir.

'Les Arnaqueurs aussi' dépeint la rencontre de délinquants en tous genres sous le soleil des palaces cannois. Jet-setters cramoisis, baronnes embagouzées, ruskofs teigneux s'entrecroisent pour une chasse au pactole sans temps morts et fertile en rebondissements débiles. Soucieuse de bien vendre la sousoupe, la quatrième de couverture s'emballe quelque peu en évoquant des 'dialogues signés par un Audiard moderne', mais il faut reconnaître que le Chalumeau a de l'or dans la plume.

Au calme sous les palmiers de ma piscine à Vegas, c'était probablement l'ambiance idéale pour dévorer ce bouquin. J'ai adoré.

Le jeu de l'année: Dead Space.

La grande question en cette fin d'année, c'était: Fallout 3 ou Fable 2? Eh bien, en ce qui me concerne, aucun des 2! Dead Space est passé par là sans trop prévenir, et le pad m'a collé aux mains durant presque 20 heures: impossible de lâcher la bête! Une réalisation sans faille (graphismes oppressants, interface géniale, ambiance sonore parfaite), un arsenal limité mais varié, un système d'achats/évolutions apportant même une petite touche de gestion: difficile de ne pas succomber (c'est le cas de le dire) pour ce titre emballant. Et le bestiaire, quel bonheur! Les aliens étant surtout vulnérables au niveau des articulations, oubliez vos 10 années d'entraînement aux headshots: ici, on vise le coude, l'épaule, la jambe; ici, il faut démembrer avec précision. Ce n'était donc pas le jeu à sortir en famille durant les fêtes, Tata Monique et la petite cousine Suzette étant assez éloignées du public-cible.

Mention spéciale à King's Bounty: the Legend, qui ressuscite avec grand talent la série des Heroes of Might and Magic, grâce à un système de quêtes très étoffé.

Et aussi un gros bisou baveux à Braid, l'incroyable petit jeu XBOX Live qui prouve qu'il est encore possible d'être innovant en 2008. Sans rire, 15€ à peine, tapez sur eBay le dernier Voulzy que Nénène, croyant bien faire, vous a mis sous le sapin, et faites-vous plaisir, goddamnit!

Le flop de l'année, pour moi, c'est pas un jeu en particulier (même si avec le recul, Spore, c'était tout de même pas terrible). Ce serait la Wii dans son ensemble, et le manque désolant de titres un peu intéressants qui voient le jour. Sur cette plateforme, cette année, j'ai bien aimé Zack et Wiki, j'ai un peu fait le con sur Wii Fit... et c'est tout! Qu'est-ce qu'ils branlent, les développeurs?

Voilà. Merci beaucoup à tous mes lecteurs enthousiastes pendant ces 18 mois, merci pour vos visites. Ce fut une chouette aventure.

Après une heure de jeu, ça a donné, à la date d'aujourd'hui, 45000 visites, dont 32000 visiteurs uniques, venant de 102 pays. Merci à vous tous, et encore une fois désolé pour ces lecteurs à qui Google, ce farceur, a suggéré mon site suite à ces recherches: 'comment enfiler un tutu adulte?', 'ali lukunku est-il dans fifa 2008?', 'barzotti guitar pro', 'caca pipi pooping', 'chier s'est se faire enculer à l'envers' (superbe), 'foufoune en rute', et le décidément très flippant 'Anne Roumanoff à poil'. Je ne m'en lasserai jamais, vous êtes formidables!

Vivez heureux!

nounet out --

Fallout 3

2008-11-03T23:50:00.008+01:00

Editeur: Bethesda Softworks
Développeur: Bethesda Softworks
Plateformes: PC, XBOX360, PS3
Date de sortie: 30/10/2008
Genre: RPG post-apo.
Site officiel.
Version testée: Version complète XBOX360.

Le pitch: On naît dans l'abri 101, on meurt dans l'abri 101... Sauf votre père, qui s'est échappé du trou sans explications. Malgré les radiations, les super-mutants et les putes zombies, partons à sa recherche!

Le contexte: J'ai beau avoir 6 superbes années d'études commerciales derrière moi, je ne pigerai jamais la logique des éditeurs: des mois de disette ludique, et puis BAM!! En une semaine, on se ramasse de quoi vivre détaché de toute vie sociale pendant 3 mois: Fable 2, Dead Space, Motorstorm 2, et maintenant Fallout 3. C'est bien simple, à moins de me choper une providentielle mononucléose qui me clouerait à domicile, je vois mal comment tenir le rythme ces prochains mois!

J'ouvre religieusement la belle boîte à tartines collector en métal, glisse la précieuse galette dans ma XBOX décidément fort gâtée ces temps-ci... Fallout en 3D, ça passe ou ça casse?

0:02 Un autoradio se met en marche, musique insupportable des fifties, zoom arrière sur un bus éventré, puis sur Washington dévastée. Intro post-apocalyptique standard.

0:04 "La guerre ne meurt jamais", martèle à répétition la voix-off, expliquant qu'en 2077, un pyromane démocratiquement élu a initié le feu d'artifice nucléaire. Heureusement, dans l'Abri 101, on a survécu, mais sans pouvoir jamais quitter les lieux. On naît dans l'abri 101, on meurt dans l'abri 101...

0:07 Salle d'accouchement dans l'Abri: j'assiste à ma propre naissance. Garçon ou fille? "Chou, c'est un garçon!" Je peux ensuite choisir mon nom, et comme il est important de garder le sourire en toutes circonstances, j'opte pour Melanomius. Pendant ce temps, ma mère semble mourir en couches, mais je suis un peu jeune pour comprendre.

0:09 Enfin, une console me propose de "visualiser mon apparence future". En gros, les options classiques permettant de se dessiner un visage suffisamment harmonieux que pour espérer me taper un max de pouffes zombies d'ici une vingtaine d'années. Au bout de deux, trois minutes, j'arrive plutôt à une copie conforme d'Alan Vega dans sa période nez bien profond dans la poudreuse. Bon, à défaut de charmer ces dames, je leur gueulerai dessus avant de les latter à coups de chaîne de vélo. Ca me va aussi.

0:10 Un an plus tard... j'apprends à marcher. A travers la perspective d'un enfant d'un an, je fais areuh, je ramasse des jouets, et je vais vers Papa, qui m'abandonne pour aller travailler. Cruel!! Je ramasse un livre, You're Special, et derrière les illustrations enfantines, on peut répartir des points de compétence entre 7 capacités (Strength, Perception, Endurance, Charisma, Intelligence, Agility et Luck. S.P.E.C.I.A.L, quoi!) Vraiment bien présenté.

0:18 Neuf ans plus tard... C'est mon annif'! 10 ans! Dans le genre fête miteuse, on atteint le top: deux, trois couillons avec un chapeau pointu, et une poignée d'ivrognes au bar ne prêtant pas attention à moi... Je reçois mon PIP-Boy, une sorte de Colecovision attachée au poignet permettant de gérer quêtes, cartes et inventaire. Mon père m'offre aussi une carabine à air comprimé. Bien évidemment, j'essaie directement de lui tirer dessus, mais sans effet. Je vais devoir me contenter de cartons sur des cafards géants...

0:27 Comme le temps file! J'ai 16 ans à présent. Je dois remplir un examen d'aptitude professionnelle. A la fin de quoi l'examinateur me conseille... pédicure! Pas étonnant que je veuille quitter l'Abri à tout prix!

0:32 Pour mon annif, je reçois une carabine à plomb. Apparemment, c'est suffisant pour zigouiller des rats mutants, mais si je vise le cul de mon père, il ne sent rien! Mon père ce héros...

0:39 Etat d'alerte dans l'abri 101!! Mon père s'est évadé, et la sécurité veut me trouer la panse, persuadée que je suis complice! Mais je ne sais rien, moi!

0:44 J'abats un garde avec ma carabine à plomb. Ouais je sais, c'est risible... Je me rends compte, dans mon inventaire, que ma batte de base-ball fait 4 fois plus de dégâts que ce bête joujou. Fini de rire.

0:49 Quid du V.A.T.S., ce fameux système de combat optionnel? Lors d'un combat, je peux appuyer sur RB. Le jeu se met en pause, et en surimpression sur l'ennemi, apparaissent les parties du corps et le pourcentage de chances de dégâts. On peut viser la tête pour un headshot critique, viser le bras ou même l'arme pour désarmer l'ennemi, ou juste tirer dans le gras du bide: c'est facile à toucher et ça fait durer le plaisir! Pour les gros nazes en FPS comme moi, ça peut être utile, surtout qu'en mode shooter, le jeu est peu précis.

0:53 J'enfile les fringues d'un garde, pour voir si je peux m'infiltrer jusqu'à le sortie... Bien essayé, mais apparemment, ma tronche est connue!

0:58 Oups! Je ne sais pas s'il y avait moyen de faire autrement, mais je viens de buter le superviseur, le big boss de cet abri et aussi le père d'Amata, la jolie brunette qui voulait se faire la malle avec moi. Bon ben j'en connais un qui va pas baiser ce soir...

1:03 Mon évasion est un succès, même si Amata refuse de m'accompagner, évidemment. La porte de l'abri s'ouvre, une lumière aveuglante m'envahit la rétine... Je suis libre!

Vais-je continuer à y jouer? Oui.

Pourquoi? Le jeu est très bon, l'histoire fort bien racontée, l'immersion est totale, même si les graphismes peinent un peu à la tâche.

Le seul vrai problème de Fallout 3, c'est qu'il s'appelle Fallout, justement. Les fans grincheux crient au scandale: la 3D c'est de la merde, tout est édulcoré, c'était mieux avant, et qu'est-ce que c'est que ce VATS à la con... Certes, certes. Mais après une heure, comme après 10 heures de jeu, le plaisir reste intense, abstraction faite de ce que Fallout 3 aurait pu être.

Et après 10 heures de jeu, Fable 2 ou Fallout 3?

Pour les bons pères de famille ayant placé leurs économies d'une vie en actions Fortis et en obligations islandaises, une question brûle les lèvres: "Que faire des 60 euros qui me restent? Fable ou Fallout?" Ne reculant devant aucun sacrifice, j'ai passé une dizaine d'heures sur chacun d'entre eux (les jeux, pas les pères de famille, je vous remercie), bien disposé à vous donner un avis définitif et tranché sur le sujet.

Mais voilà, il va falloir se contenter d'une belle réponse de normand: ça dépend!

Fable 2 est très joli. Il offre énormément de distractions en dehors de la quête principale (j'ai passé des heures à bûcheronner pour amasser du fric et essayer de racheter toutes les roulottes d'un village gitan. Malheureusement, j'ai claqué pas mal de fric sur les machines à sous locales, ce qui a ralenti mon projet...), et permet vraiment de vivre sa vie librement. Ce sentiment de contrôle complet sur sa destinée est très agréable.

Malheureusement, Fable 2 pêche par une facilité exagérée. Il est quasiment impossible de mourir tant les combats sont enfantins. En outre, j'ai du mal à m'intéresser à l'histoire principale, déjà vue mille fois.

Fallout 3, de son côté, est moins facile d'accès. Le thème, fatalement, est moins guilleret. Les combats sont rapidement coriaces en mode normal, et il faut souvent chercher et tourner en rond pour finir une quête. Les mathématiques inhérentes aux RPG classiques sont clairement exposées (pourcentages de réussite, coups critiques,...), ce qui nécessitera plus de réflexion et d'efforts.

Personnellement, je vais d'abord continuer Fallout 3. L'histoire me plaît mieux, le challenge proposé aussi, et il est plus proche de l'idée que je me fais du jeu de rôle idéal.

J'espère trouver ensuite le temps de me pencher sur Fable 2...

Fable II

2008-10-28T21:50:00.003+01:00

Editeur: Microsoft
Développeur: Lionhead
Plateformes: XBOX 360, PC à suivre dans longtemps.
Date de sortie: 24/10/2008
Genre: RPG ambitieux.
Site officiel.
Version testée: Version complète XBOX 360.

Le pitch: Angélique, diabolique? Hétéro, homo, multiplateformes? Econome ou high roller? Menez votre vie à Albion comme bon vous semble, et s'il vous reste un peu de temps, essayez
de vous attaquer à la quête principale.

Le contexte: Dans le grand RPG de la vie, on m'a rollé un 19 en Curiosité et un 3 en Obstination, ce qui explique en grande partie ce modeste blog, et le fait que par contre, je vois très rarement la fin d'un jeu...

Fable, premier du nom, fait cependant partie de ces perles rares qui m'ont tenues en haleine jusqu'au bout, principalement grâce à la liberté de choix et d'action que le jeu offrait. Ouais, j'ai bien aimé.

Alors, excité par la sortie de la suite, donc? Ben, je demande à voir... Je veux y croire, évidemment, mais pas mal de trucs foutent un peu la trouille, a priori.

Pour commencer, la lettre envoyée par Molyneux à tous les critiques (les pros, hein, pas moi, je ne suis toujours qu'une sous-merde sans importance) , leur suppliant de faire tester Fable II par une personne n'ayant jamais joué à un jeu vidéo. Et je cite:

I have a favour to ask you -- we build this game not only to appeal to gamers like yourself, but to appeal to anybody. So please, please, please, please, pleae find somebody who doesn't play games, watch them play it and see how their world turns out, because I think it's only when you see those differences that the unique experiences comes through.

Ah ouais, pas con. Pour un sourd, le dernier Voulzy est d'assez bonne facture, et il paraît que Gilbert Montagné a a-do-ré les Bronzés 3...

Ensuite, ce même Molyneux nous a vanté avec enthousiasme les combats nécessitant une seule touche ou encore le système de sentier lumineux nous indiquant en permanence la direction à suivre pour la quête principale. Tout cela semble unanimement désigner Kevin, 10 ans, consoleux, doigts boudinés, vivacité d'esprit atrophiée, comme public-cible de ce titre.

Et puis, pour tenter d'attirer Charlotte, la petite soeur de Kevin, il y a... un chien! Un putain de clebs, à se trimbaler durant toute l'aventure sans jamais pouvoir lui envoyer le moindre low kick affectueux... Attention, rangez la mèmère Bardot, j'ai rien contre nos zamis les chiens, sans eux les rouleaux de printemps de l'Orient Express en bas de chez moi n'auraient probablement pas ce goût inimitable. Mais de là à me coltiner un sac à puces bavant et jappant pendant toute l'aventure, je suis assez moyennement motivé.

Mais bon, on va dire qu'on y croit à fond malgré tout.

0:01 Garçon ou fille? J'opte pour un garçon comme héros (ouais, un chien ET une chatte, ça aurait peut-être vraiment fait beaucoup). Cinématique d'intro superbe avec un petit oiseau virevoltant par dessus la ville principale, et... qui me chie dessus! Ca commence bien!

0:04 Pour 5 pièces d'or, je peux acheter une boîte à musique "magique". A un marchand qui propose aussi un miroir qui rend beau... Effet garanti dans l'obscurité seulement, héhé...

0:07 Il va falloir les gagner, ces 5 PO, en remplissant quelques quêtes basiques, accompagné de ma soeur. Comme annoncé, un chemin lumineux m'indique en permanence le chemin à suivre. Trop facile.

0:08 Pour trouver des quêtes, des personnages ont un grand point d'exclamation jaune au-dessus de la tête. Wow, ça c'est une trouvaille!

0:12 A contrecoeur, je sauve un chien battu des griffes d'un tortionnaire. Je ne sais pas pourquoi, mais j'ai l'impression que c'est ce sac à puces que je vais devoir me coltiner plus tard.

0:16 Il y a moyen de désactiver le sentier lumineux dans les options. La ville est relativement petite, je peux m'en sortir sans aide... normalement. A part ça, il neige, et c'est assez superbe.

0:18 Pour une pièce d'or, nous devons retrouver une bouteille de pinard et la rendre à un poivrot, ou à sa femme qui ne veut plus qu'il picole. Et de quoi je me mêle? En filant la bouteille à l'ivrogne, je vois directement mon alignement pencher de trois points vers le mal. Yesss!

0:20 Une autre quête à 1 PO me demande de ramasser par terre des mandats d'arrêt. Je trouve celui d'Andrew "le bègue" M-M-Miller. C'est con mais ça me fait sourire...

0:23 ...et celui de Nicky Chalmers, recherché pour agression avec une arme qu'on aurait juré non mortelle mais qui malheureusement l'était. Recherché mort ou mortellement blessé. La plupart des descriptions sont loufoques et bien écrites.

0:29 Mon premier achievement: Kick the Chicken! Faut me comprendre, j'ai toujours vécu à la ville, j'ai très peu martyrisé d'animaux dans ma vie... Alors quand un poulet digital croise ma route, je craque.

0:35 J'ai réuni les 5 PO. La boîte à musique est censée exaucer les rêves, et le nôtre, à ma soeur et moi, apparemment, c'est de vivre la vie de château. La boîte à musique nous explose à la gueule, une belle arnaque!

0:37 Mais le soir même, nous sommes convoqués au château du seigneur local! Coïncidence? Loading screen message: péter peut avoir de lourdes conséquences si vous échouez... Surtout pour votre pantalon. Euuuh, dans le jeu, vous voulez dire?

0:43 En gros, le châtelain flippe sa race quand il nous voit arriver, il flingue ma soeurette, je saute par la fenêtre et reprend conscience... 10 ans plus tard. Voilà, la quête principale est donc posée... VENGEANCE! Rien d'exceptionnellement original, donc.

0:45 J'ai été recueilli par un camp de gitans. Chaque roulotte a un panneau indiquant le prix de la propriété. Celle-ci vaut 989 PO. J'ai pas un balle, mais je reviendrai acheter tout le village, juste pour voir.

0:47 Premiers contacts avec mon armement. X pour dégaîner mon épée toute rouillée. Y pour faire péter l'arbalète, et B pour lancer un sort. One-button combat, si on veut, mais on dispose tout de même de trois types d'attaques. Ca rassure.

0:50 Je trouve un collier pour mon clebs, je peux maintenant lui donner un nom. Ca sera Trogdor, cela flatte l'oreille du gamer mélomane que je suis. Quand Trogdor aboie, il faut creuser, y a du trésor enterré dans le coin. Brave toutou.

0:54 Premiers combats. Suivant les attaques employées, des orbes d'expérience différents sont récoltées. En gros, si j'utilise plutôt la magie, je recevrai de l'expérience magique, ce qui permet de se spécialiser selon ses goûts... Pas mal.

0:57 Je ramasse aussi une baballe en caoutchouc que je peux jeter au loin pour occuper Trogdor. Voilà, voilà. Trop LOL.

1:01 J'essaie de socaliser un peu, et parmi les choix possibles pour communiquer, il y a déjà le fameux 'péter'. Appuyer sur A pour un petit pet, et garder A appuyé pour tenter le méga-prout, avec le risque non-négligeable de laisser des traces indélébiles... Au bout de quelques minutes, un attroupement s'est formé autour de moi, et certaines donzelles commencent à en pincer pour moi! Les filles d'Albion sont tellement faciles...

Vais-je continuer à y jouer? Oui.

Pourquoi? Le chien, je m'y ferai. Les combats, je n'en ai pas fait des masses après une heure, mais avec trois types d'armes, cela sera peut-être un poil plus intéressant que prévu. L'écriture des descriptions est loufoque et agréable, les graphismes colorés flattent la rétine, et dès que j'aurai trouvé un tripot où claquer tout mon fric virtuel, la durée de vie aura triplé. En attendant Fallout 3...

Brothers in Arms: Hell's Highway

2008-10-20T23:20:00.003+02:00

Editeur: Ubisoft
Développeur: Gearbox
Plateformes: PC, PS3, XBOX 360.
Date de sortie: 25/09/2008
Genre: Yet another WWII shooter.
Site officiel.
Version testée: Version complète PS3.

Le pitch: Revivez l'opération Market Garden aux commandes de vos escouades.

Le contexte: Comment, en 2008, sortir un jeu traitant de cette bonne vieille deuxième Guerre mondiale et parvenir malgré tout à susciter un minimum d'intérêt? Gearbox opte pour un théâtre d'opérations relativement méconnu, l'Operation Market Garden (malgré Close Combat: a bridge too far, et l'ancestral Arnhem de CCS, laid comme une chanson de Rihanna, mais tellement passionnant).

Market Garden se déroule dans le pays du fromage qui pue pas, du teen porno cheap (enfin, à ce qu'on m'a raconté, hein...) et de la drogue démocratique à tous les coins de rue, ce qui explique vraisemblablement la présence de divisions entières de G.I.'s américains dans une région du globe où le pétrole est absent.

Nous sommes en septembre '44, et afin de permettre l'avancée des troupes terrestres alliées vers Berlin, des troupes aéroportées sont droppées en Hollande pour capturer les ponts principaux. L'opération, si vous voulez tout savoir, sera un échec, le pont (trop loin) d'Arnhem n'ayant pu être securisé.

Trois mois plus tard, dans les Ardennes, ma maman vient au monde. Pour fêter l'événement, les deux camps organisent au pied levé une grande rave party hivernale qui, avouons-le, dégénéra quelque peu.

0:05 Après cinq minutes d'une introduction choc aussi compréhensible que le premier quart d'heure de Memento, (flash-backs vers 1931, "previously on Brother in Arms", une sombre histoire de flingue en argent transmis de père en fils qui n'est pas sans rappeler la douloureuse montre en or de Pulp Fiction...), le jeu va commencer... Trois modes de difficulté: Normal, Vétéran et Authentique, ce dernier étant locké. Commençons en Normal.

0:06 Chapitre 1: Perdus à Eindhoven. Le tutorial nous apprend, dans un hôpital abandonné, à se mettre à l'abri (L1), à s'abaisser (L3), tirer (R2), courir (X)...

0:08 Suivant qu'on soit abrité ou non, le jeu passe de la première à la troisième personne, c'est extrêmement troublant.

0:09 Et comme d'hab', pas de barre de santé, pas de stress. Il suffit de se planquer pour guérir. Mouarf. Un grand coup dans son cul au réalisme...

0:14 Point central du jeu: les tirs de suppression. On peut forcer chaque ennemi à rester planqué en tirant massivement dans sa direction. Cela permet par la suite de se déplacer sans risque. Original...

0:22 Je me retrouve dans un auditorium médical, quand un bombardement se produit au dessus de ma tête. Une bombe est retenue par un fil au-dessus de moi, je suis couché par terre, trois schleus s'apprêtent à me descendre alors que mon binôme reste planqué dans un coin... Détonation, écran noir... "Trois jours plus tôt". Nos amis de Gearbox semblent sur le point de confondre narration novatrice et charabia indéchiffrable.

0:29 Autre cinématique longuette dans une base aérienne anglaise. Les mouvements de caméra sont nerveux et rendent l'animation saccadée et nauséeuse, alors que les doublages français sombrent dans le ridicule. Sans rire, en fermant les yeux je vois Daffy Duck et Mister Magoo...

0:33 Destination Eindhoven... en planeurs! Atterrissage forcé dans les pâturages derrière les lignes ennemies. Il est temps... de s'entraîner à tirer!? Il y a trois bouteilles en verre au loin, que je dois casser. Idéal pour se déplacer discrètement derrière les lignes ennemies!! Tant qu à faire, j'en profite pour buter 3 moutons broutant paisiblement à côté. Les bons développeurs savent comment satisfaire les instincts primaires des joueurs.

0:36 Entraînement au lancer de grenade (R1). L'explosion évoque plus un pétard pirate planté dans une motte de terre qu'un engin explosif mortel... Par ailleurs, les armes sont assez molles, peu excitantes. Avec quelques robots de combat, des drones, des rayons lasers et autres Death Stars, la deuxième Guerre Mondiale aurait été tellement populaire...

0:40 Je suis à présent aux commandes d'une équipe de mitrailleurs, que je peux positionner et commander à ma guise. Tactique de base: tirs de suppression et contournement pour prendre l'idiot d'en-face par surprise...

0:43 Pour rallonger la sauce, le jeu propose de retrouver des graffitis 'Kilroy was Here' que les G.I. dessinaient apparemment, par jeu, dans les endroits les plus incongrus et/ou risqués. Au moins, j'aurai appris quelque chose ce soir...

0:47 L'idée des tirs de suppression n'est pas mauvaise en soi. Mais dans les faits, chaque ennemi, MÊME INVISIBLE, a un gros point rouge au-dessus de la tête pour indiquer qu'il est actif et 'non-suppressed'. On voit donc les ennemis à 500m à la ronde, inutile de préciser que cela nuit *légèrement* à la tension et au réalisme...

0:51 A l'assaut d'une ferme locale. Les éléments du décor sont destructibles, se vantent les développeurs, ok, mais par contre toutes les vitres sont blindées ou quoi? Après toutes ces tonnes de carreaux jouissivement dégommées dans Resistance, tout retour en arrière m'est assez insupportable...

0:54 Après avoir explosé par mégarde mon équipe de mitrailleurs (ouais ok, j'ai confondu L1 et R2, ça ne vous est jamais arrivé?), je me retrouve seul contre une mitrailleuse lourde installée à l'étage d'une fermette pittoresque. Sans trop de difficultés, je contourne la pluie de balles traçantes, et j'entre dans la ferme. Les dégâts reçus sont si faibles et si facilement guérissables que je nettoie sans sourciller une dizaine d'ennemis...

0:58 ...plus deux andouilles scriptées, bien planquées derrière une table. Ils me surprennent au début, mais ensuite ils me tournent le dos sans raison!? A mon avis, le budget AI avait été initialement placé en actions Dexia et Fortis...

Vais-je continuer à y jouer? Non.

Pourquoi? Rien de bien enthousiasmant ici, malgré un petit effort scénaristique. En tant que FPS, on est loin du plaisir de Call of Duty 4, et l'aspect tactique me semble moins excitant que dans le dernier Ghost Recon. Avec toutes les bombes ludiques qui vont nous tomber dessus ces prochains jours, je vois mal comment caser un peu de temps pour ce titre moyen...

Subbuteo DS

2008-10-13T23:35:00.002+02:00

Editeur: 505 Games
Développeur: Artematica
Plateformes: DS.
Date de sortie: 18/09/2008.
Genre: Football digital.
Site officiel.
Version testée: Version complète.

Le pitch: Remportez la Coupe du Monde dans ce jeu qui simule un jeu qui simule le football. Yeah!

Le contexte: Subbuteo, j'y ai goûté en 6° primaire (12 ans pour nos zamis français, dont la nomenclature des cycles scolaires restera à jamais un mystère insondable à mes yeux). Notre prof était fan du jeu, il avait amené une boîte en classe, et les élèves ayant une note satisfaisante en comportement pouvaient rester durant la pause du midi jouer en classe. Brillant!! Je n'ai jamais été aussi discipliné et heureux en classe que cette année-là... Qui a besoin d'autorité pour faire régner l'ordre, quand 22 foutbalistes en plastoche suffisent amplement? Bon, évidemment, c'était fastoche, l'école étant non-mixte; s'il y avait eu des pisseuses dans notre classe, Mr Decoux aurait probablement aussi dû prévoir un poney pour satisfaire tout le monde.

Un quart de siècle plus tard (GASP!) alors que je pensais la licence morte et enterrée depuis longtemps, Subbuteo refait surface. Apparemment, MB-Hasbro a racheté le bazar, collé la tronche à Ronaldinho et Kaka sur des joueurs désormais en carton, en espérant naïvement que cela fasse oublier aux kids leurs FIFA et PES...

Et, en guise de cross-over douteux, voici aussi Subbuteo DS, le jeu video qui simule le jeu de plateau qui simule le sport. Successeur officieux d'une abominable version Amiga qui, si on n'y prenait garde, pouvait causer nausées, allergies cutanées et vomissements explosifs en cas d'utilisation prolongée, cette version DS porte tous mes espoirs. Malgré un manque complet d'exposition médiatique, ce qui est rarement bon signe...

0:02 Un petit tour dans les menus. Entraînement, match rapide, Coupe du Monde, match multijoueur. On ne croule pas sous les options! Entraînons-nous, donc.

0:05 Brésil - Italie (putain, y a pas la Belgique...) Bon, comment ça marche, ce brol? Y a une main sur laquelle on peut agir avec le stylet pour donner force et effet à ses coups. Sur l'écran du bas, un radar survole l'ensemble du terrain; en haut, un zoom donne une vue plus serrée de l'action (mais ça reste tout de même de la 2D bien cra-cra).

0:07 Je m'attendais à un entraînement reprenant les bases et les règles du jeu, mais non, c'est juste un match tout simple... Service minimum.

0:08 Apparemment, le gardien se contrôle manuellement, en déplaçant le stylet près du goal. Ca c'est sympa, mais je suis complètement nul: 0-2 pour les ritals à la mi-temps.

0:09 Pour les novices (et il y en a sûrement des masses), le jeu se joue comme suit: la balle reste en possession tant que la balle est touchée par un de nos joueurs, sans toucher l'adversaire. Et un même joueur ne peut toucher la balle que trois fois de suite. Si on rate la balle, elle passe en possession adverse. Si on touche un joueur adverse avant la balle, c'est coup-franc (je le sais, je viens de concéder mon deuxième pénalty en 5 minutes...)

0:10 J'ai eu (enfin!) une occase, mais au moment du tir, il siffle sans raison! ...ah bah si, il y avait hors-jeu.

0:12 Voilà, un bon 0-4 dans les gencives. Je prends 2 bêtes buts sur pénalty (va falloir arrêter les tackles à travers tout et essayer un peu de finesse), et apprendre à doser les passes...

0:14 J'essaie d'enlever l'irritante musique dans les options, mais c'est moins subtil que ça: on peut juste supprimer TOUT le son en une fois (effets et musique). Très utile pour ceux qui ignorent que le volume sonore de leur DS est réglable.

0:16 Coupe du Monde, niveau moyen, mi-temps de 6 minutes. Mon Brésil jouera contre le Mexique, l'Arabie (?) et le Ghana. Trop facile!

0:21 Tous les contrôles stylet, ou presque, sont aussi accessibles via les touches de la DS, et c'est en fait plus précis. On maîtrise mieux la puissance...

0:29 Je me fais néanmoins pulvériser 0-3. Pas moyen d'arrêter une balle avec ce gardien à la con. Bon, va falloir deux victoires, là.

0:33 Yeah! Mon premier goal!! Je viens de trouver comment tirer en hauteur, une prune en pleine lucarne, ça fait plaisir! Bien entendu, pas de ralentis, juste un bruitage probablement repiqué tel quel à ce bon vieux Match Day...

0:37 La clé du succès, ce sont les placements défensifs. En perte de balle, on peut jouer un coup défensif tous les deux coups adverses, et il faut bloquer au mieux les angles de tir (sans toucher la balle, sinon c'est coup franc). Je retrouve l'aspect tactique plaisant du jeu de table.

0:44 Trop content de peut-être tenir ici ma première victoire (1-0), je me la joue catenaccio, et en possession de balle, j'use bien les 15 secondes permises à chaque coup. La honte... mais ça paie!

0:49 Si je gagne ce dernier match, je serai qualifié pour les 8èmes... mais après 2 minutes, le jeu freeze! Plus moyen de rien faire, je dois rebooter le jeu. Il y a une sauvegarde automatique... qui me dit 'Vous êtes éliminé!' M'enfin! Pas moyen de recommencer ce troisième match.

0:52 Dans les options, il est possible de personnaliser les équipes, c'est-à-dire changer leurs noms. Waouw! Profitons-en tant qu'elle existe encore, je crée l'équipe belge.

0:55 Multijoueur wi-fi, juste pour rire, on ne sait jamais que l'autre dingo qui a acheté ce jeu soit connecté en ce moment...

0:57 En fait, non. Y a personne. M'en doutais un peu...

Vais-je continuer à y jouer? Oui (malgré tout).

Pourquoi? On est en droit de se demander si le jeu n'a pas été programmé sous influence dans un sweat-shop pakistanais. Entre les modes de jeu faméliques, les options minimalistes, l'unique sauvegarde défaillante, l'audio-visuel en rade et les freezes qui ne pardonnent pas, y a de quoi pleurer des larmes de sang.

Cependant, en tant qu'ex-joueur de Subbuteo, je trouve que le jeu DS restitue fort bien l'attrait du jeu de table, un compromis unique entre football et snooker, et j'ai pris pas mal de plaisir à jouer, du moins avant le plantage (*).

Mise en garde: je tiens tout de même aussi à signaler que si vous n'avez jamais joué au jeu de table, l'intérêt de ce titre est fort limité, sauf insatiable curiosité (qui vous honore).

(*) Jusqu'à aujourd'hui, en dix heures de jeu, j'ai eu deux plantages de ce type au total. Gênant.

Ce week-end, fini de jouer!

2008-10-01T20:56:00.004+02:00

Ce week-end, exceptionnellement, pas de test, alors que j'ai encore une bonne poignée de jeux à passer à la moulinette: Brothers in Arms, Wario: the Shake Dimension, et un Subbuteo DS qui me fait évidemment craindre le pire, mais qu'il m'était impossible de négliger tant le facteur nostalgie de la chose était écrasant.

Ce weekend, je vais en Irlande. Pour raisons professionnelles? Non. Tourisme, alors? Ben non, pas vraiment, j'aurai pas beaucoup le temps, même si, avec un peu de chance, on parviendra à caser un monument local ou l'autre.

Non, si je vais en Irlande ce weekend, c'est pour jouer au poker! Un beau gros tournoi, 500 euros d'inscription, 500 joueurs à affronter pendant 3 longs jours si tout va bien, pendant trois petites minutes si tout va très mal. On verra. Au bout, 100.000€ pour le vainqueur, et du fric pour les 50 premiers.

Mais le plus beau, dans cette histoire, c'est que le tournoi et l'hôtel, c'est Ladbrokes qui paie! Je me suis qualifié via un tournoi online, et c'est donc sans aucun stress que je m'envole pour Killarney (à part, bien entendu, le stress de l'avion, mais ça, c'est une autre histoire. Aer Lingus, c'est quoi ça pour une compagnie? Je connais un peu sa soeur, Cunny, mais pour le reste...).

La structure du tournoi est très lente, ce qui me convient parfaitement, et je me fixe comme premier objectif réaliste de terminer le premier jour en vie. Ensuite, avec la bonne étoile qui me poursuit pour le moment, tout est possible... et de toute manière, avec 2 piscines, jacuzzi, sauna , hammam, un practice de golf et plus de 70 pubs dans la ville, ne vous en faites pas trop si je me fais éjecter rapidement!

A la semaine prochaine, wish me luck!

PS: Je suis un père indigne, quelle idée de partir le jour des deux ans de son petit chou... Alors, bon annif', Cédric, et gros bisous!

The Witcher - Enhanced Edition -

2008-09-27T23:15:00.000+02:00

Editeur: Atari
Développeur: CD Projekt
Plateformes: PC
Date de sortie: 19/09/2008
Genre: RPG
Site officiel.
Version testée: Version complète.

Le pitch: Geralt de Rivia, un sorceleur (ca ne veut rien dire, mais bon, Witcher non plus) tueur de monstres, doit délivrer la fille du Roi Foltest d'une malédiction létale, et ainsi de lever le voile sur une aventure épique dans le monde de Temeria.

Le contexte: Un an, environ, que The Witcher est sorti. Un jeu de rôles polonais, directement, ça laisse craindre le pire, et à l'époque, j'avais pas trop osé faire le pas. L'histoire tenait la route, le jeu semblait touffu, mais aussi farci de bugs et de problèmes irritants, dont le moindre n'était pas l'extrême longueur des temps de chargement. Vous vouliez rentrer dans une hutte? Vous aviez facilement de temps de faire le café... Et par faire le café, j'entends la cueillette les fruits, le séchage des grains, la torréfaction, la mouture et, enfin, la lixiviation (c'était la minute culturelle de maître Nounet).

Heureusement, CD Projekt nous propose aujourd'hui une version épurée de ses bugs, avec des temps de réponse diminués de 80%, et deux nouvelles aventures. Ils appellent ça la 'Enhanced Edition', lisez donc 'This-One-Is-Working Edition'. Précisons tout de même que les possesseurs de la première édition peuvent gratuitement télécharger ces updates... A condition, bien sûr, de ne pas avoir à l'époque passé ses nerfs sur le CD du jeu.

Ca serait plutôt dommage; The Witcher nous promet une aventure sombre, adulte, où drogue, violence, alcool, sexe et jeux de hasard sont omniprésents. (Yeah baby! Let's gamble!!)

0:12 Mâtin, quelle intro!! Une cinématique haletante nous transporte dans un combat épique entre Geralt, notre héros chasseur de monstres, et une bête sauvage. Combat à mains nues, magie pyrotechnique, arme blanche, tout le registre y passe, avant que Geralt, voyant le jour poindre, file se réfugier, tel un vulgaire suceur de sang, à l'abri d'une sépulture... En 10 minutes, on a irrésistiblement envie d'en savoir plus sur les protagonistes, le contexte, le monde environnant. Du très grand art! CHUIS CHAUD, LA!!

0:20 Laissé pour mort dans une flaque d'eau, des villageois m'embarquent et m'amènent à Kaer Morhen, une forteresse paisible...

0:22 ...mais attaquée par une horde de soldats qui tentent de forcer le passage. Je tape bien sur un ennemi ou deux, mais des messages 'Too fast!' apparaissent sans arrêt... J'essaie de garder le bouton appuyé avant de frapper, ça ne change rien. Bizarre! Je me sens un peu inutile. Heureusement, on dirait que je suis invincible pour le moment.

0:25 Il y a trois différents modes de contrôle. Un mode quasiment FPS, avec vue caméra juste derrière l'épaule; un mode isométrique, où on déplace le personnage en cliquant sur le sol; et enfin un mode hybride, sorte de compromis entre les 2. Après quelques essais, je préfère l'immersion du mode quasi-FPS, mais c'est sympa de laisser le choix.

0:27 Le décolleté de Merigold Triss n'est pas loin de justifier à lui seul l'investissement. A noter aussi, mais c'est moins excitant, les visages expressifs, burinés, abîmés des protagonistes. Superbe.

0:29 La porte blindée de la forteresse se referme au nez d'une seconde vague d'ennemis. "Ha! They won't get anywhere without a battering ram..." Et pile à ce moment, une espèce de criquet géant défonce la grille! (un frightener pour les puristes, bon courage aux traducteurs pour convertir cela sans sombrer dans le ridicule. Effrayeur? Frousseur? Je suis curieux...) Je dois filer à l'étage supérieur, et ouvrir une autre grille.

0:31 Aaah, on m'explique un peu comment combattre? Un click pour frapper, et quand mon curseur s'enflamme, il faut cliquer à nouveau pour entamer une combo, etc. En outre, il existe deux modes de combat, le combat rapide (contre des ennemis légers et agiles) et le combat puissant (contre les armures). On switche en appuyant sur W et X. Pourquoi pas. Les polonais ont probablement les doigts exagérément crochus.

0:39 Bon, pour l'instant, je suis toujours intouchable, donc c'est un peu fastoche, mais les combinaisons de clicks bien précis, et les switches entre les modes puissant et rapide me plaisent bien. Je suis rapidement dans le bain. Et les graphismes, sur les remparts sombres de Kaer Morhen, sont très agréables, même si ça saccade un tout petit peu par moments... Faut dire que toutes les options sont à fond, aussi.

0:41 Je parviens, après un joli carnage, à ouvrir cette grille. Il apparaît que dans le laboratoire de Kaer Morhen, des 'expériences mutagènes' ont cours, ce qui a attisé la curiosité de nos assaillants. Je file protéger le labo. Premier écran de chargement: 5 secondes montre en main! Pfff, même plus le temps de faire le café!

0:45 Je trouve un monolithe qui me donne mon premier pouvoir magique, l'Aard. Ca crée une onde de choc qui envoie voler ennemis et décor... Assez coïncidemment, je suis coincé par un éboulis: un clic droit, et mon Aard dégage le passage!

0:49 QCM: est-ce que je préfère aller buter le frightener ou essayer de sauver le labo? Allez, on va aller casser de la sauterelle géante! Assoiffée de sang, dépourvue de connexions nerveuses, énorme, hideuse et fortement allergique au bruit, j'imagine que le frightener est de famille avec mon ancienne prof de religion, oui, celle-là même qui a engendré une génération entière d'indéracinables athées traumatisés par l'effet apparent de la 'Foi' sur un être humain: mauvaise foi, mesquinerie, obstination bornée, mépris de l'autre, hypocrisie, absence totale du moindre sens de l'humour, ainsi qu'une paire de mamelles hypertrophiées constituant à elles seules un embryon de solution définitive à la faim dans le monde. Bref, glaive au poing, allons chasser la bête immonde!

0:51 J'avale deux potions, qui me permettent de récupérer plus vite de la santé et de l'endurance (lisez: mana). Plus tard, en regardant dans mon inventaire, je serai à même de créer ces potions grâce à l'alchimie. Je regarde aussi l'impressionnant arbre des talents; sa complexité me fait déjà saliver!

0:54 Fini de rire, je suis désormais vulnérable... Quand le frightener me touche, il me fait pas mal de dégâts, et je dois galoper comme un lâche pour récupérer de la vie. Pas fier le Geralt! Par contre, il bloque toutes mes attaques, et mon bête sort magique ne l'égratigne même pas!

1:02 Aaah ok, allergique au bruit! Je vois (enfin!!) une cloche et deux chaudrons: en utilisant l'Aard pour les sonner, le bruit rend le boss vulnérable... Oui, mon héros a besoin d'un sort pour sonner une cloche. Putain, le bras cassé que je me coltine... Bref, je dégomme désormais sans mal le frightener!

Vais-je continuer à y jouer? Oui!

Pourquoi? Râââh, un bon RPG, y avait longtemps! Le système de combat, sans être réellement révolutionnaire, semble assez intéressant, et l'on sent déjà que l'alchimie, l'arbre des talents et le thème sombre vont nous faire agréablement patienter en attendant Fallout 3. J'écoute pour le moment la superbe bande-son dans la bagnole, et j'ai commandé les bouquins chez mon libraire favori. Mouais, ça valait le coup d'attendre! (et je veux essayer le poker dice game et le drinking contest in-game!!)

Koh-Lanta

2008-09-20T15:50:00.002+02:00

Editeur: Mindscape
Développeur: Smackdown Productions
Plateformes: DS, Wii.
Date de sortie: Juillet 2008.
Genre: Aventure(?)
Site officiel.
Version testée: Version complète DS.

Le pitch: 16 rescapés, 40 jours, il n'en restera qu'un, qui remportera 100.000€. Les autres pourront toujours rehausser de leur majestueuse présence la foire bisannuelle à l'andouillette de Trouville-plage.

Le contexte: Je vous ai peut-être fait un peu attendre, mais cette semaine, va y avoir du lourd! DU LOURD!! Koh-Lanta, vous connaissez? Mais si, les seize crétins sang et or qui bouffent des vers de terre et du riz cru dans l'espoir de décrocher 100.000 boules... L'émission qui a immortalisé l'expression ultime 'Ferme ta race!', peu usitée, certes, mais tellement chantante. La seule émission de télé-réalité, enfin, où le sexe est absent, voire coupé au montage, mais malgré cela, c'est la seule émission de reality-TV que je regarde avec plaisir. Bien sûr, c'est plus truqué qu'une table de poker à Macao, mais c'est tellement bien foutu qu'on se laisse prendre comme un gamin.

Pas plus tard que dans quelques heures, nous saurons qui aura remporté la septième saison... (Pitié, pas le connard de militaire). Soucieux de coller au plus près à l'actualité, voici donc le test du jeu DS tiré du jeu TF1. Ca va probablement faire assez mal, mais dans une heure, j'en serai quitte.

0:01 "Au départ ils sont 16, dans 40 jours il n'en restera qu'un!" Denis Brogniart nous accueille dans une vidéo d'assez belle facture, reconnaissons-le. Savais pas que la DS pouvait afficher une telle qualité!

0:03 Rââh... Je dois choisir une tribu: les jaunes ou les rouges? Choix crucial, j'ai pas envie de me taper les pénibles et de voir filer toutes les bombasses dans l'autre équipe.

0:05 Customisation de son personnage. Une pléthore d'options (écartement des yeux, teint de la peau, fringues, coiffure, forme du sexe...), mais quoi que je tente, j'ai toujours l'air résolument crétin. Je me fais un gros black en tongs aux cheveux roses nommé Placido, juste parce que je peux. Profession? Copocléphile. (me demande si ça va me servir sur l'île?) Age? 70 ans... Et c'est parti!

0:07 Je me retrouve sur l'île avec les autres branques de ma tribu. Premier objectif: construire une cabane. En cliquant sur mes compagnons, ils me glissent un petit mot... Hakim: 'J'espère qu'il fera beau demain!' Ok... Sonia: 'Ma famille me manque déjà...' Marie:'Le manque de nourriture, c'est ce qu'il y a de plus dur à supporter...' Djûû, les gonzesses, on est là depuis 10 minutes!!!

0:11 Il faut trouver du bois... Y a des morceaux à ramasser par terre. Pendant ce temps, les pisseuses ont trouvé la réserve d'eau. Alain, moniteur d'auto-école qui aurait rêvé d'être pilote de rallye (je n'invente rien, c'est marqué dans sa passionnante bio) me dit: 'Ca me dérange que Sonia veuille régenter la vie du camp...' J'ai un choix: lui dire qu'il a raison ou tort. Soucieux de préserver mes maigres chances de copulation subtropicale télévisée, je l'envoie bouler.

0:15 Ayant trouvé assez de bois, je construis la cabane. 4 personnages ont désormais un coeur au dessus de la tête (ils m'apprécient pour les services rendus). 3 autres, Alain et ses deux potes, me haïssent. Gare au vote-sanction!

0:17 La nuit tombe, au dodo! Le lendemain matin, je décide d'aller pêcher, ça sera bien vu de tous. En cliquant sur un poisson, on accède à un mini-jeu. Le stylet est une sorte de lance qu'il faut placer sur les poissons qui virevoltent dans l'eau... En 30 secondes, je ramène deux spécimens à la tribu. Faut juste aimer les sushis, parce qu'on n'a pas encore le feu...

0:21 Denis nous appelle pour le premier jeu de confort... La course du feu, justement. On doit transporter un tronc le long de la plage tout en allumant des flambeaux. Le temps de piger comment agiter le stylet pour avancer, notre tribu est irrémédiablement larguée... Défaite. Les rouges ramènent le feu au camp.

0:30 J'essaie par deux fois de faire du feu, en agitant le stylet contre une branche et en soufflant dans le micro... Après 15 secondes la tentative est avortée... Ca ne prend pas.

0:39 Le lendemain, je trouve des noix de coco et des bananes, je pêche, je ramasse crabes et coquillages grâce à d'autres mini-jeux insipides. Et enfin, je parviens à faire du feu! Si après ça les bitches de la tribu ne sont pas toutes à mes pieds...

0:44 Avec le feu, on peut se préparer des festins. Ici: bananes-riz-coquillages. Il faut agiter au bon rythme la marmite pour cuire sans cramer la tambouille. Chaque élément a son temps de cuisson et son apport en énergie. En trente secondes, il faut arriver au plat le plus énergétique possible... Le Cooking Mama du (très) pauvre. Mais je vous laisse, je suis convoqué au premier jeu d'immunité, le Grand Bleu!

0:48 En soufflant dans le micro (encore!) et en faisant de petits ronds avec le stylet, je dois faire mon Jacques Mayol et aller récupérer des anneaux le long d'une corde immergée. Pas moyen de déterminer ma position par rapport aux autres, mais en fin de compte, je gagne l'immunité. Cool, je vais pouvoir me bâfrer comme un goret et balancer du 'Ferme ta race!' à tout le monde, je suis INTOUCHABLE!!

0:50 Denis Brogniart: 'Vous devriez penser à manger avant de mourir de faim'. Pas con.

0:54 Les Rouges ont voté. Ils ont éliminé Steve, ancien proxénète irlandais reconverti en dessinateur de hentaï nécrophiles pour enfants autistes (bon ok, cette bio-ci, je l'ai peut-être un peu embellie). Il reste 8 Jaunes et 7 Rouges!

0:59 Deuxième jeu de confort: souffler et faire de petits ronds avec le stylet... J'ai pas déjà vu ça quelque part?

Vais-je continuer à y jouer? Ne le répétez pas mais... oui, un tout petit peu.

Pourquoi? Après 45 minutes, l'aspect répétitif des mini-jeux commence déjà à transparaître. Faudra pas 5 heures pour balancer la cartouche dans la cuvette. Cependant, en temps qu'amateur éhonté de l'émission, je suis malgré tout légèrement curieux de voir comment se dérouleront les votes, la réunification, les épreuves finales... Une curiosité qui se transformera inévitablement en déception, mais je demande tout de même à voir.

Pour quiconque ne connaît pas/déteste le show, quitte à se faire chier, mieux vaut investir dans un disque de Lââm, le dernier étron des frères Dardenne ou un bouquin de Popol-Loulou Sulitzer (les esthètes apprécieront l'imparable combo pull rose/foulard gay/femme-de-sa-vie du mois). Bien entendu, c'est pire, mille fois pire, mais c'est tout de même moins un peu moins cher.

Merci à Philippe et Nathan pour le prêt de la cartouche. J'empoche les 100.000€ et je vous la rends!

Spore

2008-09-10T22:52:00.004+02:00

Editeur: EA
Développeur: Maxis
Plateformes: PC, Mac
Date de sortie: 04/09/2008
Genre: Sim Life.
Site officiel.
Version testée: Version complète PC.

Le pitch: Débutez à l'état cellulaire, terminez en temps que soucoupe volante, rien que ça!

Le contexte: Sid Meier était le champion toutes catégories pour nous faire voyager dans le temps, les parties classiques de Civ s'étendant généralement de -4000 à un futur proche (ou, en ce qui me concerne, de -4000 à -1500 quand je joue en difficulté Warlord ou supérieur...).

Mais voici Will Wright qui déboule, avec Spore, qui a pour ambition de commencer, lui, avec la création de la vie, il y a environ 3 milliards d'années! Eclaté, le Sid! Pour ceux qui ont un peu de mal avec les maths, comparer les 2 périodes équivaut à comparer la taille de mon sexe avec la distance Bruxelles-Paris! (Pour des raisons de facilité arithmétique, je me suis permis, mesdames, d'arrondir à 50 cm la longueur de mon membre mais en réalité je ne suis même pas sûr qu'on quitte le Brabant Wallon...) (*)

Seulement voilà, Will Wright, c'est aussi le papa des Sims, ce qui est amplement suffisant pour prendre Spore avec les pincettes d'usage. Créer la vie, la faire évoluer, très bien, mais si c'est pour encore nous fourguer au final des add-on Ikea virtuels, je dis NON!

Faisons tout de même un peu de Spore, en espérant que WW ait cette fois-ci pris le temps de pondre un vrai jeu pour joueurs. La ménagère et sa fifille de 8 ans attendront bien les Sims 3.

0:01 Je suis de bonne humeur, je vous fais donc grâce des trente bonnes minutes d'installation, et le recopiage passionnant de la serial key... Le pied. 3.7 Gb plus tard, je suis enfin prêt à attaquer Spore.

0:02 Je veux créer un compte Spore, pour vite profiter des plus belles créations du Net. J'entre mon email, un mot de passe... "adresse email et password inconnu du système"! Ben ouais, je veux CREER un user...

0:04 Bon, je me rappelle avoir un compte EA, et miracle, j'ai même retrouvé les coordonnées! j'essaie de me logger: "Votre numéro d'enregistrement pour installer ce jeu ne peut être validé". Putain, et dire que les pirates, eux, n'ont pas toutes ces emmerdes... Pour paraphraser l'autre, EA Spore, it's in your ass.

0:06 Tant pis pour le compte Spore, je vais jouer offline. Après avoir relancé le jeu, car évidemment, par défaut, le jeu tape en 800 x600... Une galaxie apparaît devant moi, avec 6 planètes où il est indiqué 'Nouvelle partie'. Je ne sais pas trop s'il y a des différences entre les planètes, donc j'en prends une au hasard, je la renomme 'Melmac' parce que je suis un vieux crétin nostalgique, et c'est parti!

0:08 Une cinématique cheapos nous montre une météorite s'écrasant sur Melmac. Dans le bouillon originel, je suis une petite cellule toute mimi, mais néanmoins carnivore. Les contrôles sont ultra-simples: apparemment, je peux juste me déplacer. Ma cellule baigne dans un liquide trouble et peu ragoûtant, qui n'est pas sans rappeler la soupelette indéterminée qu'on nous infligeait à l'école maternelle...

0:12 Les objectifs aussi sont assez élémentaires: il faut bouffer! Soit des petits bouts de viande en suspension, soit directement des autres cellules. A chaque portion avalée, je gagne de l'ADN (sans rire).

0:13 Plop! Evolution spontanée ou boulimie coupable? Ma cellule double à vue d'oeil, et des cellules qui semblaient des monstres de guerre auparavant, font à présent office d'en-cas sympathique.

0:14 En passant, je ramasse un upgrade ('clou') pour ma cellule, mais pour en profiter, il faut se reproduire! En attendant qu'un mod Hot Coffee vienne rendre la chose plus palpitante, il suffit de cliquer sur un bouton, et une créature similaire à la nôtre nous appelle avec moults coeurs roses... et on débarque platement dans l'Atelier des Cellules.

0:16 Ici, je peux dépenser l'ADN récolté en bouffant. Avec mes 15 unités d'ADN, je ne peux pas acheter grand'chose, à peine 1 clou, que je dépose sur ma cellule. Ensuite, je la repeins en rouge, histoire que tous les prédateurs la repèrent facilement, puis je la nomme Golgoth IV, parce que je suis toujours un vieux crétin nostalgique.

0:18 AAAAARGH! Je tombe sur un monstre, une cellule trois fois plus grosse que la mienne et plus rapide, elle me bouffe en une bouchée. Mort!

0.21 Ah aaah! Si, quand je me fais attaquer, j'oriente ma cellule correctement, mon agresseur croque mon clou, et c'est lui qui prend des dommages.

0:23 J'ajoute un flagelle à mon Golgoth, histoire d'avancer un peu plus vite. Evolution is fun!

0:31 Le jeu est sympa et intrigant jusqu'ici, mais il faut bien reconnaître que cette première phase de l'évolution (phase cellule) est assez répétitive...

0:46 ...et après encore un quart d'heure de combat naval, j'ai récolté assez d'ADN que pour recevoir le message suivant: "Félicitations, vous êtes sur la voie de l'intelligence". Je peux désormais quitter la soupe et accéder à la terre ferme.

0:47 Après une petite ligne du temps sympa reprenant les grandes évolutions de ma cellule (mazette, 500.000.000 d'années en 47 minutes, quand même) , je m'ajoute une belle paire de jambes et hop, phase créature.

0:48 Ici aussi, dans un monde coloré à la WOW, l'objectif est de buter des races ennemies et de les bouffer.

0:51 Je tombe sur une race, les Chapodfleur, superbe nom, bravo. Ils ont un pot de fleur sur la tête, ce qui fera certainement bien plaisir aux profs de bio qui escomptaient profiter de l'aspect éducatif de Spore. Un objectif s'ajoute: si j'en bute 3, je récupère 20 points ADN en bonus. Mais je peux également essayer de chanter pour en faire des alliés... mais bon, c'est pas ça qui va me nourrir!

0:53 Je trouve des fruits par terre. J'essaie d'en manger un, et directement, mon Golgoth dégueule ses tripes. Ok, je suis donc bien carnivore!

0:58 Plein d'ADN, j'accède à l'atelier des créatures. Il y a environ une cinquantaine d'upgrades prévus, mais pour le moment, j'en ai seulement trouvé une poignée. Si j'ajoute des pieds, je peux aller plus vite et danser, ce qui peut être utile pour impressionner les tribus voisines. Avec des mains, je peux frapper! Avec des cornes, je peux charger l'ennemi. En ajoutant des plumes, je peux charmer... Carnivore de nature, je vais opter pour des choix offensifs.

Beau gosse...

Vais-je continuer à y jouer? Oui.

Pourquoi? Sans être un jeu révolutionnaire, Spore offre un concept relativement intéressant, et si la première phase est assez facilement oubliable, la deuxième semble plus variée, et promet pour la suite. Probablement un jeu qu'il faut parcourir complètement une fois avant de passer à quelque chose de plus consistant.

(*) Prolongeons cette brillante comparaison pédagogique en signalant que, d'après le créationnisme, mon sexe, lui aussi, couvrirait Bruxelles-Paris. Sans me vanter.

Bionic Commando Rearmed

2008-09-01T16:10:00.011+02:00

	Editeur: Capcom Développeur: Grin Plateformes: XBOX360, PS3, PC. Date de sortie: Août 2008. Genre: Jeu de plateformes relifté. Site Officiel. Version testée: Démo XBOX360.

Le pitch: La vermine impérialiste menace de faire tout péter grâce à l'Albatross, une super arme secrète... Vous êtes envoyé par les ricains pour tenter de sauver l'humanité.

Le contexte: "C'était quand même mieux avant", aiment à se lamenter les plus-tout-jeunes...
Alors bien sûr, s'ils ont Brigitte Bardot en tête, je ne peux pas totalement leur donner tort.
Mais s'ils font plutôt référence au prétendu Âge d'Or du jeu vidéo, je les invite cordialement à jeter un oeil attentif sur le Bionic Commando auquel j'avais joué en 1988.

...

Atroce, hein? Attention, j'adorais mon bon vieux Spectrum, et malgré une palette graphique abominable, y avait du lourd... DU LOURD! Mais ce Bionic Commando, je m'en rappelle, frissonnant rétrospectivement, car il associait un gameplay balourd (malgré un bras articulé à la Gogo-Gadget en guise d'idée ré-vo-lu-tion-naire) et tout l'attrait visuel d'une vieille pute à la retraite où couperose, herpès et psoriasis se seraient livrés une guerre territoriale sans merci pour chaque centimètre carré de peau.

Alors, vingt ans plus tard, les problèmes de mauvaise peau apparemment arrangés, est-ce que le nouveau Bionic Commando mérite qu'on s'y attarde? Read on!

0:01 Une intro du pauvre m'informe que je suis Joseph Gibson 'Super Joe', mandaté par la fédération américaine pour combattre le Generalissimo Killt et sa clique impérialiste. La musique, à forte influence 8-bit, se laisse écouter avec plaisir.

0:03 Attaquons en vitesse le tutorial. Dans un décor étrange, rouge et sombre, j'apprends rapidement les commandes. B lance mon bras téléscopique vers le haut ou en diagonale.

0:07 Et accroupi, je peux lancer mon bras devant moi et me tirer en avant, pour passer par un petit trou. Ca me semblerait plus facile de simplement ramper, mais apparemment, 'Super Joe' n'aime pas trop se salir le ventre...

0:09 Enfin, en projetant son bras de manière répétée au plafond, on peut avancer en suspension. Spiderman n'a rien inventé!

0:11 Le tuto est déjà terminé. En gros, on court et on utilise son bras-grappin. C'est gérable. Je commence donc la démo proprement dite.

0:13 L'armée américaine envoie un seul mec pour stopper la menace impérialiste, et cette andouille n'est même pas capable de sauter par-dessus un tonneau !? Pfff...

0:16 Et apparemment, tirer en diagonale n'est pas son fort non plus. Frustrant!

0:18 Je vois une barre de santé, mais je ne sais pas si j'ai une seule vie, ou plusieurs. Par curiosité je me jette d'une falaise... et je recommence au début du niveau, sans en savoir plus. C'est malin.

0:20 LB/RB permet de changer d'arme, mais pour le moment, je n'ai qu'un bête petit flingue. Cela dit, il ne m'en faut pas plus, l'intelligence artificielle dont dispose les ennemis n'étant pas sans évoquer les plus beaux textes de Monsieur Sébastien.

0:21 En haut d'une série de plateformes, je rentre dans une pièce, avec un moniteur vert old-school qui me propose de "Contacter le QG" ou de m' "Introduire dans le réseau ennemi".

0:23 Contact avec le QG, morceaux choisis: "Mais qu'est-ce que vous foutez avec cette petite démo de BCR alors que le jeu complet est bien meilleur? Vous avez un problème ou quoi?" Mmmh, ouais, il a intérêt à être bien meilleur.

0:25 Pour infiltrer le réseau ennemi, il faut réussir un mini-jeu dans un cube en 3D... Je ne pige rien et j'échoue.

0:28 Après avoir été fouiller dans une base de données intégrée au jeu, je comprends qu'il faut amener une particule d'un point A vers un point B sans tomber hors des limites du cube. Ok, dès lors, c'est vraiment tout con, même si j'imagine que ça se corsera plus loin dans le jeu...

0:29 Dialogue entendu chez l'ennemi, après infliltration réussie: "Commandant, quelqu'un profite du jeu sans l'avoir déverrouillé!" Rôôh, les lourds... Ensuite, je gagne une vie supplémentaire, mais je ne sais toujours pas combien j'en ai au total!

0:31 Après quelques adversaires tout aussi facilement sulfatés, j'arrive en face du premier boss, mi-robot, mi-Beholder. S'ensuit un dialogue d'anthologie:"Bip Bip Bip Alerte intrus!", "Viens, espèce de lave-vaisselle malformé!!" Du grand art!

0:32 Je m'apprête à affronter ce premier boss, quand... la démo s'arrête!! Quoi, juste avant le premier boss !?! C'est complètement ridicule, le jeu n'a encore rien montré!!

0:37 Il y a aussi un mode 'Epreuves', où il faut effectuer en moins de trente secondes tout un parcours. Frustrant au début, mais je parviens à le terminer en 12 secondes par la suite...

0:38 Je pourrais recommencer la démo en mode plus difficile, mais à quoi bon?

Vais-je continuer à y jouer? Non...

Pourquoi? Le jeu est peut-être bon, mais les développeurs semblent avoir perdu de vue qu'une démo est censée donner envie. Au lieu de lire des vannes, j'aurais préféré essayer plusieurs armes, rencontrer des ennemis plus variés, affronter un boss, et de manière générale, prendre un peu de plaisir. Ici, j'ai juste pesté de ne pas pouvoir sauter, ni tirer en diagonale. No fun!

Braid

2008-08-25T18:01:00.003+02:00

	Editeur: Number None Développeur: Johnathan Blow Plateformes: XBOX360, PC (fin 2008). Date de sortie: 6 août 2008. Genre: Mario of Persia. Site Officiel. Version testée: Version complète XBOX360.

Le pitch: Classique, la princesse a disparu. Pour la récupérer, il vous faudra retrouver des pièces de puzzle dans 7 mondes colorés.

Le contexte: présentons Braid par le biais de deux infos contradictoires.

1. Braid est un jeu créé, à l'ancienne, par un développeur isolé, Jonathan Blow.

2. Braid a coûté la bagatelle de 180.000$.

180 patates à lui tout seul?
Alors de deux choses l'une, soit le jeu est en développement depuis 20 ans, soit l'ami JB a développé une addiction profonde pour les pizzas extra large avec double suppléments caviar-truffes dégustée à même le postérieur d'escort-girls VIP hongroises. Je pense que Monsieur est connaisseur.

Braid est un jeu de plate-formes 2D vendu 15€ sur le XBOX Live, autant dire qu'il va falloir en vendre une chiée pour qu'il s'y retrouve. 15€, c'est donc le jeu le plus cher du Live, mais je ne suis pas seul à penser que, dans le fond, ça reste toujours 4 fois moins cher qu'une indispensable batte à poivre.

0:01 Le jeu démarre cash, sans intro, sur un écran qu'on dirait peint à la main, superbe! Le personnage, par contre, est un rouquin sans charisme, fringué en costard-cravate. Oh, et il s'appelle Tim. Ca fait moyennement rêver...

0:02 J'avance dans une maison, ou seule une seule pièce est allumée... Monde 2. Bizarre, on m'a fauché le Monde 1...

0:04 Une demi-douzaine de bouquins sur des présentoirs m'expliquent qu'il va falloir retrouver une princesse à tresses (braids en angliche, je me la pète un peu), puis je passe une porte vers le premier niveau de ce monde, Trois Pièces Faciles.

0:06 Bouton A pour sauter, et comme dans l'univers Mario, on peut sauter sur la tête des ennemis pour les éliminer et sauter plus haut. Il y a trois pièces de puzzle à récupérer, la troisième nécessitant de sauter successivement sur deux ennemis. Sympa .

0:08 Deuxième niveau, le pont aux nuages. Des canons tirent effectivement des nuages, autant de plateformes qu'on peut utiliser. Les graphismes et la musique d'influence médiévale (enfin, il me semble, mais bon, je suis pas un mélomane, hein) achèvent de me plonger dans cette ambiance assez unique...

0:09 Aaargh, je rate un nuage et m'écrase dans un puits de lave... Mort! Mais en appuyant sur X, je peux remonter le temps et revenir à une situation stable. Prince-of-Persia style!

0:10 J'arrive à une grande table où je peux essayer de faire le puzzle composé des pièces ramassées. J'en ai 5 à présent, mais il m'en manque encore au moins le double... D'ailleurs, à la fin de ce niveau, il y a deux pièces inaccessibles. J'imagine que par après, je pourrai sauter plus haut et plus loin. Je quitte donc le niveau avec une pièce sur 3.

0:12 Troisième niveau, Chasse. Je dois apparemment tuer les six bêtes du niveau pour débloquer une porte derrière laquelle se trouve l'unique pièce du niveau. Je suis bloqué à nouveau, il y a une plateforme trop éloignée. Grrrr, comment sauter plus loin?

0:18 Ah ouais, quel con! En sortant et revenant dans le niveau, je réalise que j'avais tué une bestiole qui doit en fait me servir de tremplin. Excellent!! (je suis probablement le seul joueur de plus de 6 ans à avoir été coincé par ce bête truc, mais bon, je suis content tout de même :-) )

0:22 Niveau suivant, le saut dans l'inconnu. Une pièce inaccessible au dessus de ma tête, et toujours aucun indice. Ca m'éééneerve! Plus loin, un gouffre, un canon qui tire des bestioles et une pièce de puzzle de l'autre côté. Je SAIS que je dois sauter au bon moment, rebondir sur la tête de la bestiole pour atteindre la pièce. Mais nondidjûûû, c'est dur!! Après une vingtaine d'essais (heureusement, avec le X (rewind), c'est pas trop chiant), j'y parviens enfin... Ouf.

0:23 Le niveau se termine avec une plante carnivore qui sort d'un tube vert, puis un château avec un drapeau flottant sur un mât. Si cela ne vous évoque rien, qu'est-ce que vous foutez ici?
180.000$, c'est avec ou sans les procès intentés par Nintendo?

0:24 Fin du monde 2, donc, avec 9 pièces sur 12. Je peux accéder au monde 3.

0:35 Sans faire dans le spoiler, les trois niveaux suivants sont basés sur un concept sympa: il existe des objets, verts brillants, qui ne sont pas affectés par le rewind. Par exemple, une porte qu'on a ouverte, se referme quand on remonte le temps. Par contre, si elle est brillante, elle restera ouverte après le rewind! Autre exemple, juste parce que le concept m'excite: si on ramasse une clé normale, puis qu'on remonte le temps, on la perd. Une clé brillante, elle, restera en main! SCHWING!!

0:38 Attack of the killer mutant rabid pink bunnies!! Une armée de lapins roses enragés me sautent à la gueule en... miaulant. Putain, le bad trip! Bon, en même temps, le mec s'appelle Blow...

0:44 Une grotte, cinq portes (dont certaines brillantes), des clés (dont certaines brillantes)... Gasp! Je sens la fumée sortir de mes oreilles. Soyons clairs: Braid n'est pas un jeu de plateformes, mais avant tout un jeu de réflexion bien foutu.

0:50 Dans le deuxième monde aussi, il me manque 3 pièces. Je ne sais toujours pas si je sais toutes les récupérer maintenant, ou si je dois attendre un hypothétique power-up...

0:54 Monde 4: Temps et Endroit. Wow, ça se complique encore! Quand j'avance, le temps avance. Quand je recule, le temps recule... C'est tellement tordu!

0:59 Le deuxième niveau, hommage déclaré à Donkey Kong, me fait sourire...

Vais-je continuer à y jouer? Oui!

Pourquoi? Aucun jeu ne m'avait enthousiasmé à ce point par son concept depuis Portal, un autre jeu à petit prix bourré d'excellentes idées. Sachez ce que vous achetez, cependant: les amateurs de jeux de plateformes espérant un nouveau Mario au quart du prix resteront probablement sur leur faim, Braid étant avant tout un puzzle game.

Un puzzle game corsé: il faut aimer se faire mal, Braid est avare en indices, il laisse bien le joueur patauger dans sa misère. Mais chaque énigme résolue procure une satisfaction intense... Un vrai bonheur!

Beijing 2008

2008-08-19T18:42:00.005+02:00

	Editeur: Sega Développeur: Eurocom Plateformes: PC, PS3, XBOX360. Date de sortie: 24 juillet 2008. Genre: Simulateur d'haltérophilie, tir au pistolet, judo, ping-pong... Que du lourd! Site Officiel. Version testée: Version complète XBOX360.

Le pitch: Non pas une, non pas deux, mais 38 épreuves issues des JO! On se croirait à Pekin, exception faite du décalage horaire et de ces délicieux petits teckels en sauce qu'on ne trouve malheureusement que là-bas.

Le contexte: Probablement atterré par l'une ou l'autre performance athlétique belge, ce bon vieux baron de Coubertin déclara, il y a pile un siècle, que "l'important c'est de participer". Pour être tout à fait correct, il a en fait déclaré "L'important dans la vie ce n'est point le triomphe, mais le combat, l'essentiel ce n'est pas d'avoir vaincu mais de s'être bien battu". Notre homme, contrairement à Materazzi, avait visiblement perdu de vue que s'adresser à des sportifs à coups de phrases de plus de 6 mots n'est pas idéal pour véhiculer un message.

Précisons aussi que pour notre baron, l'important, c'est aussi d'avoir un membre viril entre les guibolles: "Une olympiade femelle serait impratique, inintéressante, inesthétique et incorrecte. Le véritable héros olympique est à mes yeux, l'adulte mâle individuel. Les J.O. doivent être réservés aux hommes, le rôle des femmes devrait être avant tout de couronner les vainqueurs." Superbe, on dirait du Desproges... Spéciale dédicace à Isabelle Alonso.

Un siècle plus tard, vous l'aurez remarqué, nous sommes en pleine frénésie des JO, et pour se consoler du triste spectacle du sport belge (Kazakhstan, 8 médailles; Zimbabwe, 4 médailles; Kirghizistan, 2 médailles; putain, même le Togo, 1 médaille! Belgique: l'important c'est de participer...(*)), Eurocom nous sort le jeu officiel Beijing 2008. Il nous avaient déjà gratifié, il y a quatre ans, de l'excellent Athens 2004. Y a pas de raison que celui-ci soit moins bien, j'imagine...

0:01 Je parcours rapidement les 38 épreuves, divisées en piste (track), terrain (field), gymnastique, natation, tir et autres. Commençons par un petit galop d'entraînement sur l'épreuve-reine, le 100m.

0:03 Un petit didacticiel me montre comment courir. Super. Bien entendu, il suffit de secouer son joystick jusqu'au happy ending. Classique aussi, une pression sur la gâchette gauche juste avant l'arrivée, et je me penche pour gagner quelques centièmes. Ce qui est moins habituel, c'est le système de départ: avec les gâchettes, il faut amener une barre de puissance le plus près possible d'un seuil au-delà duquel c'est le faux départ. Au signal du starter, on doit dépasser ce seuil pour démarrer. Ca semble sympa...

0:05 ...mais en pratique, ça me met une demi-seconde derrière tout le monde. Je termine mon premier 100m en... 14"97. Pathétique.

0:08 12"20... 10"90... 10"45. Après la course, on voit immédiatement son classement mondial. C'est sympa. Je suis 35.500ème, c'est moins sympa. Bon, l'épreuve n'est pas passionnante, essayons le 400m.

0:12 Rââââh... C'est comme le 100m, à part qu'il faut sprinter 4 fois plus longtemps! C'est crevant, et mes temps (51"12 et 49"38) feraient rire une paraplégique aveugle. Mes muscles saillent, mon coeur palpite... En tout cas, j'ose pas essayer le 1500m!

0:14 Bon, passons à mon sport préféré sur Athens 2004: le tir à l'arc. On abaisse le stick droit pour bander son arc, on déplace un curseur mobile autour de la cible en tenant compte du vent, et TCHAK! On lâche le stick droit. C'est bien foutu, mais ça va pas plaire aux hyperkinétiques, pour sûr. Moi j'aime bien, mais c'est pas mieux qu'en 2004...

0:17 Après 12 flèches d'entraînement, j'essaie une compétition de tir à l'arc. 8 participants, répartis en 4 quarts de finale. Les noms des adversaires sont solidement moisis: ORD CHN, ORD USA... Bof.

0:19 Le vent est violent (-2,45 m/s), mais ma première série de flèches est excellente. 28 points sur 30, et mon adversaire chinois a un point de moins.

0:23 Shit! Je fais 27, il fait 28, égalité après 2 volées de flèches. La troisième volée est 27-27... Il reste 3 flèches chacun. Ooooh le stress...

0:25 Je suis très content de mon 28... mais le chink fait 29!! Aaargh, pas possible, j'exige qu'on le fasse pisser dans un pot!!

0:26 Frustré, je décide de me venger sur le XBOX Live...

0:31 ...mais apparemment, à part moi, y a pas des masses d'amateurs de tir à l'arc. Personne, en fait.

0:33 Par dépit, j'essaie le saut à la perche. Selon la vitesse atteinte en agitant, classiquement, le stick comme un taré, une zone plus ou moins grande apparaît, et il faut presser la gâchette à l'intérieur de cette zone. Puissance puis précision, c'est sympa.

0:38 Comme en vrai, on peut choisir les hauteurs qu'on veut tenter. Je réussis 5m65 puis, avec 5m80, je suis trop gourmand et me plante trois fois. Médaille d'argent, tout de même.

0:40 Un peu de natation, pour changer... mais tout d'abord cet atroce écran de chargement. L'idée de mettre, en bas de l'écran, des petites anecdotes olympiques pour passer le temps est sympa, mais là, c'est la quatrième fois d'affilée que je me chope 'Les premiers Jeux télévisés furent ceux de Berlin en 1936"! MAIS JE M'EN FOUS!!

0:41 Pour avoir regardé pas mal de natation durant les JO (j'ai bien aimé Manaudou, par exemple), je peux vous dire que les graphismes sont d'un réalisme halllllllucinant.

0:42 Plongeon du tremplin de 3m. Tout d'abord, on choisit parmi une liste de sauts de difficulté différente. Ensuite, une jauge de puissance apparaît, il faut juste cliquer au top. Enfin, le saut se fait au ralenti, et il faut suivre précisément une petite boule le long d'un cercle en orientant le stick gauche. Ouais, c'est *pas très clair*, je sais.

0:48 Cinq sauts plus tard. J'ai fait 72, 60, 60, 49 (là, j'ai foiré la puissance) et 67 pour un total de 308 et une médaille d'argent. Il y a un petit aspect tactique intéressant: vaut-il mieux prendre un coefficient de difficulté bas, pour assurer un saut facile, ou tenter la difficulté, au risque de se vautrer?

0:52 Par curiosité, j'essaie le tremplin de haut vol, 10m. Même principe, mais au lieu d'une boule
à suivre, il y en a 2, une rouge et une verte, à gérer indépendamment avec les 2 sticks analogiques. Un enfer. N'espérez pas briller sans BEAUCOUP d'entraînement. Ou alors c'est moi qui suis naze...

0:59 Et pour s'achever, un petit ping-pong, juste pour rire, parce que j'ai déjà lu à gauche et àdroite qu'il est plus pourri que le cul d'un babouin. Et... c'est pas faux. Je pense sans rire que Pong est plus technique. Achetez Rockstar's Table Tennis, ça au moins c'est... de la balle. (désolé)

Vais-je continuer à y jouer? Oui, de temps en temps.

Pourquoi? Déjà, j'ai à peine fait 5 ou 6 épreuves sur les 38 proposées. Longueur, judo, haltérophilie, tir au pistolet, cyclisme, gym, faut encore essayer tout ça. Ensuite, j'imagine bien que dans le lot, il y aura certainement une bonne poignée d'épreuves sur lesquelles j'aimerai revenir de temps en temps. Mais étant donné que le XBOX Live semble assez désert, Beijing 2008, même s'il flatte la rétine, n'est pas totalement indispensable.

(*) Stop the press!! On a notre première médaille, décernée à... Sapphire, une jument montée par un yankee. UNE JUMENT! J'y crois pas.

Sins of a Solar Empire

2008-08-11T21:47:00.004+02:00

	Editeur: Stardock Développeur: Ironclad Games Plateformes: PC. Date de sortie: 24 juillet 2008. Genre: RT4X. Site Officiel. Version testée: Version complète US (merci à Dimitri pour le prêt).

Le pitch: Trois empires, les TEC, les Vasari et les Advents, se disputent la suprématie de la galaxie.

Le contexte: Gagarine, Armstrong, Frimout, c'est le passé! Désormais, la conquête spatiale moderne se résume, grosso modo, à envoyer des vieillards pétés de thune faire vite une fois caca dans l'espace avant de claquer, ou à placer des satellites espions piétinant notre vie privée, mais bon, ça nous permet aussi de mater du string via Google Earth, on laisse donc aller.

Et encore, je vous épargne les élucubrations du sire Garriott qui, dans une manoeuvre désespérér pour nous refourguer son MMORPG pas glop, propose d'envoyer dans l'espace notre ADN digitalisé pour ressusciter l'humanité au cas où Sarko confondrait le bouton nucléaire et celui de Carla. En gros, je joue à cette daube, et il copie mon ADN sur disquette et l'envoie en orbite? Bel exemple de lose-lose situation...

Difficile, dans ces conditions, d'imaginer un monde futur où combats, commerce et recherche se dérouleraient exclusivement dans l'espace. Et pourtant, Stardock Games nous propose aujourd'hui Sins of a Solar Empire, un RT4X selon leurs propres dires: real-time eXplore, eXpand, eXploit, and eXterminate. Comme du triple X, mais encore plus mieux.

Stardock est aussi l'éditeur du trop puissant Galactic Civilizations II que je recommande chaudement à tous ceux qui, comme moi, préfèrent le tour par tour au temps réel. Néanmoins, SoaSE semble assez prometteur, alors jetons un oeil curieux sur la chose...

0:03 L'introduction, sobre et composée de dessins défilant à l'écran, nous place en contexte le contentieux entre les Advent (une race basée sur les pouvoirs psychiques et le collectivisme), les Vasari (militairement supérieurs mais pourchassés par un adversaire inconnu), et les TEC (rien à voir avec nos vaillants conducteurs de bus qui n'hésitent pas à se mettre en grève pour défendre leur droit inaliénable à tabasser du handicapé à béquille... )

0:05 La musique, martiale et assez convenue, est un compromis malheureux entre muzak d'escalator et une pointe de John Williams venu cachetonner à la va-vite pour arrondir ses fins de mois. Bref: > Options > Sound > Music to 0.

0:06 Il y a quatre tutorials à se farcir, et je pense que ça va être bien nécessaire. Première surprise: dans l'espace, le ciel est rouge! On se familiarise gentiment avec les contrôles, et j'ai un peu de mal avec la caméra.

0:09 J'ai quelques frégates ennemies à détruire, mais je dispose d'un Capital Ship, genre le vaisseau d'Albator! Ca va chier. Mais avant cela, petite subtilité du jeu, les hyperjumps entre planètes. Ils ne peuvent se faire qu'entre certains astres, et toute l'action se déroule à proximité des planètes, et pas au coeur de l'espace.

0:14 Plop! Mon Capital Ship détruit son quota de frégates, et, tel un Tauren nain ayant buté ses dix premières libellules... Il passe niveau 2, et je peux lui ajouter un gros rayon laser.

0:17 Certaines frégates permettent de coloniser des nouvelles planètes. Ici, c'est... un astéroïde que je viens de coloniser. Ce sont les colons qui vont être heureux! Chaque planète assimilée permet de récolter trois types de ressources: le métal et le crystal, récoltés en orbite, et des crédits, dépendant du niveau de population. Inutile de préciser que ce rocher pourri ne va pas me rapporter des masses de crédits.

0:23 Difficile d'obtenir un setup correct pour la caméra. Avec le zoom maximal, les vaisseaux sont (assez) jolis, même si fort carrés, mais de toute manière c'est injouable. En diminuant le zoom, on arrive vite à un amas de pixels où chaque point représente une frégate... Il va falloir se faire la main.

0:29 Je termine ce sympathique premier tutorial en bombardant, depuis l'espace, une planète jusqu'à amener sa population à 0! Ca c'est la classe!

0:32 Le deuxième tutorial aborde la recherche et la production. La recherche se divise en 4 arbres assez touffus: la recherche militaire, la recherche civile, la recherche de flotte (permettant d'agrandir celle-ci), et les artifacts. Ce qui fait plaisir, c'est que les arbres sont différents suivant les races. Chaque recherche a un coût (crédits, métal, crystal... et temps), cela laisse présager de jolis casse-têtes...

0:38 Je pinaille, car l'ensemble est plaisant... Mais je trouve un peu dommage que, quand je suis dans l'écran de création de vaisseaux, ceux que je n'ai pas encore recherché apparaissent déjà en grisé. Idem pour les arbres de recherche, tout est déjà affiché à l'avance. Ca fait un peu gros spoiler, je préfèrerais évoluer un peu dans le flou...

0:40 Tiens, je viens de remarquer que je jeu est en 2D, en fait. On peut faire tourner la caméra en 3D, mais la surface de jeu, elle, est plate, comme je vous le dis. Dans un sens, c'est peut-être pas plus mal, car la complexité est déjà bien in da house, mais c'est un truc à faire chialer un puriste...

0:42 J'ai tout bien pigé. Un troisième tuto rapide sur l'interface m'apprend qu'il va falloir jouer avec CTRL, ALT et tout le saint bazar. Les chances d'une adaptation console sont assez minces.

0:44 Je laisse de côté le dernier tuto, pour attaquer le mode solo. Y a pas de campagne, juste des scénarios!? C'est assez navrant, étant donné tout le background élaboré derrière ces trois races... Bon, prenons le premier scénario, Quick Strike, en mode normal.

0:46 Je débute avec une planète, quelques navires de guerre... et pas d'objectif à accomplir!? Bon, j'imagine que je dois simplement tout buter? Je construis quelques frégates, tout en construisant une plateforme permettant de créer des Capital Ships.

0:49 Aaargh! Maintenant, je ne peux plus fabriquer de Capital Ship, ma flotte est déjà trop grosse. Je ne vais quand même pas bousiller des vaisseaux fabriqués il y a deux minutes à peine, juste pour faire de la place...

0:53 Premier combat, contre des Advents. Fatalement, sans gros vaisseau, je me fais bien laminer la gueule. La bonne nouvelle, c'est que maintenant, j'ai plus de flotte, donc y a de la place pour un Capital Ship!

0:59 Ok, j'avais légèrement perdu de vue qu'on peut faire des recherches pour augmenter sa flotte... 30 secondes plus tard, j'ai de la place pour 3 Capital Ships et une palanquée de frégates. Nounet, super-stratège...

1:04 Evidemment, il est un peu tard, et les flottes Advent déferlent sur ma planète... C'est la fin! Mais maintenant, je sais comment débuter la partie: ça va chier!(*)

Vais-je continuer à y jouer?Oui.

Pourquoi? La complexité (combats, recherche, stratégie, exploration, allocation de ressources) est à peine effleurée dans cette première heure, mais on sent que les mécanismes en place vont nous faire du bien. Dommage qu'aucune campagne solo ne soit disponible... Une extension est en préparation, et elle devrait combler ce manque. J'attends!

La version française étant apparemment bâclée, je ne peux que conseiller la version US, disponible en téléchargement sur le site officiel pour à peine 40$ (45$ en on a une version boîte EN PLUS). Je vous fais pas l'affront de vous rappeler le prix du dollar.

(*) Quatre tentatives plus tard, je n'ai toujours pas réussi ce maudit scénario en Normal. Grrrr...

En bref: épines, spin et pin's...

2008-08-03T21:25:00.001+02:00

Bon, avant de reprendre un rythme de tests normal (y a notamment Smash Bros Brawl et Sins of a Solar Empire qui attendent patiemment de passer à la moulinette), je voulais encore juste vous parler des deux jeux qui, entre deux verres de Troussepinette (*), ont ensoleillé mon mois de juillet.

Vous n'aurez cependant pas droit aux tests classiques en une heure, mais j'ai une excuse: pour le premier jeu, faisant preuve d'une rigueur journalistique inédite, sauf peut-être dans certains couloirs de notre fleuron national,... euh... j'ai pas pris de notes. Ben ouais, c'est les vacances, merde!

Pour le second jeu, oops!, mes notes, traitées avec le même égard que les premiers dessins du petit, traînent quelque part dans une décharge vendéenne, ma prose régalant à n'en point douter les mouches scatophages locales. C'est toujours ça de pris.

Pas de notes, pas de test. Easy, a priori. No soucaïlle, comme dirait miss Kleerekooper-Fefeu (ouais, des fois, un pseudo, ça aide). Mais bon, contrairement à cette sombre crasse d'Echochrome, ces deux jeux m'ont chacun bouffé plus d'une vingtaine d'heures le mois passé. Ca vaut bien quelques lignes...

C'est l'été, faites du sport: Top Spin 3. (XBOX 360)

Annoncé comme une véritable simulation difficile d'accès, je peux vous garantir qu'effectivement, les français de Pam Studios (super nom, les gars) ne se sont pas foutus de notre gueule. Au début, c'est une catastrophe, au point de me dire qu'en fait, je joue nettement mieux en vrai que sur console (et c'est pas rien de le dire....)! Après quelques heures d'entraînement dans les nombreux et indispensables tutorials, ça commence à rentrer. Et le plaisir de se voir lentement progresser est intense!

Graphiquement, les arènes sont assez superbes. Sur le circuit du Grand Chelem, seul Wimbledon manque à l'appel, et il y a beaucoup de terrains secondaires, réels ou fictifs, qui sont tous impressionnants. Le jeu propose une dizaine des joueurs de chaque sexe, plus Amélie Mauresmo, dont la modélisation n'est pas sans rappeler les travelos brésiliens du bois de Boulogne. Du beau travail, donc. En outre, les graphistes ont doté la monégasque Justine Henin-~~Hardenne~~ d'une poitrine respectable. C'est très gentil pour elle, merci.

Les joueuses qui ont l'habitude de gueuler en plaçant leurs coups font de même ici, donc un conseil d'ami: avant d'entamer un match Sharapova-Seles, baissez le volume d'un cran pour éviter de devoir expliquer à votre copine/femme/mère furax que vous n'étiez pas en train de vous mater Crazy Lesbo Chicks 6 en douce...

Mais vous laisserez vite tomber les petits matches entre célébrités, pour entamer l'exigeant mode Carrière. Tel un perso de jeu de rôle, votre joueur commence avec des stats de merde (Coup droit, revers, service, vitesse, puissance...), et chaque victoire vous rapporte quelques points d'expérience à répartir comme vous le sentez. Si vous terminez dans le Top 3 du circuit amateur, vous pourrez enfin accéder au circuit pro, affronter Roddick et Federer, et essayer d'atteindre la première place.

Mais cela demande pas mal de temps! Après une quinzaine d'heures de jeu, j'ai atteint le mode pro, mais je me fais toujours éclater par Federer, ma bête noire. Pas moyen de déployer contre lui mon service-volée bien bourrin. Y a encore du boulot...

Pour le jeu en ligne, les matches se font avec les joueurs créés en mode carrière, et c'est pour le moins un choix discutable: tant que vous n'avez pas de joueur au top, vous allez vous faire laminer. Aujourd'hui, après vingt heures passées en mode carrière, mon joueur est de niveau 60 (la moyenne arithmétique des huit stats), et tous les adversaires rencontrés sur le XBOX Live étaient de niveau 70 ou plus. Bref, ils courent plus vite, frappent plus fort, et ils vous mettent une double roue de bicyclette en 15 minutes. Super. Je reviendrai dans vingt heures.

En résumé, malgré un mode online de requins, Top Spin 3 est vraiment motivant et excitant si vous aimez souffrir un peu pour arriver à quelque chose. Ce n'est pas un truc à la Wii Sports qu'on sort une fois par trimestre entre potes, mais un vrai long jeu pour passionnés.

Juillet, c'est aussi le mois des soldes: The World Ends With You (DS).

Si on m'avait dit que je passerais mes vacances à acheter des pin's et un max de fringues dans un jeu DS... Lea fait du shopping? Non, The World Ends With You, un J-RPG au scénario inepte et plus insipide qu'une rame de bâtons de Surimi. Sus aux pléonasmes: un J-RPG, quoi.

Vous êtes un ado, apparemment décédé près de Shibuya Station, Tokyo, et qui peut revivre s'il remporte un jeu grandeur nature s'étalant sur une semaine. J'ai du mal à décrire posément le grand n'importe quoi qui entoure cette idée de base, entre les personnages mièvres, les rebondissements à deux balles et surtout l'interminable logorrhée qui parsème chacun des chapitres du jeu.

Alors quoi? C'est nul, donc? Et bien non, c'est même plutôt réussi, grâce à un système de combats unique et à une profusion de mécanismes de jeu qui viennent progressivement enrichir l'expérience.

Ca marche comment? Comme seule arme, vous avez... des pin's. Ouais. C'est votre arme. Ca claque, hein? Heureusement, il y en a plus de 200 différents, et lors des combats, chaque pin's demande une utilisation précise au stylet. Certains foutent le feu aux ennemis si on les frotte, d'autres nécessitent de tracer de petits coups précis sur une zone vide, ou une grande ligne verticale, ou... ou... A chaque pin's son incantation propre, ses effets et son évolution. Car plus on utilise un pin's précis, plus il s'améliore.

En outre, tout en livrant des combats au stylet sur l'écran tactile, il faut aussi suivre le combat de son équipier sur l'écran du dessus. On peut le laisser se battre automatiquement, mais quand on est un homme, on le contrôle également, avec la croix directionnelle, pour essayer d'obtenir l'une ou l'autre combo dévastatrice. Gérer l'action dans les deux écrans n'est pas une mince affaire, mais j'ai vraiment accroché à ce système...

Shibuya étant apparemment un haut lieu de la mode nippone, il y a une dizaine de marque de fringues dans le jeu. Suivant le quartier où l'on se trouve, certaines marques sont adulées, d'autres détestées. Utiliser un pin's d'une de ces marques apporte, selon le cas, un bonus ou un malus important, il faut donc veiller à ce qu'on porte en permanence... et avoir un arsenal élargi pour faire face à toutes les conjonctures!

Je pourrais encore parler de la nourriture, des quêtes annexes, des magasins, des pouvoirs psy des héros, ou encore de la bande-son de grande qualité mais TWEWY est un jeu où tout le plaisir est dans la découverte, alors je vais juste me la fermer, non sans vous encourager chaudement à l'essayer.

(*) Ca, c'était juste pour justifier le titre chantant de ce post...

Echochrome

2008-07-27T17:40:00.007+02:00

	Editeur: Sony Développeur: Sony Plateformes: PS3, PSP. Date de sortie: Juin 2008. Genre: Casse-tête 3D. Site Officiel. Version testée: Version complète PSP.

Le pitch: Une centaine de niveaux vous attendent, où les illusions de perspective deviennent réalité et vous permettront d'atteindre la sortie.

Le contexte: Après 50 semaines ayant filé au rythme du poker et de la masse de jeux vidéo traités ici, quoi de plus normal que de réserver deux semaines de vacances au soleil avec ma petite famille?

Et comme geste de bonne volonté, j'ai même accepté de laisser, de mon plein gré, le laptop à la maison, afin de porter toute mon attention sur les exaltantes tâches familiales qui m'attendaient loin du monde moderne. (étant aussi papa gâteau enthousiaste qu'indécrottable geek tendance couch potato, je laisse à chacun le soin d'évaluer le degré de cynisme de la phrase qui précède).

Dieu merci, le club de vacances local n'était pas équipé de Wi-Fi, ce qui m'a évité deux semaines de profonde dépression, voire un achat impulsif franchement démesuré.

Mais tout comme il n'est probablement pas raisonnable de confier la gérance du club Mickey de Palavas-les-Flots à un Marc Dutroux fraîchement libéré pour bonne conduite (ce qui ne saurait tarder, car en Belgique, perpétuité incompressible se traduit généralement par une petite dizaine d'années), il ne fallait pas espérer, en ce qui me concerne, un sevrage complet de jeux vidéo. Et dès le premier jour, dès les premières emplettes au Super Hue local, je suis donc parvenu à glisser subrepticement Echochrome entre les paquets de langes et les bouteilles de Troussepinette locale, qui n'est pas une position obscure du Kama Sutra mais bien un breuvage assommant à base d'épines noires (c'est Madame qui sera contente), mais qui devrait raisonnablement faire l'affaire dès lors que la Duvel la plus proche se trouve à une journée de voiture.

Echochrome, donc. Qu'en dire, sinon que le graphisme en noir et blanc rappelle furieusement Escher (le génie hollandais, pas l'irritant braillard suisse). Et que le concept de se jouer de la perspective pour créer de nouveaux passages semble intéressant... Allons-y!

0:05 Après le désormais classque upgrade système de ma PSP, j'entame le tutorial. Une voix de téléphone rose m'enseigne les 5 lois d'Echochrome. Premièrement, la loi du déplacement subjectif: si deux chemins semblent se toucher, ils se touchent. Avec le stick, on peut faire tourner l'enchevêtrement de poutres dans tous les sens, et effectivement, on peut faire coller entre eux des chemins qui étaient séparés... Bizarre. Une sorte de pantin que je ne contrôle pas peut désormais marcher sur les 2 poutres.

0:07 La loi de l'atterrissage subjectif: si mon pantin tombe dans un trou, il atterrit sur la première poutre située en dessous. OK.

0:09 L'idée est donc la suivante: tout une communauté se balade de façon aléatoire sur le niveau, et tout ce que je peux faire, c'est de faire pivoter en 3D tout le niveau...

0:10 Troisième et quatrième lois: les lois de l'existence subjective et de l'absence subjective sont assez similaires. Si un écart entre deux poutres est caché, il n'existe pas. Si un trou est caché, il n'existe pas. Et comment cache-t'on son trou, me demanderez-vous? En faisant passer un autre élément à l'avant-plan...

0:15 Et pour s'achever, la cinquième loi, celle du saut subjectif. Cf loi 2, mais en sautant, pas en tombant. Voilà voilà. Ces 5 lois péniblement digérées, la voix sexy du tutorial passe en revue les différents modes de jeu: solo, où il faut récupérer tous les personnages disséminés dans le niveau.; et paires, où il faut regrouper les personnages noirs et blancs entre eux. Le petit exercice censé illustrer la simplicité du concept s'avère être un casse-tête sans nom, que je parviens à résoudre après vingt minutes de perplexité et de frustration croissantes. Je suis absolument incapable de décrire la méthode suivie. Pas bon signe.

0:36 Un dernier mode corse encore la difficulté en ajoutant des ennemis, qui renvoient notre personnage en arrière en cas de contact. Je m'attends au pire, mais cette fois, le petit exercice est relativement facile...

0:38 Un petit mot en passant sur la bande-son, une musique classique, orchestrale et douce, légèrement agaçante sur la longueur, mais qui aura au moins le mérite de faire fuir ventre à terre les tecktoniciens à capuche. Good job.

0:40 Voilà, je peux enfin entamer le mode libre. Il y a 5 modes de difficulté, mais à voir la douleur générée par le tutorial, je vais me la jouer profil bas et choisir le plus facile.

0:44 Premier niveau, A1. Pour une raison qui m'échappe, et aussi parce que je suis trop fade que pour ouvrir le manuel, je ne pige pas pourquoi un de mes personnages a un oeil dessiné au-dessus de la tête. M'en fous... Il y a deux personnages blancs, et deux noirs, qu'il faut rassembler. Pas de problème.

0:47 Deuxième niveau, qui s'appelle aussi A1, apparemment. Sont fous ces japs. Je commence déjà à sentir la frustration grimper... Il y a un personnage à rejoindre et un ennemi à éviter. Je sais parfaitement comment faire pour réussir le niveau, mais cela nécessite de coller au pixel près deux poutres, laisser passer l'ennemi, déplacer la poutre et la recoller ailleurs. Mais les contrôles sont encore moins bien foutus que la nouvelle tronche à Emmanuelle 'Daffy Duck' Béart, et je dois m'y reprendre à 20 fois pour enfin y arriver! Grrrr...

0:59 De plus en plus, le jeu semble consister à tourner la plateforme au hasard dans tous les sens dans l'espoir d'arriver, par hasard, à quelque chose d'utile, si le timing est heureux. On range le truc, je vais pas laisser cette merde me gâcher les vacances!

Vais-je continuer à y jouer? Non.

Pourquoi? Le problème se situe peut-être chez moi, mais je n'ai pris aucun plaisir à tâtonner au hasard dans ces quelques niveaux. La sauce ne prend pas... J'attendais beaucoup de ce titre, mais c'est raté.... et en plus j'ai lâché 30€ pour un titre dispo à trois fois moins cher sur le Store PS3. Mais quel con...

Family Ski

2008-07-02T22:45:00.006+02:00

	Editeur: Namco Bandai Développeur: Namco Bandai Plateformes: Wii. Date de sortie: 13 juin 2008. Genre: Ski pour vieux. Site Officiel. Version testée: Version complète.

Le pitch: Vitesse, slalom, bosses, debout sur la Balance board ou assis dans son divan.

Le contexte: Vous vous rappelez cette expérience débile, 'Wii Fat Experiment', que j'avais entamée il y a un mois, et qui était censée me faire fondre de 9 kgs d'ici la fin des grandes vacances, rien qu'en secouant mon petit cul d'amour sur la Balance Board? Laissez-moi vous donner un update final à ce sujet.

La mauvaise nouvelle, c'est qu'après deux mois, j'ai pas perdu un gramme. 99,2 au moment où je vous parle.

La bonne nouvelle, c'est qu'on a appris à mieux se connaître, mon corps et moi. Jeu vidéo ou pas, courir comme un crétin pendant un quart d'heure est aussi crevant qu'idiot. Une fois accepté le fait que la seule manière réaliste de parvenir à perdre 9 kilos rapidement est de subir une ablation d'un membre, j'ai sagement rangé ma Balance Board sous une table, avant de connaître, grâce à l'Euro 2008, un mois de juin sportif comme je les aime réellement: des goals extraordinaires, des artistes inoubliables, des arbitres irréprochables, mais surtout l'émergence d'une nouvelle race de clown, surfant sur la détresse de tout un peuple pour faire rire coûte que coûte. Brillant.

Cependant, ma Balance Board n'est pas morte, et quoi de plus normal, en ce chaud mois de juillet, que de voir arriver un jeu de ski alpin utilisant ce périphérique. C'était censé s'appeler We Ski, ce qui était absolument jubilatoire, même si je reconnais parfois m'emballer un peu vite. Malheureusement, les marketeux nippons se sont sortis le nez de la poudreuse à temps et ont renommé ce titre: Family Ski. Bouarf...

L'engouement généralisé pour ce sport m'échappe quelque peu. Lâcher l'équivalent de trois mois de salaire pour avoir le privilège de monter et descendre le long d'une pente durant une semaine (moins les deux jours de trajet), s'il a neigé mais qu'il ne neige plus, me semble légèrement surfait, quel que soit les quantités de vin chaud ingurgitées entretemps.

Ca, plus les risques de fracture ouverte, et l'explosion exponentielle des risques de mélanomes?

Faites comme moi, adoptez une vie saine, sortez vos Balance Boards!

0:01 Faisant fi d'une musique de fond à crisper un babouin sourd, j'inscris mon Mii comme personnage du jeu. Message d'avertissement: Impossible de porter chapeau et lunettes avec les Mii. Euuuh, ok... Plaquer une texture de lunettes sur une texture de visage, j'imagine en effet que ça aurait demandé des prouesses programmatiques difficilement compréhensibles pour le vulgum pecus.

0:05 Premières leçons, à l'école de ski: le patinage, l'escalier pour remonter les pentes, et le chasse-neige. J'ai l'air complètement idiot... Et c'est encore un poil plus chiant que ces mêmes épreuves sur de vrais skis.

0:06 Et je n'ai toujours pas utilisé ma Balance Board... Peut-être fallait-il la configurer dans les options?

0:09 Ok, je devais cliquer sur une icône Balance Board bien planquée lors de l'écran de démarrage. Après, plus moyen de l'activer dans les options.

0:13 Grosse déception, d'entrée de jeu: la Balance Board ne prend en compte qu'un seul axe gauche-droite. Avec la Wii Fit, on accélérait en se penchant vers l'avant, ce qui était bien foutu. Ici, pour schusser, il faut... tourner de 90° la Wiimote et le nunchuk. C'est contre-intuitif, pour ne pas dire carrément con-con.

0:18 Bon, un peu de compétition: Courses, slaloms ou bosses? Tentons quelques courses. Il y a vingt courses différentes, je choisis Niveau 1. Pas de mode online, apparemment, il est juste possible de jouer en split-screen jusque 4 joueurs. Triste.
Une minute de schuss sans virage plus tard, et je gagne la course en solo contre un seul adversaire IA qui slalome tranquillement.

0:20 La deuxième course est un peu sinueuse, mais même en me plantant deux fois, je termine premier. Et pour être bien sûr de ne pas rendre cela intéressant, il n'y a pas de chrono, donc pas la moindre motivation pour tenter la même épreuve une seconde fois.

0:23 Pour la course suivante, mon adversaire part devant... Je ne parviens à tourner!! Logique, ma Balance Board était éteinte. Je vole dans une rambarde, je rallume ma Board... puis je rattrape tranquillou le touriste qui est supposé faire la course. Baaaîîîlle...

0:26 La quatrième épreuve est un chemin étroit et sinueux, et si on touche les bas-côtés de la piste, pas question de hors-piste, oooh non! On est projeté sur la piste comme si on heurtait un mur invisible! Après trois minutes de pinball pitoyable de part et l'autre des congères,... ben ouais, je termine premier, mon adversaire, Coubertin des temps modernes, ayant jugé préférable de m'attendre sagement!

0:37 Juste pour voir si les 16 courses suivantes sont aussi nazes, j'essaie, au hasard, la treizième. Après 6 tentatives, je ne parviens toujours pas à terminer premier, même si je suis toujours une petite demi-seconde derrière... Ok, ça me rassure un peu.

0:42 Le slalom: des portes à passer en solo, dans un temps imparti, avec 5 secondes de pénalité par raté. La première course doit être pliée en 45 secondes, je termine avec 7 secondes de mieux. La deuxième course, plus difficile, se négocie entre les sapins en-deçà d'une minute 20. Désorienté, je rate deux portes, mais termine de justesse dans les temps. C'est déjà un peu plus amusant que les courses...

0:44 Les bosses, c'est tellement chiant que les bras m'en tombent, alors je termine en essayant le mode freestyle, offrant apparemment tout un domaine skiable, avec remontées mécaniques, mémères en chasse-neige à éviter de justesse, la totale.

0:52 Certains NPC attendent en haut des pistes pour proposer une course ou un défi. Si on s'impose, on reçoit des points qui permettront, ô joie démesurée, d'acheter, par exemple, de nouveaux skis. Trop fort!

1:01 Il y a 160 points à accumuler, et au bout d'un quart d'heure et quelques défis réussis, j'en ai une dizaine... mais je me vois mal persévérer.

Vais-je continuer à y jouer? Non merci, sans façons.

Pourquoi? Sans scores à battre ni mode online, les courses présentent autant d'intérêt qu'une allocution papale. Le ski de Wii Fit écrase facilement cette daube. Et le mode freestyle amusera peut-être une demi-heure les plus ramollis d'entre vous.

Quant à moi, quitte à jeter mon fric par la fenêtre, j'aurais mieux fait d'acheter un petit lapin: quant, au bout de quelques instants, on se rend compte qu'en fait, c'est peu intéressant, on peut toujours l'égorger, le préparer à la gueuze et récupérer ainsi une partie de son investissement.

Bon, à présent mes louloutes, je vous quitte pour deux belles semaines de vacances bien dépaysantes, loin des jeux vidéo!

Hormis bien sûr ma DS, ma PSP,et peut être même, si je la joue finement, un laptop avec Galactic Civilizations et Heroes of Might and Magic V, bien ouais, c'est nécessaire pour le backup des photos, non?

A dans trois semaines!

New International Track and Field

2008-06-23T17:25:00.007+02:00

	Editeur: Konami Développeur: Konami Plateformes: Nintendo DS. Date de sortie: 12 juin 2008. Genre: DStruction massive. Site Officiel. Version testée: Version complète.

Le pitch: Pratiquez 24 épreuves sportives du bout du stylet.

Le contexte: je vous ai déjà assommé avec cela par le passé, donc je ne vais pas trop revenir ici sur mon amour immodéré pour les button-bashers du style Athens 2004, Track&Field, ou encore le superbe Daley Thompson's Decathlon sur Spectrum, qui parvenait, par la grâce d'une palette de couleurs qui donnerait presque envie d'être daltonien, à transformer Daley Thompson en athlète aryen. Pour rappel, à l'époque, même Michaël Jackson avait encore une pigmentation normale.

Par contre, vous ai-je déjà parlé des nouvelles DS lite? Ben non, je n'ai pas de DS lite. Je me trimballe toujours la DS first gen. Les nouvelles DS lite, comment dire... C'est un peu comme quand vous vous promenez avec madame, et qu'une petite jeunette de 19 balais, minijupe virevoletante, petit top une demi-taille trop court, vous fait un sourire en passant.

Alors bien sûr, la vie est belle avec ma bonne vieillle DS, rien à redire, mais râââh, la DS Lite, ses courbes affinées, ses couleurs chatoyantes, sa taille réduite d'un tiers, son poids plume, son toucher soyeux...
Je sens que je ne vais pas pouvoir résister longtemps encore (et c'est ici, bien entendu que s'arrête cette admirable métaphore).

Mais avant d'aller me payer cette petite bombasse qui me tend suavement les bras, autant en finir avec ma console (trans)portable en lui mettant un bon gros coup dans les gencives: New International Track and Field. Bam!

L'idée fait peur: un jeu d'athlétisme jouable exclusivement en secouant frénétiquement le stylet de part en part de l'écran. Ils étaient déjà bien à la masse, les studios DS, pour le moment, avec la molette pour casse-briques et leur infâme simulateur de simulateur de guitare (*), mais ici, on entre dans une autre dimension: en attendant, un jour peut-être, un périphérique en forme de marteau, Konami nous propose le meilleur moyen pour ruiner irréversiblement sa console, ni plus ni moins. Bande de tarés...

Mais bon, ça me fera une excuse en or pour la remplacer; et promis, la petite jeunette, je la traiterai mieux.

0:02 On commence par choisir son pays, même la Belgique y est, c'est dire si le choix est large. En solo, j'ai le choix entre le mode Carrière, le mode Défis et le mode Epreuve Simple. Mon expérience en matière de frottage athlétique de surfaces tactiles étant relativement limitée (en dehors du lit conjugal), je vais tenter quelques épreuves simples.

0:03 J'ai le choix entre 4 épreuves: 100m, longueur, javelot et 110m haies. Comme dans l'original. Les 20 autres disciplines sont à débloquer. C'est classique, mais ça motive! Première épreuve, le 100m.

0:04 Il faut choisir son personnage parmi 8 rebuts de manga. Chacun a ses propres qualités et défauts. L'un est rapide, l'autre est fortiche en lancer de poids... Kiko, quant à elle, (...) est pleine d'entrain, drôle, incisive et a une forte poitrine. L'expérience qu'elle a acquise dans la cour de récré, en devant perpétuellement fuir les garçons qui cherchaient à l'embrasser, l'a rendue particulièrement apte aux épreuves de vitesse. Fin de citation.

0:06 Alors le 100m, c'est très simple... Il y a une grosse zone horizontale sur l'écran tactile, et il faut agiter la stylet d'une extrémité à l'autre le plus rapidement possible! Une petite intro reprend le jingle du jeu original, ça fait plaisir, on n'est pas loin de ma madeleine de Proust. Puis c'est parti!! J'agite mon stylet comme un taré... et je fais un pathétique (mais presque) 13.066!

0:09 J'ai une confession à vous faire. Les jeux DS et PSP, en général, j'aime bien les tester sous la couette, un calepin posé sur la table de chevet. Généralement, ma femme a le sommeil profond et je peux jouer tranquille. Mais pas cette fois. Tentant de passer sous la barre des 12 secondes, je me démène comme un enragé... Et ma petite femme se retourne, intriguée par les vibrations, s'imaginant probablement que je faisais mon Kevin Spacey, et moi, rassurant, "chut, ne t'inquiètes pas, rendors-toi", lui montrant le stylet. Les mauvaises langues, dans les commentaires, ne manqueront pas de prétendre, les sots, qu'entre mon colosse et un stylet, ça se départage à la photo finish. Il n'empêche, pour sauver la paix des ménages, je décide de poursuivre cette aventure sportive un étage plus bas.

0:12 Pas moyen de passer sous les 12 secondes, je pense qu'inconsciemment, j'ai un peu la trouille de passer à travers l'écran!! Essayons le saut en longueur. Une prise d'élan en sprint, et puis quand la planche arrive, on garde le bouton appuyé pour choisir un angle de saut. Quand on relâche, on saute.

0:15 Cette épreuve est plus intéressante que le sprint, et au bout de quelques essais, j'arrive à 8m293. Pas mal...

0:18 Le javelot, ça m'a l'air fort semblable au saut en longueur. Un sprint, puis on garde le bouton appuyé, pour donner un angle optimal. Sur la surface tactile, il y a un bouton dessiné qu'on peut presser au stylet, mais ça casse le rythme. On peut aussi appuyer sur un bouton de la console: je préfère.

0:20 86.801m après une dizaine de tentatives, pour ma première médaille d'or! Il y a une petite différence avec la longueur tout de même: ici, quand on appuie pour choisir l'angle, l'athlète continue d'avancer; en longueur, il s'arrêtait, ce qui rend les 2 épreuves (un peu) différentes.

0:24 4° épreuve, le 110m haies. Sprint de dératé, et un saut tous les dix mètres. Ca semble tout con, mais ma DS tremble tellement quand je sprinte que j'ai du mal à voir les haies arriver!! Résultat, je me vautre comme une merde.

0:28 Bon, comme j'ai essayé toutes les épreuves possibles, il est temps d'essayer le mode Défis.

0:29 Ah bah non, en fait, y a pas de défis débloqués non plus. Mode carrière alors.

0:30 Un seul mode de difficulté possible, facile (le reste, comme d'hab', à unlocker). Les 4 épreuves décrites plus haut vont s'enchaîner pour autant que je réussisse les minimas imposés à chaque fois.

0:40 Les minimas sont ridicules en mode facile: 20 secondes pour le 100m; 2m en longueur... Ah! Même en short sur une vraie piste, j'y arrive!! Pas de problème, donc, et je termine premier: médaille d'or! Et je débloque quatre nouvelles épreuves: Lancer du Poids, Arçons, Tir aux Clays et 400m. Tir, arçons? On va dire que Konami a une interprétation très libérale de l'athlétisme...

0:42 Etape suivante dans ma 'carrière', une compétition avec les 4 épreuves suivantes. Le poids n'est qu'une copie de la longueur et du javelot: sprint, bouton pour déterminer l'angle. C'est intéressant la première fois, mais la répétition commence à lasser.

0:44 Le cheval d'arçons est légèrement différent: bouton pour sauter sur le tremplin, bouton pour rebondir sur l'agrès, puis faire des cercles pour les sauts périlleux. Alors non seulement je fais de ma gueule en sortant des termes improbables comme agrès, mais en plus je me permets de faire remarquer à Konami qu'ils confondent le saut de cheval, pratiqué ici, et le cheval d'arçons, cette discpline qui met remarquablement en évidence que l'homme et la gymnastique feraient mieux de s'éviter.

0:48 Le tir aux clays demande une coordination intéressante entre deux boutons pour tirer et le positionnement du curseur. Le rythme s'accélère, ça devient stressant. Sympa.

0:51 Le 400m, pour terminer. J'ai un peu la trouille de devoir sprinter comme un dingue 4 fois plus longtemps que sur 100m (ouais, j'assure à donf en maths), mais heureusement, le système est un peu plus user-friendly: durant 300m, il faut assurer un rythme modéré, et c'est seulement à l'approche de la dernière ligne droite qu'il faut tout donner!

0:53 Une fois encore, les minimas étaient tellement bas et les adversaires faiblards que je remporte sans souci la médaille d'or.

0:54 Pour terminer, essayons le mode multijoueur, qui permet d'affronter par Wi-Fi des concurrents en ligne.

1:01 Après 7 minutes et trois tentatives, pas moyen de trouver un seul adversaire sur le Net. Mmmmh... Plus d'un million d'andouilles qui jouent à Halo 3 online, et pas un seul à Track and Field? Pfff... [mode over-optimiste]Cela dit, le jeu est tout nouveau, laissons-lui un peu de temps.[/mode over-optimiste]

Vais-je continuer à y jouer? Oui, si le mode online se remplit un peu.

Pourquoi? C'est comme Track & Field, que j'adore, mais avec 24 épreuves au lieu de 6. Le nombre de trucs à débloquer donne envie de persévérer un peu, et en fin de compte, les contrôles sont sympa, à condition d'y aller mollo quand même. J'ai examiné mon écran après cette séance, aucune déterioration à observer. M'en fous, j'achèterai la nouvelle DS quand même!

(*) Cela dit, je me gausse, mais c'est tellement crétin que je vois mal comment faire l'impasse sur ces deux brols...

Civilization Revolution

2008-06-12T23:50:00.003+02:00

	Editeur: 2K Games Développeur: Firaxis Plateformes: XBOX360, PS3, Wii, DS. Date de sortie: 13 juin 2008. Genre: Civ pour les nuls. Site Officiel. Version testée: Version démo XBOX 360.

Le pitch: Menez la peuplade de votre choix vers la suprématie mondiale, de -4000 à l'ère spatiale.

Le contexte: j'ai été prof pendant deux ans, je sais de quoi je parle: quand un petit merdeux vous affirme sans rire que les Grandes Pyramides ont été construites au Japon par Abraham Lincoln en 1515, ou que la 2° guerre mondiale a été remportée par l'Empire Maya et ses redoutables sous-marins, je vois deux possibilités.

Soit l'idiot, surexposé à la Nouvelle Star et kiffant trop grave la tektonic, est juste un peu borderline pour l'enseignement traditionnel, et il convient de le préparer mentalement à la brillante carrière de réassortisseur rayon textile hommes chez Carrefour qui ne manquera pas de lui tomber sur la gueule, une fois ses rêves de grande vedette évaporés, car rappelons-le, pour un Julien Doré, il y a mille Juliens plombés. Ce qui est ma foi plutôt dommage, je me serais bien fait, moi aussi, fumer le cigare par Louise...

Soit le cancre a passé ses nuits sur l'une ou l'autre version de Civilization, et, les cernes aux yeux, il ne fait que restituer fidèlement l'expérience qu'il a vécue avec ce fantastique jeu qui, même s'il nous place devant des anachronismes corsés, est un véritable classique du jeu se stratégie sur PC.

J'ai un peu touché à toutes les versions ayant existé jusqu'ici, du I au IV, en passant par les spin-offs tels Call to Power ou encore Alpha Centauri, avec à chaque fois beaucoup de plaisir mais aussi l'énorme regret de ne pas avoir plus de temps à leur consacrer.

Alors que penser de ce nouvel opus, Civilization Revolution, qui s'annonce exclusivement sur consoles, la version PC ayant été annulée? L'idée de porter Civilization sur consoles me paraît assez saugrenue a priori, et sans espérer de révolution, - on ne me la fait pas -, je serais déjà bien content d'assister à une évolution. Essayons donc la démo 360...

0:02 Scène d'intro typiquement Civ: on voit, en deux minutes, l'histoire de l'humanité, de l'homme des cavernes à la conquête spatiale. Le film se termine avec l'homme des cavernes dessinant un vaisseau spatial. Sans rire.

0:03 Je peux choisir d'incarner un personnage parmi une belle brochette de tyrans, mégalomanes, psychopathes et autres leaders intemporels, tels Cléopâtre, Alexandre le Grand, Mao, Bismarck, Montezuma, Lincoln...

0:06 Chaque leader a ses propres avantages. Par exemple, Mao offre une croissance plus rapide de la population, une alphabétisation rapide, des coûts réduits de moitié pour la construction de bibliothèques, et une insensibilité aux effets négatifs de l'anarchie. Je laisse aux historiens tendance enculade de mouches le soin de disserter sur le bien-fondé historique de ces bonus. Pour ma part, je trouve que les nichons de Catherine de Russie sont admirablement modélisés, ce qui risque de perturber sensiblement l'objectivité de mon choix.

0:08 Après avoir passé une éternité à étudier les avantages de chaque personnage, je réalise que seuls Cléopâtre et Alexandre le Grand sont sélectionnables, pfffff... Va pour Cléo.

0:10 Sorte de fruit improbable d'un accouplement contre-nature entre Laurent Broomhead et Tryphon Tournesol, un personnage m'explique les mécanismes et les commandes du jeu. En -4000, ma civilisation égyptienne prend naissance... sur la banquise!!

0:13 Chaque tour de jeu équivaut à 100 ans, en début de partie. Ma seule unité, des guerriers, quitte la capitale, Thèbes, et mettra 400 ans pour faire le tour d'une île qui, à vue de nez, équivaut à la Corse... Quels glandus!

0:15 Un épais brouilard de guerre entoure mes unités, et je me rends compte, au hasard d'un déplacement, que l'île où je suis implanté... n'en est pas une! Il y a en effet un bras de terre me permettant de joindre le continent à pied. Bien évidemment, je viens juste d'ordonner la construction de galères plutôt que d'autres guerriers. Bravo!

0:18 Premier contact! Je rencontre une tribu barbare, et un tableau m'informe que j'ai un net avantage (2 vs 0.5) au combat. En effet, c'est un massacre! Je récolte 40 pièces d'or.

0:21 Comme dans tous les Civ, les villes produisent des ressources de production, de la recherche, de la bouffe et du fric. Cependant, ici, il suffit de spécifier quelle est la priorité voulue, et les travailleurs se répartissent automatiquement. Civ pour les nuls: la nourriture fait grandir les villes (ce qui donne plus de travailleurs), les ressources permettent de construire unités et bâtiments, et la recherche permet, via des connaissances supplémentaires, de choisir des unités et bâtiments nouveaux. Vous voyez le genre de dilemmes auquel le joueur de Civ est confronté... car il n'y a pas de mauvaise tactique!

0:22 Pour cette démo, je fais le choix de la guerre! Ma première technologie recherchée sera le travail du bronze, qui me permettra de construire des casernes et des archers. Fiiiiiiiight!

0:26 Utile pour nos zamis étudiants qui révisent en ce moment leurs cours d'histoire: en -2600, la civilisation égyptienne avec ses redoutables archers, a anéanti la civilisation Maya à Tenochtitlan, malgré les conditions glaciaires qui régnaient sur la banquise mexicaine. Pour célébrer ce fait de guerre, les Egyptiens ont entrepris la construction de Stonehenge sur le site de la capitale Maya. Je n'invente rien. Tryphon Broomhead m'informe que si j'élimine encore 3 civilisations adverses, je remporterai la victoire territoriale... Cool, pourquoi m'évertuerais-je à envoyer des couillons dans l'espace (victoire technologique), alors que je peux massacrer mes voisins, mmmh?

0:31 Voix off: "Les villageois estiment que 3 des artéfacts antiques éparpillés à travers le monde n'ont pas encore été trouvés". Et moi je dis que s'ils sont si bien informés, les pécores n'ont qu'à aller pelleter eux-mêmes.

0:33 Attiré par toute cette belle culture égyptienne, ainsi que par le pif à Cléopâtre, Marco Polo déboule à Thèbes en -2400. Ouaip.

0:37 Les commandes, contrairement à ce qu'on pouvait craindre, sont assez intuitives: joy gauche pour les déplacements, joy droit pour le scrolling, gâchettes et boutons supérieurs pour divers menus contextuels, D-Pad pour choisir l'unité suivante, et les 4 boutons colorés pour des actions dépendant de l'unité ou ville sélectionnée. Il y a toujours suffisamment d'aide à l'écran pour s'en sortir sans peine. Ca reste moins confortable que sur un bon vieux PC, mais je suis cependant agréablement surpris. Seul problème, je n'ai pas trouvé le moyen d'afficher une carte générale (vue 'satellite'). Très gênant, mais la version finale aura peut-être cette fonctionnalité.

0:44 A la suite, je pense, de la prise d'un village barbare, je dispose d'une unité de guerriers ninja (égyptiens), ce qui m'amuse beaucoup, mais j'ai le sourire facile. Néanmoins, les grecs rigolent moins, et mes ninjas s'emparent d'Athènes. Et de 2 civilisations détruites. Les combats sont toujours largement en ma faveur. Je n'ai pas l'habitude de dérouler comme ça en jouant à Civ...

0:47 Autre nouveauté: je paie 70 or pour construire une route entre Thèbes et Athènes, et... pouf, elle apparaît tout de suite, au lieu d'être bâtie au fil des tours!! D'un côté, c'est logique, faut pas 400 ans pour aligner quelques pavés. Mais alors, pourquoi est-ce que je dois attendre ma caserne pendant un bon demi-millénaire!?

1:01 Durant ce dernier quart d'heure, ayant découvert le fer, je produis quantité de légions, qui déferleront sur l'empire zoulou, troisième civilisation à passer sous le fil de mon glaive ensanglanté. Etant donné le manque complet de résistance ennemie, j'imagine qu'il sera aisé de dénicher et décimer une quatrième peuplade, lâchement planquée dans un coin en attendant l'inéluctable...

Vais-je continuer à y jouer? Non.

Pourquoi? La version démo semble techniquement assez réussie, mais n'offre rien de nouveau par rapport à toutes les versions PC précédentes. Si vous ne possédez pas de PC, CivRev peut être un titre intéressant et différent, mais assurez-vous au préalable que le jeu dispose de choix de niveaux de difficulté. Dans la démo, y en a pas, et j'ai remporté une victoire totale après 1h20... Du jamais vu!

Pour ma part, j'attends un vrai Civ 5 sur PC.

Race Driver: GRID, avec de vrais morceaux de culture dedans.

2008-06-04T21:28:00.014+02:00

	Editeur: Codemasters Développeur: Codemasters Plateformes: XBOX360, PS3, DS, PC. Date de sortie: 29/05/2008. Genre: Jeu de bagnoles multi-tâches. Site Officiel. Version testée: Version complète XBOX 360.

Le pitch: Bon, on va pas trop s'exciter sur le scénar', c'est un jeu de caisses, ok? Commencez en bas de l'échelle pour arriver en haut, si ça vous chante.

Le contexte: Stuntman Ignition, Colin Mc Rae: Dirt, Burnout Paradise, Mario Kart Wii. Avec celui-ci, ça va faire mon 5° racing game que je commente ici... Et on ne va pas se mentir, je sens que ça va pas être facile de vous tenir en haleine, public exigeant et connaisseur, alors que, grosso modo, je vais tourner en rond comme un abruti pendant une heure.

Alors voilà ce qu'on va faire. Je vous expédie la conclusion en 5 minutes chrono, douche et préliminaires compris, et puis, histoire de ne pas trop vous flouer sur le contenu, je vous offre, non pas un, non pas deux, Madame, mais TROIS billets culture, c'est gratuit, c'est pour moi, ça fait plaisir.

0:01 J'insère le disque dans ma XBOX360...

1:00 ...ouf. J'ai bien roulé!

Vais-je continuer à y jouer? Non

Pourquoi? Grid se positionne difficilement entre arcade et simulation: les circuits et voitures se veulent réalistes, les épreuves proposées et le modèle financier du mode carrière se prennent au sérieux, mais une fois sur la piste, c'est un peu le bordel: aucun réglage possible, courses trop courtes et ultra-bourrines. Il y a des épreuves de stock-car, mais honnêtement, il n'y a pas trop de différences avec les courses régulières. Les monoplaces collent au circuit comme des Scalextric, et par respect envers les développeurs et leurs familles, je préfère taire ce que je pense des compétitions de drift. Le mode online fonctionne bien, mais est un peu vide de contenu.

Evoquons finalement la méga-trouvaille révolutionnaire qui va tout changer. Les flashbacks vous permettent de revenir en arrière de quelques secondes, à la Prince of Persia, pour retenter un virage délicat ou un dépassement foireux qui s'est terminé Distel-style. Si votre truc dans la vie, c'est d'abuser des aimbots dans Counter-strike, de faire péter les cheat-codes God of War au moindre boss un peu nerveux, et de faucher en cachette les biftons de Monopoly quand votre petite nièce commence à vous dominer, alors c'est sûr, les flashbacks de GRID vont être votre came. Mais sinon, soyons clairs: c'est de la putain de triche pure et simple, et à chaque flashback que vous enclenchez, une partie de la dignité qui vous reste part en fumée. A vous de voir.

Retenons cependant quelque chose de positif: grâce à GRID, j'ai pu me rendre compte que le tracé des 24h du Mans était probablement aussi chiant qu'un dîner en tête à tête avec Brigitte Bardot période XXI° siècle. A moins de prendre des cuisses de grenouille en entrée, puis un demi-homard (en insistant bien pour que la bête soit coupée vivante avant la cuisson. C'est plus savoureux).

Ca, c'est fait. Je vous ai fait économiser 65€, donc pourquoi ne pas tout claquer comme un perdu en DVD, BD et séances de ciné, mmmh?

Le film qui plombe l'ambiance: "Le scaphandre et le Papillon".

Etant généralement d'un hermétisme robuste aux films dramatiques français, ne me demandez pas comment j'en suis arrivé à me captiver pour cette histoire réelle et tragique d'un homme frappé, suite à un accident cérébral, du locked-in syndrome, une affection rarissime se traduisant par une paralysie totale à l'exception des paupières. Filmé quasi-totalement en vue subjective à travers les yeux du patient, avec une voix-off exprimant ses pensées, le film raconte la terrifiante prise de conscience de son état, puis les efforts immenses pour 'dicter' un livre, lettre par lettre, en clignant la paupière au bon moment alors qu'une infirmière récite un alphabet optimisé: ESARINTULOMDPCFBVHGJQZYXKW. Le livre a vu le jour, peu avant la mort du patient. Imaginez le travail.

Alors bien entendu, c'est légèrement moins rigolard que la Grande Vadrouille, et un peu moins rythmé qu'un Indiana Jones.

Mais ce film est une petite merveille, qui nous ramène à l'essentiel, et qui apporte un éclairage complètement dérisoire à nos petits tracas quotidiens. Seul bémol, soyez prévenus: à chaque début de commencement de migraine, vous allez désormais flipper votre race!

La série idéale pour reprendre des couleurs: "How I met your mother".

Ayant consommé tardivement les 10 saisons de Friends en moins d'un an, c'est avec grand plaisir que je vous présente la sitcom qui parvient à faire mieux sur le même thème de la bande d'amis post-adolescents New-Yorkais empêtrés dans les dilemmes sentimentaux, le tout sur fond de rires préenregistrés, mais les répliques font tellement mouche que ça passe comme dans du beurre.

Le casting? Ted et Robin, le couple inévitable qui ne parvient pas à se déclarer, et sur qui on a envie de gueuler 'Putain, mais SORS AVEC!!' à chaque épisode; Marshall et Lily, le couple de toujours, casanier mais tétanisé à l'idée de s'engager pour de bon; et enfin, Barney, le célibataire endurci, macho, tombeur, prêt à vendre un rein pour un beau petit cul... mais pas le sien.

Rien de radicalement original, mais la série se démarque par la qualité de son écriture, multipliant les flash-backs, les histoires parallèles, et proposant des dialogues savoureux, surtout si on profite de la version originale.

Mention spéciale, aussi, pour Alyson Hannigan, qui réussit l'improbable tour de force d'être à la fois rousse, plate, mais bien excitante. J'aurais jamais cru ça possible.

Les saisons I et II sont disponibles en DVD zone 2, et cette dernière est également diffusée pour le moment sur Be TV (notre Canal+ belge). La saison III est terminée aux States, et il y aura au minimum une 4° saison. Que du bonheur!

La BD qui ne paie pas de mine: "Spirou, le journal d'un ingénu"

J'aime pas Tintin, j'aime pas Jacques Brel, j'aime pas Adamo, j'aime pas Annie Cordy, j'aime pas les moules... et je n'aimais pas Spirou. Pour un belge, ça la fout mal, rejeter d'emblée les 5 piliers historiques de notre identité nationale.

Cependant, en ce qui concerne Spirou, nombre de critiques très favorables étant arrivées jusqu'à mes pavillons surdimensionnés, j'ai acquis par curiosité le Journal d'un ingénu. Grand bien m'en a pris.

Le propos de ce livre est de nous replacer à l'entrée de Spirou dans l'âge adulte, à l'aube de la deuxième guerre mondiale, et d'apporter nombre d'éclaircissements sur Spirou et son entourage: d'où vient Fantasio? Pourquoi cet accoutrement de groom? Spirou est-il réellement asexué? Pourquoi Spip pense-t'il?

Tout au long d'un récit enlevé et au ton nettement moins ennuyeux que la moyenne de la série, ces révélations nous seront proposées, non sans humour. Sous la plume originale d'Emile Bravo, Spirou est très naïf et peu assuré, il draguouille, boit des pintes, et il est même sur le point d'empêcher la guerre... mais cette grosse andouille de Fantasio va tout faire foirer.

Cet album one-shot est une très bonne surprise, à découvrir même sans être fan.

Penny Arcade Adventures, Episode 1: On the Rain-Slick Precipice of Darkness

2008-05-28T21:02:00.002+02:00

	Editeur: Hothead Games Développeur: Hothead Games Plateformes: XBOX360, PC. Date de sortie: 21/05/2008. Genre: BD-RPG. Site Officiel. Version testée: Version complète XBOX 360.

Le pitch: Une armée de robots mixeurs obsédés sexuels (tendance fruitophile, les Fruit Fuckers) envahissent la paisible bourgade de New Arcadia, et annihilent au passage votre maison. Armé de votre fidèle râteau, et accompagné de Tycho et Gabe, parviendrez-vous à éviter le viol rituel d'innocents agrumes?

Le contexte: Ne nous laissons pas influencer par l'incompréhensible dédain qu'il suscite encore dans certaines contrées reculées du Tiers-Monde: Internet, c'est top!

Sans cet impressionnant enchevêtrement de tubes issu du cerveau du Géant Vert, comment les jeunes auraient-ils pu exprimer, avec créativité et enthousiasme, que le concert de Tokio Hotel était ma foi assez sympathique?

slt a ts g ny kroi pa g été o koncert de nancy donc maitenan g v tt vs décrir m une chose s'etai GENIAL!!!!!!!!!!!!!!
dc la koncer a commencé a 18h30 m on est arrivé a 15h30 m il y avai déja 1h de queu dc a 17h30 on a commencé a rentré ds la salle(g pa pu prendre de foto kar g oublié le mi1)
et a 19 h le koncer a commencé é ds la salle c'etai la folei kan tom et bill snt apparue!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
G VOU AIME DE TRO maintenan mon reve c realisé
(a oui le plu chian c lattente pr entré ds la salle:2h30de queu m bon...c pa grave!!!!) eu vs dite moi komen sa c passé?
laprincessedeth, 157 pages skyblog de Tokio Hotel in your face

Comment aurions-nous pu, sans Internet, nous positionner de manière définitive pour ou contre l'avortement? Avec une métaphore judicieuse, -les feux de forêt-, et une petite conclusion raciste en guise de bouquet final, l'ami Sternet nous plie l'affaire avec une dextérité qui ferait chialer Steevy d'émotion.

Pour que l'espèce humaine continue d'évoluer dans le bon sens, il faut que des gens puissent continuer de faire évoluer la science.

Les chercheurs ne sont pas des êtres immortel, et leurs relèves doit être assurés.

Et donc en toute évidence, il faut qu'on est un maximum de personnes qui puissent avoir une bonne éducation, aller dans de bonnes écoles, et faire de longues études (souvent payante).

Cela peut paraître évidant, mais prenons tout de même un exemple parlant : les feux de forêts

A échelle humaine les gens pensent que c'est alarmant et néfaste, alors qu'en fait les feux jouent un rôle dans le renouvellement des écosystèmes forestiers
Les feux existent naturellement sur la planète: la sécheresse et les éclairs ont depuis toujours engendré des feux, qui permettent à la végétation de se renouveler.
De plus le feux nuit rarement aux gros mammifères. Il peut toutefois tuer des oiseaux et de petits animaux. Cependant, à long terme, la plupart des espèces tirent profit des habitats créés par un incendie, et l'observation de la faune s'en trouve également améliorée.

C'est pourquoi quand on parle d'un sujet aussi important, Ils faut toujours l'analyser sur du long terme.

Il vaut mieux tuer un être qui n'a jamais vue le jour, qui n'a absolument aucune histoire, aucun vécu, plutôt que de le laisser venir au monde, et qu'il ne puisse en aucun cas aider l'évolution de l'espèce de manière croissante. (sans parler de son bonheur à lui, mais ça c'est un autre débat)

Donc aujourd'hui si une femme qui se retrouve enceinte (aucun contraceptif n'est fiable à 100% de nos jours) est contrainte de garder son/ses enfant(s) en ayant un smic (ou pire) comme seul revenu, j'appelle ça un meurtre...
Et nous faisons littéralement régresser notre espèce, voir le faire disparaître...
(...)
D'ailleurs pour l'immigration c'est la même chose, les irréalistes pense que la France se redressera avec une immigration massive et non qualifiée...
Mais lorsqu'on l'on aura 1 million de balayeur de rue pour 1 dentiste, certes nos rue seront propres, mais il faudra partir au Canada pour se faire soigner les dents !

l'humble blog de sternet-fanclub

Sans le Net, comment aurions-nous pu savoir que Paris est une bien meilleure suceuse que Pamela?

Et enfin, comment aurions pu nous imaginer que l'humour dessiné ne se limite pas aux tièdes Dubus, Pad'r ou (gasp!)... Royer? Les webcomics, ces cartoons réalisés par des auteurs généralement trop doués que pour être reconnus, pullulent sur la toile et apportent, outre une chute remarquable de la productivité chez les afficionados, un vent nouveau et une vision délicate sur, par exemple, l'éducation, le respect des différences, le deuil ou encore l'amour parental.

Sur le thème inépuisable des jeux vidéo, Penny Arcade est probablement le webcomic le plus connu, et si leurs références sont parfois fort pointues (lisez: incompréhensibles), ils font souvent mouche, comme avec ce strip qui illustre assez parfaitement mon expérience Wii Fit.

Le succès aidant, les deux créateurs mettent sur pied le Penny Arcade Expo, l'une des plus grosses conventions américaines de jeux vidéo, et lancent aussi Child's Play, une oeuvre caritative qui a déjà récolté plus de $3.000.000 en jeux, livres et jouets distribués dans des hôpitaux du monde entier. Un objectif secondaire de cette oeuvre de charité est de montrer au monde qu'après avoir bien massacré des petites vieilles, pillé les honnêtes commerçants, écrasé les piétons inattentifs, abusé de moultes substances illicites, le tout à l'abri derrière leurs consoles, les gamers ont aussi du coeur.

Bref, a priori, Penny Arcade, plutôt des gens bien.

Et cette semaine, sort un jeu vidéo s'appuyant sur leur franchise, vendu sur PC et sur le XBLA, en épisodes, à la manière de Sam et Max. A 1600 points (19€), c'est le jeu le plus cher du XBLA.

Ayant la plume acide a l'encontre des bouses ludiques, Penny Arcade prend évidemment un risque, s'exposant à un solide retour de flamme en cas d'échec.

Voyons si Penny Arcade Adventures, Episode 1: On the Rain-Slick Precipice of Darkness a d'autres qualités que celle de nous infliger le nom le plus long de l'histoire...

0:02 Une intro basique nous pose le décor: 1922, une banlieue paisible, New Arcadia, des tons sépia, le tout dessiné à la manière du comic. A vous de voir si ça vous convient. Sur une télé HD, en tout cas, ça donne bien!

0:04 Je dois créer un personnage: j'essaie de me recréer, mais malgré un bon nombre de choix possibles, pas moyen. Je dois être trop typé, ouais, ça doit être ça! Et les fringues sont limitées à quelques brols des années 20, oubliez donc les trainings peau-de-pêche, les casquettes retournées et le bling-bling scintillant à même la moquette de poils. C'est trop con.

0:06 Le jeu commence, et graphiquement, c'est de la 3D cel-shadée, à forte tendance cartoon. Ca colle parfaitement avec le dessin Penny Arcade. Par contre, je me demande un peu ce qu'on fout en 1920... La BD, orientée technologie et jeux vidéo, est clairement située dans le contemporain. Etrange.

0:08 Une voix-off me guide dans un anglais grandiloquent. A la manière de phylactères de BD, tout est sous-titré en anglais. Je ne suis pas parvenu à afficher du français. Moi, je m'en tape, je bouffe du rosbif depuis The Hobbit, mais bon, autant savoir. Ma première mission, si je choisis de l'accepter, sera... de râtisser le gazon. Bien, bien...

0:10 Mais soudain... cinématique (enfin, en planches de BD). Un immense Robot Fruit Fucker écrase ma maison et continue son chemin, poursuivi par les deux *héros* de PA, Gabe et Tycho. Habillés, eux aussi, en oripeaux d'époque.

0:11 En tapant dans une poubelle, je récupère un bandage: +25HP. Pas la moindre barre de vie à l'horizon pour le moment, cependant.

0:12 Mon premier combat, contre un Fruit Fucker qui mime un déhanchement sexuel! A permet d'utiliser l'inventaire, X pour attaquer (j'ai gardé mon râteau, ça va chauffer!) , et Y pour des attaques spéciales, dont je ne dispose pas encore. La gâchette droite, si on la presse juste quand l'adversaire frappe, permet parfois de bloquer. Le mécanisme est un mix entre les combats RPG à la Final Fantasy (sélection des personnages et des actions), et de ceux de l'excellent Mario&Luigi: Partners in Time (action en temps réel, timing). Le combat est facile, ma barre de vie semblant se remplir automatiquement quand je suis en difficulté...

0:14 Je trouve un chat, nommé T.Kemper, qui pourra attaquer à mes côtés... Je cherche une minute pour essayer de déchiffrer un hilarant jeu de mots probablement caché derrière ce nom.

0:15 Non, rien trouvé. Par contre, un deuxième combat commence, cette fois contre 3 robots. Je peux appeler le matou à la rescousse... Il se lèche la patte et fait un malheureux point de dégâts. La voix-off: "I must say I expected more from our feline friend...". Tu m'étonnes!
Néanmoins, comme je commence à maîtriser le timing pour bloquer, et que ma vie semble toujours inépuisable, je remporte aussi ce combat.

0:18 Comme dans les bons jeux d'aventure, énormément d'éléments du décor sont cliquables, mais pas toujours utiles. A titre d'exemple, un lampadaire: 'Striking the lamppost results in a pleasant ringing sound'. Indispensable.

0:20 Je ramasse une orange par terre... Puis lors du combat suivant, je peux jeter cette orange, et l'un des Fruit fuckers se précipite dessus pour la violer sauvagement, le mettant hors combat pendant la durée des ébats. Wow!! Si Jack Thompson apprend ça, les procès vont pleuvoir!

0:25 Je tombe sur Tycho et Gabe, qui travaillent comme détectives juste par 'curiosité personnelle'... Ils acceptent de former une équipe avec moi, et commencent un long dialogue loufoque sur le nom de leur boîte, Startling Developments, puis sur le choix du logo. Les amateurs de nonsense sont à la fête!

0:30 A tout moment dans le jeu, en appuyant sur Y, on retourne au bureau de détective. On peut y voir des menus pour accéder aux bonus cachés (musique, vidéo, concept art, qu'on débloque en examinant certains objets), un inventaire, une carte, des dossiers sur les persos et ennemis rencontrés, ainsi qu'un robot dans un bocal à côté d'un d20. On clique sur le dé, et il sort un chiffre, alors que le robot cogne sur le bocal. 17... BONG! 4... BONG! 13... BONG!

0:32 Ca me semble évident que quelque chose va se passer si je tire un 20... Mais pas moyen d'en sortir un. Evidemment, si j'avais développé le jeu, j'aurais trafiqué avec un plaisir sadique l'algorithme pour plafonner à 19 et rendre le joueur dingo (et augmenter la durée de vie du jeu). D'ailleurs je me demande si... ah non: 20! Le robot casse le bocal et s'enfuit. Héhé, super!

0:36 Dans les dossiers biographiques, on en apprend plus sur la jeunesse de Gabe: 'Believing all famous people start out as orphans, Gabe left home at an early age'. Aussi, en consultant la fiche du chat: il a une chance sur 2.104.294 de cracher une boule de poils dévastatrice! Sinon... il fait un point de dommages. Quel terrible combattant!

0:44 Sur les conseils illuminés d'Anne-Claire, en français dans le texte, la nièce insolente et surdouée de Tycho, nous nous mettons en route vers Hobo Alley, l'allée des clodos! Directement, les combats sont plus corsés: la barre de vie ne se régénère plus, et les points de vie ennemis sont nettement plus élevés que les nôtres. Je dispose à présent d'attaques spéciales, qui sont en fait des mini-jeux (réflexe, button bashing...). Au meilleur est le résultat, au plus l'attaque sera puissante. Bien pensé!

0:48 Avec l'humour adulte et décalé, les combats sont vraiment le point fort du jeu. Il y a une foule de potions et objets à ramasser, qui donnent bonus et malus en attaque, défense, vitesse, ainsi que des soins, des explosifs, qu'il faut choisir d'utiliser à bon escient et en temps réel, tout en essayant de bloquer efficacement les attaques ennemies. Vraiment plaisant...

0:52 Je reçois une nouvelle mission: tuer 10 clochards et ramener leur viande, afin de la bouffer!! Je m'attends à voir mes personnages s'offusquer, mais non, pas de problème, c'est parti pour le massacre des clodos!

1:02 Mission accomplie après quelques beaux combats. Je ramène la hobo meat, mais l'acheteur estime que la viande de clodo, c'est trop poisseux. Il faut trouver une astuce pour rendre cette viande plus présentable... Ca c'est du jeu d'aventure!!

Vais-je continuer à y jouer? Oui.

Pourquoi? Le système de combats est excellent et demande à la fois un certain sens tactique, et des réflexes aiguisés. Le scénario est complètement improbable mais beaucoup de petites touches font au minimum sourire. 20 euros pour un jeu XBLA , c'est un record, mais bon, c'est 13 fois moins cher que cette saloperie de Rock Band, qui me torture, jour après jour, mais non, je ne craquerai pas, je suis un homme de principes, de toute façon je m'en fous, j'attends GH4, et sa bien meilleure batterie.

Team Fortress 2

2008-05-19T21:26:00.001+02:00

	Editeur: Valve Développeur: Valve Plateformes: XBOX360, PS3, PC. Date de sortie: Octobre 2007. Genre: Cartoon-strike. Site Officiel. Version testée: Version complète PC.

Le pitch: 2 équipes, les Rouges et les Bleus, s'affrontent online sans aucun motif valable, si ce n'est le plaisir sain d'en mettre plein la gueule à un inconnu, protégé par le rassurant anonymat de la cybersphère.

Le contexte: Les gosses sont cruels.

Moi, par exemple.

Flashback, 30 ans en arrière. Dans la cour de récré, l'organisation d'un simple petit match de foot pouvait sembler innocent, voire adorable. Mais vu de l'intérieur, que se passait-t'il? On aurait pu tirer les équipes au sort, ou garder les mêmes compos durant toute l'année. Mais non. Deux capitaines, à tour de rôle, choisissaient leurs équipiers un par un jusqu'à ce que tout le monde soit sélectionné. Alors évidemment, au début, on prenait les cadors, les graines de champions, le genre de joueurs qui auraient eu plus tard leur place, qui sait, en 2° provinciale, s'ils avaient privilégié le sport au café des Sports.

Mais au fur et à mesure que les sélections se déroulaient, fatalement, y avait plus que les taches, les bras cassés, les boulets qui n'arrivaient pas encore à se faire à l'idée qu'une vie sans sport était parfaitement concevable, et les binoclards juste là parce que maman leur avait demandé d'essayer de socialiser. Bref, des masochistes en herbe qui aimaient vraisemblablement qu'on leur rappelle, deux fois par jour, qu'ils étaient interchangeables, sur le terrain, avec une grosse poubelle en plastique, sans effet notable sur le déroulement de la partie.

Pour ma part, avec ma pointe de vitesse pitoyable, mon endurance limite-limite et ma frappe rachitique (j'ai deux pieds droits. Malheureusement, je suis gaucher), j'émargeais très nettement à la seconde catégorie. Cependant, j'ai vite trouvé la parade, c'est le cas de le dire: gardien de but! Logique!

Non seulement ce poste me permettait de goûter à toutes les émotions sportives sans avoir à effectuer le moindre effort physique, mais en plus, comme j'étais le seul dingo à oser plonger sur les dalles en pierres, on me sélectionnait direct, ou, mieux encore, j'étais désigné capitaine, et je pouvais alors torturer à loisir les boulets sus-mentionnés: 'rhôô, c'est pas vrai, il ne reste que Guy-la-binocle... C'est à mon tour de choisir? Allez, je suis sympa, je vous le donne, c'est cadeau. Non? Bon, allez, viens, tu vas jouer back gauche, mais bien à gauche, genre deux mètres derrière la ligne.' ou encore 'pff, bon ok, je veux bien prendre Grosculreur(*), mais on commence avec deux goals d'avance'... Ouaip, c'était vraiment le bonheur!

Enfant, donc, j'étais prêt à me mutiler les genoux sur les dalles de pierre rêche pour éviter les brimades et la désagréable impression d'être le gros nullos de la bande.

Aujourd'hui, c'est un peu avec la même appréhension que je regarde Team Fortress 2. Exclusivement jouable en ligne, le jeu est livré brut de décoffrage, sans tutorial. Et vas-y que je balance le gros n00b dans l'arène! Sans connaître les maps, ni les différentes classes et leurs interactions, je vais bien entendu être le boulet de l'équipe, la métaphorique grosse poubelle en plastique évoquée plus haut.

J'ai envie d'y jouer, mais j'ose pas.

Mais bon, là, ça devient ridicule: il y a 6 mois que ce jeu, dans sa version bundle Orange Box (je vous ai déjà dit tout le bien que je pense de Portal?) croupit sur une étagère.

Alors, je remballe mon amour-propre... Préparez vos insultes, je débarque!

0:01 Je vous épargne les 25 minutes de mises-à-jour Steam. Au moment de démarrer, le jeu coince. Ok, c'est juste mon firewall qui fait des heures sup'. C'est bon, tu peux laisser passer...

0:03 Au moins j'aurai prévenu tout le monde: dans la console Steam, je change mon pseudo: "Don't yell at me, I'm blind!!!" Si je pouvais en outre me coller un autocollant pour bagnoles 'L' dans le dos, je le ferais.

0:05 Près de 2000 serveurs TF2! Impressionnant. Je veux entrer dans un serveur Canardplus, mais il me demande un mot de passe... Je n'ai pas de CPC sous la main pour trouver ce password, donc tant pis, prenons un autre serveur au hasard.

0:07 J'ai le choix entre 9 classes:, mais avant de me lancer dans des trucs pointus comme medic ou engineer, on va choisir un soldier de base.

0:12 Premiers pas, sur une carte nommée Duel2. Déjà, cette carte, c'est bien de la merde: une grosse pièce centrale, et deux petites pièces où les morts respawnent. Et c'est pas pour dire, mais ça respawne grave! Pour commencer, mon soldat soi-disant de base, son arme standard c'est le lance-roquettes. On ajoute des tarés qui chargent au lance-flammes (classe pyro), des grenades qui volent dans tous les sens et l'un ou l'autre gros bill apparemment indestructible, (classe heavy), et vous comprendrez que je ne goûte au jeu que par bribes de 20 à 30 secondes...

0:14 Le jeu comptabilise les records. Ici, il me félicite d'être resté en vie 1'12''. Beau record...

0:18 Bon, je ne comprends pas trop l'intérêt de cette map. Passons à autre chose. Nouveau serveur, map: Surf Big Ramp.

0:23 La map précédente était sans intérêt, celle-ci est carrément injouable: une immense pente où les joueurs habitués se laissent glisser, mais pour une raison inconnue, je n'y parviens pas, et je m'éclate dans le vide 500m plus bas. J'essaie 10, 20 fois, cette map me fracture les testicules, je laisse tomber.

0:25 Je comprends tout de même que le jeu a été livré avec une grosse demi-douzaine de cartes officielles, mais que celles que j'ai essayées jusqu'ici sont des maps custom, faites par des passionnés (mais avec des moufles).

0:28 Je m'incruste dans un serveur de maps officielles, pour jouer à 2Fort. Le but, comme l'explique une petite vidéo assez sympa, est de piquer une mallette de documents chez l'ennemi, et de la ramener à ma base. Bien entendu, ne connaissant aucun de ces emplacements, je choisis de jouer un sniper, et de me planquer dans un coin élevé en espérant placer un tir chanceux à un moment ou l'autre...

0:33 Je n'ai pas encore parlé des graphismes du jeu, fort orientés cartoon. Ce n'est pas franchement laid, et le tout est bien animé, mais je préfère des graphismes 'réalistes', à la counterstrike, pour un jeu où l'humour est absent, et qui est pratiqué de manière très sérieuse.

0:34 Mais un tout bon point, par contre, pour le moteur réseau, qui supporte 24 joueurs sans le moindre lag. C'est juste normal, mais après avoir subi le mode online (1 vs 1!!) de Pro Evolution Soccer 2008 sur PS3, je m'attends toujours au pire.

0:42 Apparemment, mon équipe, les Rouges, a réussi à ramener les documents 3 fois, malgré mon apport tout relatif. La carte, symétrique avec un pont et de la flotte au milieu, est à la fois gaie à jouer et relativement simple à mémoriser.

0:44 On passe à la carte suivante, Hydro. Chaque équipe commence avec 3 points de contrôle, et il faut s'emparer du point de contrôle ennemi le plus proche avant qu'il ne fasse de même. Je vais essayer le Heavy, ça semble bien bourrin.

0:49 La classe Heavy est équipée d'une mitrailleuse énorme qui doit tourner quelques secondes avant de tirer! Pas terrible pour les tirs réflexe, mais une fois la machine en route, elle arrache tout! Je ne sais pas trop quelle stratégie adopter (Attaquer? Défendre?), mais en tout cas, les médics , eux, semblent m'apprécier. Il y en a fréquemment un qui reste planté à côté de moi, et qui m'arrose avec un canon rouge qui booste mes points de vie. Un exemple intéressant de coopération.

0:57 A chaque point de contrôle capturé, on change de carte... Je suis paumé!! J'essaie un peu le pyro, armé de son lance-flammes.

1:01 Le lance-flammes semble chouette, mais sa portée ridicule me rend vulnérable à toutes les autres armes... Je crève à répétition!!

Vais-je continuer à y jouer? Non, vraisemblablement pas, malgré ses qualités.

Pourquoi? Je pense que TF2 est un bon jeu. Mais si on veut jouer de manière sérieuse, il demande un investissement en temps, pour connaître les maps, les classes, les stratégies, que je ne suis pas disposé à faire.

* Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé est purement fortuite. Non, je dis ça parce que si ça tombe, le gars, il est devenu boxeur, mafioso ou tout simplement un poil psychopathe.

Mario Kart Wii

2008-05-12T15:10:00.000+02:00

	Editeur: Nintendo Développeur: Nintendo Plateformes: Wii. Date de sortie: 11/04/2008. Genre: Random Racing. Site Officiel. Version testée: Version complète.

Le pitch: Bonne nouvelle, pas de princesse à délivrer dans cet opus. Mario et toute sa clique profitent de ce répit pour se fritter au volant de karts et motos, sur 32 circuits.

Le contexte: Grandeur et décadence.

Il y a de cela dix ans, au volant d'un splendide volant à retour de force calibré avec amour, je pratiquais assidûment la Ligue Francophone de Grand Prix Legends, passant des heures chaque semaine à déterminer s'il était vraiment raisonnable d'incliner le pneu avant gauche d'un dixième de degré supplémentaire, ou à essayer de mémoriser le Nurburgring de 1967, 8 minutes 30 le tour, avec ses... 174 virages infernaux!

Des tonnes d'entraînement, donc, avant de me faire généralement emboutir par un cyber-Alesi de mes deux dès la première ligne droite du Grand Prix. Ou de me faire éjecter du serveur, car à l'époque, le multijoueur, c'était au bon vouloir des modems 28.8... Ca aussi, c'était vraiment du sport! Mais quand ça passait, les courses étaient épiques, tendues, impitoyables,... et inoubliables (même si, évidemment, je n'en ai jamais remportée aucune).

Dix ans plus tard, me voici avec un volant en plastoche débile, rideaux bien fermés pour éviter qu'on se foute de ma gueule depuis la rue (mais ça, depuis Guitar Hero et Wii Fit, c'est un peu devenu un réflexe), afin de vérifier si Mario Kart Wii est bel et bien la deuxième meilleure manière de prendre du plaisir avec un petit bout de plastique.

Ne suis-je pas la preuve vivante que le genre humain régresse?

0:01 La Wiimote se coince facilement dans le volant. Seul bémol: la dragonne, qui pendouille presque aussi tristement que le sexe de Monsieur Roumanoff juste avant une tentative d'accouplement sans assistance médicinale.

0:02 Je crée un permis pour mon Mii. J'ai ensuite le choix entre 4 options: un joueur, multi en split screen, online et chaîne Mario Kart. Evitons le ridicule, commençons en solo.

0:03 J'ai le choix entre 50cc (karts), 100cc (motos) et 150cc. J'y connais rien en mécanique, mais même 150cc, c'est de la cylindrée de tapette, non?

0:05 Constante dans les jeux Mario, la nomenclature qui foutrait la honte aux Teletubbies. Je peux choisir entre la Coupe Champignon, Fleur, Carapace et Banane. Je vous explique pas comme ça motive.

0:06 Et pour remporter la coupe Champignon, je vais devoir m'imposer sur les circuits suivants: Circuit Luigi, Prairie Meuh Meuh, Usine Toad et Gorge Champignon, qui sonne comme un pseudo de vieille actrice porno. Franchement, qu'est-ce qui tourne pas rond chez les nippons?

0:09 Je termine 1° du circuit Luigi. Je suis très agréablement surpris par les contrôles au volant, fort précis. Le circuit est par contre fort peu inspiré, avec quelques virages faciles et un dernier tournant incliné à la Indianapolis avec des dalles qui accélèrent la vitesse. Comme dans l'excellent mais frustrantissime Trailblazer (faites pas trop attention, c'est juste ma nostalgie de vieux con qui refait surface).

0:16 Je termine aussi premier des deux courses suivantes, la prairie Meuh Meuh (où il faut éviter des vaches sur la piste) et la gorge Champignon (où une partie du circuit consiste à rebondir sur des champignons). Ouais, pour un vétéran de Grand Prix Legends, ça surprend un peu. Un rapide calcul: si je termine 8° ou mieux de la dernière course, je serai premier... Facile.

0:19 Ma course dans l'Usine Toad est un véritable boxon. Les bonus volent dans tous les sens, et alors que je faisais la course en tête, je me ramasse de l'encre sur la visière, un éclair qui me rapetisse, et enfin une carapace rouge sur la tronche en vue de la ligne d'arrivée... Je me fais dépasser in extremis par un peloton, et termine 5°. Suffisant. Je reçois la Coupe d'or et débloque une autre compétition, la Coupe Feuille.

0:21 Il est temps d'essayer les motos 100cc, qui sont apparemment l'une des nouveautés du jeu. Dans la Coupe Carapace, les 4 circuits sont en fait originaires d'anciennes versions du jeu: Plage Peach vient de la version Gamecube, les Cascades Yoshi viennent de la DS, Vallée Fantôme 2 vient de la SNES et l'autodrome Mario de la N64. Se font pas chier, chez Nintendo. Perso, je m'en tape un peu, je ne connais que la version DS, mais pour le fanboy de base, ça doit quand même faire assez mal au fondement.

0:26 Moto ou kart, les contrôles sont fort similaires. Avec la moto, on peut faire des wheelings, qui boostent un peu la vitesse au dépens de la maniabilité. En gros, j'ai rien remarqué d'autre...

0:30 Je termine premier des deux premières courses. Le jeu aurait gagné à proposer plusieurs niveaux de difficulté... parce que là, je me fais tout de même un peu chier.

0:33 Dans la Vallée fantôme, j'ai (enfin) un peu de mal. Y a des ravins qui m'attirent irrésistiblement. Et un truc qui me gonfle: quand on est en queue de course, les bonus soi-disant aléatoires qu'on reçoit sont nettement plus puissants que ceux attribués aux premiers. Et il me semble aussi que la durée des effets négatifs soit dépendante de la position en course. Bref, le jeu triche pour favoriser les losers.

0:36 Avant la dernière course, on est 3 à partager la première place, avec 32 points!! Il faut donc gagner cette manche. Malheureusement, je termine deuxième... mais avec cette pénible impression qu'un nombre irrationnel de malus m'est tombé dessus. Quand je finis deuxième à Forza Motorsport, c'est uniquement ma faute. Ici, c'est probablement juste la faute à la poisse.
Je reçois tout de même un coupe d'argent pour ma deuxième place au général...

0:39 Je jette un oeil sur la chaîne Mario Kart. Elle permet de consulter les classements mondiaux, de récupérer des ghosts pour les contre-la-montre, et de voir ses amis. Façon Nintendo, avec ce merveilleusement pratique double encodage de codes amis chiffrés, qui donnerait presque envie de ne pas en avoir.

0:41 En bon journaliste d'investigation, je me dois de vous informer qu'il n'y a pas une, mais... 5 manières différentes de contrôler Mario Kart.

La Wii Wheel,
la Wiimote avec le Nunchuk pour la direction,
le gamepad Gamecube,
le classic controller,
la Wiimote seule.

Je n'ai pas le temps de tout tester, et puis je suis un gros flemmard, mais je vais tout de même essayer de faire quelques contre-la-montre avec la combo Wiimote-nunchuk, juste pour voir si c'est mieux.

0:48 Verdict: les directions au nunchuk ont l'air un peu plus précises, mais du domaine de l'infinitésimal; par contre c'est moins fun que le volant... En gros, je ne sais pas trop quoi choisir!
Mais en bon journaliste d'investigation, je vais tout de même aller piquer mes sources ailleurs et vous confirmer que le combo Wiimote-nunchuk est bel et bien le plus efficace.

0:50 Essayons, pour finir, le mode online. Je me connecte, et je joins une course. Sur une petite mappemonde, les Mii de mes adversaires apparaissent: mignon. Je vais affronter 2 anglais, 2 allemands et un finlandais. Chacun peut voter pour un circuit, et celui-ci est choisi non pas à la majorité, mais au hasard parmi les propositions des joueurs. Voilà une alternative intéressante à la démocratie!

0:53 Le mode online est assez impressionnant: pas le moindre lag! Du beau travail.

0:54 Je m'attendais à une compétition insoutenable, mais ça va, en fait. Je termine deuxième. Tous les joueurs commencent avec 5000 points de rating online, et suivant le classement à chaque course, on gagne ou on perd quelques points. Ici, par exemple, je gagne 14 points et passe à 5014.

0:57 Deux joueurs supplémentaires se sont ajoutés, pour la course suivante; je finis 3° et grappille encore une quinzaine de points. Ce système online peut tout de même devenir assez addictif.

0:58 Un joueur balèze, BioDroid, se joint à nous pour cette troisième course. Avec 6372 points, ça fleure déjà bon le vétéran qui va nous mettre notre race!

1:01 Et c'est ce qui a failli arriver, mais le pauvre s'est ramassé une telle chiée de malus sur la gueule que j'ai réussi à le coiffer sur le fil! Parfois, c'est cool, l'effet loterie Mario Kart. Pour ma peine, je gagne 85 points!

Vais-je continuer à y jouer? Probablement pas...

Pourquoi? Je ne connaissais que la version DS, mais honnêtement, à part le volant, il n'y a pas de différence réellement marquante. C'est plus une foire aux bonus frustrante qu'un jeu de course, et j'ai trop souvent l'impression que la chance a plus d'importance que la technique dans ce jeu. Et y a pas que moi qui le pense... Alors oui, le mode online est techniquement au point, mais je me vois mal investir beaucoup de temps sur ce titre.

Grand Theft Auto 4

2008-05-06T00:55:00.003+02:00

	Editeur: Take 2 Interactive Développeur: Rockstar Plateformes: XBOX360, PS3. Date de sortie: 29/04/2008. Genre: GTA, quoi. Site Officiel. Version testée: Version complète.

Le pitch: Niko Bellic, un serbe buriné et endurci par les années de guerre au pays, débarque à Liberty City pour y faire son trou. Par tous les moyens.

Le contexte: PUTAIN, LE PROCHAIN CONNARD QUI AFFIRME ENCORE QUE LES JEUX VIDEO RENDENT VIOLENT, JE LUI PETE LES ROTULES A COUPS DE CLUB DE GOLF!!!

Non, parce que je sais pas si vous avez remarqué, mais dans les médias cette semaine, la sortie de GTA IV (p.ex.: reportage RTL ultra-pointu sur 'Grand Test 4', avec en guest-star Jojo la psycho, du grand journalisme d'investigation) est plus ou moins assimilée avec l'avènement de l'Antéchrist.

Alors, les jeux vidéo rendent-ils violents? Ben non. Pas chez moi en tout cas. 37 balais dont 25 passés à jouer, et je ne me suis jamais battu avec quiconque. Et pourtant, j'en ai croisé, des andouilles qui auraient bien mérité une petite combo uppercut-uppercut-low kick-flying kick-headbutt. Mais non. Pas mon genre.

Bon, ça m'est déjà arrivé de foutre un peu la merde quand l'éthylomètre débordait *légèrement* au-delà des 0.5 mg, mais à l'approche d'affrontements physiques, je filais généralement me planquer aux chiottes ou derrière une haie... Les jeux vidéo rendent-ils lâche et pleutre? Là, j'aurais été forcé de répondre par l'affirmative. Mais violent? Pas plus que les autres médias qui nous assaillent quotidiennement.

La télé, par exemple. Franchement, j'ai beau adorer les femmes, les respecter et être un ardent défenseur de l'égalité des chances, chaque intervention d'Isabelle Alonso me rend un peu plus misogyne. Et puis, faut-il rappeler que la télé tue?

L'art, par exemple. La diversité et l'originalité doivent être encouragés. Mais tout de même, les merdes en papier mâché de la fifille surprise à Bebert me filent des envies de meurtre difficilement refoulables. Quand mon fils m'offrira des oeuvres similaires, faites avec ses petites mimines, pour la Fête des Pères, bien sûr que je serai émerveillé, non seulement parce que c'est mon fils, mais surtout parce que toutes ces années de poker m'auront appris à masquer mes vrais sentiments. Cependant, s'il persiste dans le papier mâché tout pourri après la maternelle, je pense qu'il sera de mon devoir de le faire examiner par un spécialiste. Evidemment, la pauvre Delphine, elle, n'avait pas de papa pour s'occuper d'elle...

Je pourrais également parler de littérature, avec Amélie Nothomb et ses chapeaux que je crève d'envie de piétiner rageusement, mais je sens que je commence à m'énerver!!!

Alors, pour me calmer un peu, lançons GTA IV, après avoir tout de même rappelé aux parents rageurs, inquiets ou perplexes, qu'en grand sur la boîte, y a marqué '18+'. Donc si votre petit Jean-Clovis, 9 ans, se met à avoir des cauchemars, à parler comme un charretier et à buter des vieilles depuis mardi passé... c'est bien fait pour votre gueule, fallait faire gaffe.

0:02 Je m'appelle Niko Bellic, je viens de Serbie, et je me retrouve sur un rafiot pourri en route vers Liberty City. Le jeu commence fort, y a le capitaine, menotté, qui se fait fouetter par une chiennasse en latex. Miam!

0:05 Le bateau accoste, et c'est mon cousin Roman qui m'accueille, complètement bourré. Il est donc préférable que je conduise sa poubelle. Je veux monter dans sa caisse mais je me goure de bouton, et hop, je monte sur le toit! Pas trop sûr de l'utilité de cette commande, mais bon, ça m'amuse.

0:09 Roman m'avait vanté, par e-mails, son incroyable success story aux States, son manoir, ses bagnoles de sport, les filles de rêves à ses pieds, ce qui m'avait convaincu de faire le voyage. Hum... Je débarque chez un loser bourré, solitaire, qui vit dans un trou à rats insalubre. Le gros mytho! So much for the american dream.

0:13 Dans la piaule minable de Roman, les deux cousins ressassent les souvenirs du pays. 'La guerre, ce sont de jeunes cons furieux qui sont poussés à s'entretuer par de vieux cons aigris'...
Dans un coin, la télé joue un dessin animé délirant, 'Republican Space Rangers', où des astronautes américains flinguent sans discernement les extraterrestres d'une planète distante, pour leur bien.

0:19 Six minutes plus tard, je zappe toujours entre les 5 ou 6 chaînes disponibles. Tout est excellent! Pour le moment, une pub pour un 'erotic pizza oven' sans queue ni tête. Je passerais bien la soirée à vérifier combien de minutes (heures?) de programmes sont disponibles, mais subitement, l'ironie de la situation me saute à la gueule: ne suis-je pas en train de contrôler, assis dans mon fauteuil devant ma télé, un personnage virtuel qui est occupé, dans un fauteuil, à regarder la télé?

0:22 Je dois retrouver Roman à son atelier. La tradition locale veut que je saute sur le premier véhicule venu pour le car-jacker. Mais je suis d'humeur guillerette ce matin, et je vais marcher un peu. Je suis attiré par un resto, et par curiosité, je pousse la porte... Wow! On peut rentrer dans le bâtiment!! Il y a des clients, une serveuse, on peut acheter à bouffer, tout semble 'réel'. Si on peut visiter tous les buildings de Liberty City, on n'est pas prêts d'en voir la fin!

0:25 Ah non, en fait. Je pousse 2, 5, 10 autres portes, et elles sont toutes condamnées. J'ai juste eu beaucoup de bol que la première porte que j'ai essayé était celle d'un restaurant 'utilisable'. Un peu déçu...

0:27 Bon, je pique quand même une bagnole, on n'est pas dans les Sims. Comme d'hab', c'est un vrai plaisir de switcher entre la dizaine de chaînes de radio. Sur la chaîne électro, je tombe sur Nitzer Ebb. Rhôôô, que ça a mal vieilli... Dire qu'il y a vingt ans, sans déc', c'était plus ou moins le top du top à mes yeux. La gêêêne.

0:29 Dans le bureau de Roman, mon cousin est en train de se faire chauffer par Vlad (tout un programme!), un usurier au sang chaud. A force de courbettes pitoyables, Roman parvient à sauver temporairement la mise. Ma première mission va être de l'emmener à une partie clandestine de poker. L'idée brillante est de gagner assez de fric que pour repayer Vlad.

0:31 Les dialogues, que ce soit dans les cutscenes ou dans la voiture, sont asssez réussis, et ajoutent à l'ambiance. Roman: 'At the poker room, everyone calls me 'the Janitor''. 'Oh, because you have to clean the floor?' 'No, because I always clean everyone up at the table'. 'I seriously hope your cards are better than your nicknames'. Ha!

0:34 J'espérais secrètement pouvoir jouer aux poker avec Roman... Mais non (attendons This is Vegas pour cela, donc). Je dois faire le guet devant le club car outre Vlad, y a aussi une bande d'Albanais qui courent après leur fric... et ils arrivent rapidement. Vite, un coup de fil au cousin, et on se casse en catastrophe! (au passage, évidemment, il s'est fait plumer à table...)

0:36 Après avoir droppé Roman, je peux me promener librement... quelques secondes! Roman m'appelle, et me confie une nouvelle mission passionnante: servir de taxi pour pour sa secrétaire, Mallory, et une copine. Décidément, le rêve américain est bien loin.

0:40 Durant le trajet, la copine, Michelle, me drague ouvertement, et le jeu m'informe qu'elle m'a filé son numéro. Bon, ben on ne va pas traîner, alors... Je l'appelle, mais avant de pouvoir baisouiller, il va falloir... acheter de nouvelles fringues. Faut dire que je suis sapé comme un clodo.

0:44 Postulat de base: au plus on fait gaffe à ce qu'on porte, au plus on a l'air d'un con. J'achète donc n'importe quoi au hasard dans un magasin de fringues, j'ai toujours l'air d'un clodo, mais le jeu est content et je peux maintenant aller pécho de la bonne meuf (pour rappel, c'est la faute à Alonso si je parle comme ça)!

0:46 Rhôô le boulet! Juste au moment où j'arrive chez Michelle, bouquet à la main et eau de cologne sur les burnes, y a Roman qui me supplie de rappliquer, il se fait latter par les Albanais sur un terrain de basket! Sans réfléchir, je laisse tomber le plan baise pour aller aider le nécessiteux (note à Jojo la psycho: et c'est là, au passage, qu'on se rend compte à quel point comportements virtuels et réels peuvent être radicalement opposés).

0:51 Sur le terrain, effectivement, deux usuriers se déchaînent sur Roman. Mon premier combat débute... Avec la gâchette, on locke l'ennemi, puis X, B et Y servent à arroser de coups les adversaires malheureux. C'était assez facile.

0:57 Les voyous s'enfuient, mais Roman m'ordonne de suivre leur chef. Je le rattrape dans un entrepôt, lui balance un coup de poing, et il traverse une baie vitrée pour s'écraser 10 mètres plus bas. Je ne sais pas si ce final était scripté ou non, mais c'était foutrement spectaculaire...

1:01 L'épine de Roman hors du pied, il est temps de penser à la mienne. Je file, avec à peine 4 heures de retard, chez Michelle. Le jeu explique que suivant la personne avec qui on essaie de se lier, il faut choisir des activités appropriées. Par exemple, emmener une fille au strip-club pour son premier rendez-vous, c'est moyen. Pas con. Je lui propose... la fête foraine. Quel dragueur, ce Niko.

Vais-je continuer à y jouer? Oui.

Pourquoi? Difficile, en une heure, de se faire une idée globale. Mais on sent bien qu'on a à peine effleuré toute l'étendue des possibilités offertes par Liberty City. Niko et son cousin sont terriblement attachants car ce sont de vrais losers, avec une vraie histoire et de vrais problèmes. L'écriture (spots TV, dialogues, chaînes de radio) est souvent brillante, et amène beaucoup de bons moments. Il faut juste espérer que la lassitude ne prendra pas trop vite le pas sur le plaisir de la découverte.

Wii Fit

2008-04-27T14:15:00.006+02:00

	Editeur: Nintendo Développeur: Nintendo Plateformes: Wii. Date de sortie: 25/04/2008. Genre: Fitness à domicile. Site Officiel. Version testée: Version complète.

Le pitch: Bien au chaud dans votre salon... faites du sport!

Le contexte: j'ai toujours adoré le sport! Aaaah, ce fabuleux Belgique-URSS de 86, les duels homériques entre Senna et Prost, et plus récemment... STANDARD CHAMPIONNNN!

Petit cours de rattrapage express à l'attention de nos amis de France et d'ailleurs: le Standard est mon club, qui, depuis maintenant 25 ans, survole et domine le football belge, et fait régulièrement d'excellentes performances contre des ténors espagnols et anglais notamment. Incompréhensiblement, malgré cela, aucun titre n'était venu confirmer cette domination, hormis une Coupe de Belgique en 1993, où l'arbitre de la finale avait été tellement impartial et irréprochable qu'il fut nommé directeur général du club peu de temps après (je n'invente rien).

Mais voilà! C'est fait, depuis dimanche passé, on est champions, notre binamé ministre du budget peut jubiler avec sa retenue caractéristique (*), nos premier et vice-premier ministres skettent des pintes avec une crasse frite, la région entière se sent pousser des ailes et il ne m'étonnerait qu'à moitié qu'une étude vienne sous peu affirmer qu'être supporter des Rouches guérit le cancer.

Donc, oui, j'adore le sport!

A une seule petite exception près...

Quand il s'agit d'en faire moi-même.

Doté d'une silhouette tirant dangereusement vers le Guy Carlier de base, j'ai tout naturellement une aversion profonde pour tout effort physique supérieur à celui nécessaire pour me rendre de mon lieu de travail au Quick le plus proche. Effort violent, certes, mais qui en vaut largement la chandelle, même si, en Belgique, pour une raison qui dépasse l'entendement, le Quick'n'Toast a été retiré de la carte. Et rien que pour ça, le rattachement hypothétique de la région Wallonie-Bruxelles à la France me semble une brillante idée. (**)

Mais je m'égare.

Wii Fit, car c'est tout de même là que je veux en arriver, est un jeu vendu avec une espèce de balance pèse-personne (hot asian chick not included) qui, comme la Wiimote, sert de controller alternatif. En grimpant dessus et en bougeant son corps, le jeu analyse les transferts de masse et réagit en conséquence.

Wii Fit est donc un mix équitable entre ma passion première, ~~l'incinération d'animaux domestiques vivants~~ les jeux vidéo, et ma phobie ancestrale, la pratique du sport.

Et pourtant, certains avis autorisés semblent concorder: faire du sport serait bénéfique. Ce ne sont pas les ayants droit de Michel Berger ou Ayrton Senna qui vont me contredire. Donc, pourquoi ne pas essayer? Ce gadget en plastique coûte quand même 90 euros, mais comme j'ai appris cette semaine que ces chacals d'EA me feraient économiser 240 euros...

0:02 Première constatation en déballant la bête: c'est du costaud! La Wii Balance Board doit peser 3 kgs au moins, et elle donne une très rassurante sensation de solidité et stabilité quand on monte dessus. Sur la boîte, un sticker nous informe que la balance peut supporter jusqu'à 150 kgs. Cool, si tout ce sport me fait prendre 50 kgs de muscles, ça sera encore bon!

0:04 Quelques petits soucis pour synchroniser la balance avec la Wii...

0:08 Au cinquième essai, ça marche enfin! Bizarre...

0:10 Directement, la douloureuse: je dois me peser. Argh: 100.2 kgs, belle bête. Mon indice de masse corporelle atteint 33.51 (masse / (taille en m) ²). Pas bon...

0:11 "Nounet, vous êtes un peu obèse. Je vous conseille de faire attention à ce que vous mangez..." Je me doutais un peu que mon régime alimentaire basé sur un subtil équilibre entre fritures, pâtes en sauce et crème pâtissière comportait une faille. Je fais aussi un petit test d'équilibre, où je dois déplacer mon centre de gravité selon les instructions à l'écran. La balance est VRAIMENT très précise! Et comme avec Kawashima, Wii Fit me donne un âge: 46 ans. A peine 9 ans à rattraper, facile!

0:12 Le logiciel propose de se fixer un objectif à atteindre. Je choisis, c'est mon côté résolument optimiste, de perdre 9 kilos en 3 mois. Et pourquoi pas?

0:13 On me demande pudiquement si je veux cacher mes données à l'aide d'un mot de passe. Non, je pense que ma femme est au courant de mon léger embonpoint...

0:15 Quatre types d'exercices sont au programme: yoga, gym, aérobic et équilibre. J'ai aussi le choix entre un entraîneur de chaque sexe , et je reçois une tirelire FitCash, qui va enregistrer le nombre de minutes passées à me torturer le corps sur WiiFit.

0:17 Bon, je suis enfin prêt. Commençons par un peu de yoga, mais sans conviction: il y a une vingtaine d'exercices, dont moins de la moitié sont débloqués. Je choisis le premier, respiration abdominale. Ca ne devrait pas me mettre sur les genoux!

0:18 En effet! En gros, je dois respirer correctement par le nez tout en conservant mon centre de gravité à l'intérieur d'une zone précise. Je reçois 82 points sur 100, et il y a un petit classement par exercice. Pas mal, ça peut motiver (même si je me vois mal refaire cet exercice...).

0:20 Faisons un peu de gym, y a bien 20 ans que ça ne m'était plus arrivé. Etirements. En gros, il faut tenir sur une jambe, et étirer la jambe et le bras opposés, toujours en gardant son équilibre. "Votre jambe tremble légèrement". Tu m'étonnes, ma poule, j'ai quand même un bon quintal à gérer sur une patte. Heureusement que personne n'a pensé à intégrer une webcam au package, j'aurais déjà ma gueule sur Youtube.

0:24 Aérobic: Hula Hoop. Il faut faire des mouvements circulaires du bassin pendant 90", et de temps en temps, il y a un cerceau supplémentaire qui nous est lancé. On doit le rattraper en se penchant et en levant les bras (mais j'y arrive pas, je me ramasse tous les Hula Hoop sur la tronche). Bien crevant! Je fais 14 tours la première fois, puis 92 la deuxième. Y a de la marge!

0:28 Dernière catégorie: équilibre. Y a le ski et le saut à skis qui me font les doux yeux, mais je résiste et je commence par le foot et ses reprises de la tête. Tous les Mii de mes amis m'envoient des ballons, et je dois me pencher pour les toucher. C'est tout, à part qu'ils envoient aussi des chaussures et des têtes de panda, qu'il faut éviter. Mouais, j'attendais mieux.

0:31 Jusqu'ici, vous l'aurez remarqué, rien de bien fabuleux. Essayons le ski. Il y a des portes dans lesquelles il faut slalomer en mettant son poids à gauche ou à droite; en se penchant en avant, on schusse; en arrière, on ralentit. Simple.

0:33 Le feeling est extraordinaire! On sent que son corps entier contrôle le skieur, l'immersion est totale! Je descends en 46:08, mais quatre portes ratées ajoutent 4x7 secondes: 1.14:08 pour ce premier essai. Faut que je batte ça!

0:35 Dans ma tirelire FitCash, il y a 10 minutes de temps d'exercice effectué. Cela débloque un exercice supplémentaire.

0:40 Au bout de cinq tentatives, je réussis un sans-faute en 38:70. Le mode avancé est débloqué, j'ai donc une autre descente, plus longue et plus tortueuse, à ma disposition. Cool!

0:44 J'ai bien envie de continuer à péter les records sur cette nouvelle piste, mais je dois (à regret) essayer d'autres exercices.

0:46 Toujours dans les jeux d'équilibre, il y a un jeu de plateformes, où il faut faire tomber des billes dans des trous en inclinant la surface avec son corps. Sympa mais simplet.

0:50 Là, fini de rire. Avec la Balance, on peut aussi poser d'autres parties du corps, comme par exemple... ses mains pour faire des pompes. Equilibre latéral est un exercice de dingos avec des pompes où on lâche une main vers le ciel en croisant les pieds (au péril de sa vie). En voyant la démo, je me dis: 'je vais jamais y arriver'...

0:53 ... et effectivement, ça le fait pas trop. Je craque comme une grosse bouse, jurant qu'on ne m'y reprendrait plus. Le logiciel, sommet de l'ironie, me qualifie de 'grand sportif' alors que, haletant comme un pur-sang venant de remporter le Grand Prix d'Amérique, je m'affale pitoyablement dans mon divan. Le sport, ça tue!

0:58 Pour terminer cette heure de sport intensif, du saut à skis. La descente se fait en pliant les genoux. Si on se penche vers l'avant, on accélère. En bout de tremplin, il faut apparemment se relever brusquement pour sauter. Mais c'est pas évident, et je me vautre tristement.

1:01 Je parviens enfin à réussir un saut! En l'air, il faut garder son équilibre et se pencher pour aller loin. Je fais un petit 85 m. Mais cette épreuve est assez géniale!

Vais-je continuer à y jouer? Oui.

Pourquoi? Pour perdre du poids! J'ai envie de pousser l'expérience au bout des 3 mois, et voir si ce jeu reste motivant sur le long terme. D'ailleurs, sur ce blog, dans le petit encadré 'Wii Fat' en bas à droite, je vous tiendrai informé de l'évolution au fil des semaines. Je ne suis pas narcissique au point d'imaginer que cela puisse vous intéresser, mais cela me motivera (peut-être...) à continuer.

Et si certains mini-jeux sont assez médiocres, d'autres (ski, saut à skis) sont vraiment très réussis (et il m'en reste plus de 30 à découvrir)! Nintendo parvient une fois encore à révolutionner la manière de jouer, et je suis sûr que tout le monde qui passera à la maison adorera dévaler les pistes de ski.

D'autres jeux qui utilisent la Balance Board sont prévus, et notamment We Ski en juin. Rien que le titre est magnifique...

(*) C'est pas une blague, hein, l'ivrogne terminal filmé ci-dessus est bien la personne responsable du budget de la Région Wallonne, et contrairement à votre poivrot, l'ami Michel est plutôt coutumier de la chose. Mais bon, il paraît qu'il est très compétent ~~avant l'apéro~~. Oh, et il est également ministre Wallon des Sports, ce qui, me semble-t'il, devrait lui imposer une certaine neutralité... mais c'est pas trop son truc, apparemment.

(**) Pour le retour du Quick'n'Toast dans les Quick belges!: le groupe Facebook, et la pétition. Vous aussi, vous pouvez changer la face du monde!

God of War: Chains of Olympus

2008-04-18T23:56:00.002+02:00

	Editeur: Sony Développeur: Ready at Dawn Plateformes: PSP. Date de sortie: 28/03/2008. Genre: Beat'em all mythologique. Site Officiel. Version testée: Version complète.

Le pitch: Helios, le Dieu Soleil, a disparu, et c'est à Kratos qu'il incombe de faire revenir la lumière...

Le contexte: ce bon vieil André Malraux, jamais dernier de cordée quand il s'agissait d'assommer ses contemporains à grands coups de lieux communs éculés, aimait à dire que 'le XXI° siècle sera religieux ou ne sera pas'. 'Tout ce que tu veux, mon lapin, mais commence déjà par sortir les poubelles', rétorquait généralement Louise, son épouse, qui savait mieux que quiconque débusquer la grosse feignasse derrière le penseur illustre.

Pour une fois, cependant, l'ami Dédé avait tapé dans le mille, car dès 2005, God of War sortait sur la PS2 et nous régalait à grands coups de mythologies approximatives et d'action affrénée.

Après un deuxième opus immaculé en 2007, Kratos, le Dieu de la guerre, est donc de retour, dans Chains of Olympus.

Mais alors que tout le monde attendait son apparition divine sur PS3, afin d'exécuter un petit miracle pour que les ventes paralytiques de la belle brique noire se lèvent et marchent, c'est sur l'autre console mitigée de Sony qu'il revient multiplier les pains dans la gueule.

Alors, ce God of War: CoO est-il une réussite, ou un bouche-trou absolument pathétique en attendant la version PS3?

0:08 Trop classique: sur PSP, si tu veux jouer, tu dois le mériter! Pas moyen d'échapper à un long et fastidieux update vers le firmware 3.80 dont, cela dit en passant, je n'ai pas la moindre idée de ce qu'il change (lisez: probalement rien).

0:09 Cinématique d'intro: Kratos, fantôme de Sparte au service des Dieux de l'Olympe, va devoir affronter une invasion perse sur les rives de l'Attique. Un bon point esthétique pour ce subtil mélange entre images fixes et animées.

0:10 Premier chapitre, donc: les Rives de l'Attique. Immersion directe!! A l'aide de chaînes, je me défais d'une première vague de soldats. (carré pour attaquer, triangle pour attaque lourde, X pour sauter, gâchette L pour parer). J'utilise une baliste (O pour aggripper) pour couler un vaisseau perse. Des orbes rouges à récupérer sur les cadavres, des caisses à briser, des coffres à ouvrir... Du God of War classique.

0:12 Un cyclope géant essaie de m'écraser. En tapotant sur O à répétition, je le repousse, et il se fait bouffer en une bouchée par une bestiole VRAIMENT géante. Elle m'attaque à son tour, me balance des boules de feu. Pas facile de les esquiver... En fin de combat, j'assène le coup de grâce en activant un mini-jeu, où il faut presser différents boutons au bon moment. Déjà vu dans tous les God of War, mais cela fonctionne toujours au poil!

0:20 Une manivelle ouvre une porte au loin, mais dès que je la lâche, la porte commence à se refermer... Argh! J'arrive juste trop tard!

0:22 Noooon! Encore raté!

0:24 Putain, ce truc m'éneeeerve!

0:26 Bon, j'ai plus vingt ans, il m'a fallu 10 essais pour me rappeler qu'en appuyant sur L+R, on pouvait faire une roulade, et passer sous la porte, comme dans les films...

0:32 J'affronte un autre boss, un chef perse qui se prend pour Gimli. Le combat est un mix obligatoire de frappes, sauts, et esquives assez technique. A nouveau, il se termine par un mini-jeu, mais je ne suis pas assez rapide et je crève comme un chacal.

0:36 Cette fois-ci, je l'achève... Enfin, pseudo-Gimli me supplie: "Prends mes femmes, mon or, mon royaume, mais laisse-moi la vie". Bon, ok, moi ça me va... mais j'entends Kratos parler pour moi: "Tes richesses ne m'intéressent pas", avant d'éclater la gueule du type à grands coups de coffre au trésor. M'enfin, de la chatte et du pognon, mec, qu'est-ce qu'il te faut de plus?

0:38 Pour ma peine, je reçois un pouvoir magique, l'Efreet. Tout jeu de mots véreux relatif à mes origines belges sera sévèrement réprimandé.

0:40 A propos de demoiselles (*), y a deux femmes à poil qui m'attendent dans la pièce d'à-côté! On voit même un sein... Je m'allonge, et la caméra dérive pudiquement vers un chandelier qui vibre au rythme de mes ébats. Inutile et gratuit, mais si ça peut figer de consternation l'une ou l'autre ligue de parents catholiques, je suis toujours preneur.

0:42 Graphiquement, je dois avouer que c'est ce qu'on fait de mieux sur la PSP... Aussi beau que les épisodes PS2. Et je ne dis pas ça juste à cause des attributs mammaires sus-mentionnés.

0:49 Nouveau boss à affronter, un autre cyclope qui balance de terribles coups de poing. En plus, celui-ci n'a pas de barre de santé, je ne sais donc même pas si je lui fais mal... et je meurs.

0:52 Ok, la clé c'est l'esquive! Au moment où il s'apprête à frapper, hop, une roulade, et je contre-attaque. Après quelques minutes de ce ballet grotesque, je peux l'achever.

0:58 Et on termine ce test avec un incontournable de tous les jeux d'action depuis Lara Croft: la dalle-pression ON/OFF qui ouvre et ferme une porte... Tiens, par pur hasard, il n'y aurait pas un objet dans le coin qu'on pourrait déposer dessus? OHHH! Coïncidence! Juste à côté, un cadavre qu'on peut déplacer! Trop fort, j'adore les énigmes tordues...

Vais-je continuer à y jouer? Oui.

Pourquoi? Le jeu n'apporte rien de très nouveau par rapport aux précédents volets, mais justement, il n'y a rien à changer: combats variés, contrôles précis, ambiance originale, action soutenue, le tout enrobé dans un environnement graphique plaisant. Probablement le meilleur jeu d'action sur console portable. Vivement GoW 3!

(*) Oui, cette semaine, j'ai découvert Les Céréales du Dimanche Matin, et je suis assez fan. Faudra faire avec.

What happens in Vegas, stays in Vegas!

2008-04-08T01:15:00.002+02:00

Don't worry, ce site n'est pas mort!! Mais pour cause de vacances bien meritees sous le soleil artificiel des casinos de Vegas, et d'un laptop m'ayant tristement claque entre les doigts, je ne pourrai pas poster le test de God of War: Chains of Olympus avant la semaine prochaine. Parce que bon, je vous aime bien et tout, mais le netkiosk d'ou je vous parle, c'est 0.25$ la minute quand meme, sans parler du clavier (abo)minable sans souris, ni touche CTRL, et ou toutes les touches semblent subtilement remixees par rapport a chez nous.

Oh, et non, y a pas d'accents non plus.

Stay tuned!

Tabula Rasa

2008-03-30T10:10:00.005+02:00

	Editeur: NC Soft Développeur: Destination Games Plateformes: PC. Date de sortie: Novembre 2007. Genre: MMORPGSF. Site Officiel. Version testée: Version d'évaluation PC.

Le pitch: La Terre s'est brutalement faite envahir par une coalition extraterrestre, l'Engeance. Les quelques humains réceptifs au Logos, offrant des pouvoirs surnaturels, sont le dernier espoir de notre civilisation...

Le contexte: Flashback, 20 ans en arrière.

"Non, non, et NON, Stéphane, le latin n'est PAS une langue morte", glapit, rubiconde, ma prof de latin, avec au fond des yeux toute l'obstination bornée du brancardier tentant un bouche-à-bouche sur un cadavre décapité. Faut dire qu'elle démarrait au quart de tour, la vieille, ce qui était fort utile pour gagner du temps quand pointait à l'horizon une insoutenable étude approfondie de l'architecture poétique des Bucoliques de Virgile.

Et comme s'il s'agissait d'une preuve irréfutable du dynamisme de cet idiome, elle aimait à brandir un album d'Astérix entièrement traduit en latin par un confrère illuminé... Devant le concert de gloussements et de rictus gênés que cette *preuve* générait invariablement, la brave dame concluait, "et de toute façon, même si tu penses que le latin ne sert à rien, tu verras peut-être plus tard comme cela te servira pour apprendre l'allemand!".

Bien. Déjà, n'ayant dans l'immédiat ni chien dangereux ni colonne de blindés à commander, l'effort me semble aussi peu rentable qu'engageant. Mais surtout, en ré-allouant ces 4 foutues heures de latin par semaine durant 6 années, j'aurais pu, au lieu de perdre mon temps à essayer de traduire le charabia de politiciens en jupette, apprendre la langue de Goethe, de Cervantes, voire celle d'Azetbur.

Bref, vous aurez compris qu'il y a comme une once de discorde entre votre serviteur et cette langue à tout le moins plongée dans un coma irréversible. A ce propos, j'espère que la brave dame sus-mentionnée n'a pas mis la main sur l'infâme dernier album d'Astérix, le choc pourrait s'avérer fatal à son âge...

20 ans plus tard, donc, malgré toutes mes précautions, je me retrouve en contact direct, brutal avec la langue latine. Tabula Rasa. Drôle d'idée, a priori, d'utiliser le latin pour un MMO futuriste, mais faisons table rase, n'est-ce pas, de nos préjugés, et voyons si ce titre massivement multijoueur a les épaules assez solides pour lutter contre l'ogre World of Warcraft.

WoW, bah, comme tout le monde, j'ai bien baigné dedans. Ce truc m'a littéralement bouffé une année de ma vie. Je ne regrette rien, évidemment, le jeu était super prenant, mais en fin de compte, je suis content d'en être sorti. Fini de tuer 20 girafes, puis récolter 12 os de babouins, puis 14 crânes de trolls des neiges, fini l'enchaînement interminable de quêtes, le fastidieux leveling... Retour à la vie normale. Le pied.

Donc, c'est avec curiosité mais aussi pas mal de crainte que j'approche Tabula Rasa. Pourvu qu'il ne soit pas trop bon, pourvu que je ne replonge pas...

0:02 Un petite intro sympa nous dépeint le monde paisible de la Terre, puis l'invasion brutale de l'Engeance. Les humains capables de se battre sont expatriés en sécurité via des portails.

0:04 Quand j'ai laissé tomber World of Warcraft, je pense qu'il y avait bien 10 serveurs francophones. Ici, il y a un seul serveur... européen. Pour un jeu sorti il y a quelques mois, c'est un peu maigre!

0:05 Etonnant: lors de la création du personnage, je suis prévenu que le nom de famille que je choisis sera unique pour tous mes persos... Je ne pige pas trop pourquoi, mais bon, il ne faut donc pas choisir à la légère. Disons... Floyd McGilligan. Ouais, ça claque super bien!

0:08 J'arrive dans un camp d'entraînement. Après quelques minutes passées à reconfigurer les touches, j'apprends à me déplacer et à regarder autour de moi. Je suis trop fort!

0:10 Le bouton droit déclenche une aptitude spéciale. Ici, la course. Telle cette andouille de Cauet, y a mes pieds qui deviennent tout rouges, et j'ai l'impression d'avancer un poil plus vite.

0:14 Les personnages qui donnent les quêtes ont un signe jaune au-dessus de la tête. J'ai pas déjà vu ça quelque part? Ici, le talkie-walkie remplace le point d'exclamation, mais bon, on n'est pas dépaysés.

0:18 Pour débloquer le passage, je dois déposer des explosifs sur un vaisseau échoué. Je me casse en courant, pieds rouges et tout, et je contemple l'explosion, très réussie, avec une onde de choc qui me fait penser à la scène des explosions de charges sismiques de Jango Fett dans Star Wars 2. J'adore cette scène! (faites pas attention, depuis Lego Star Wars, je suis devenu dingo)

0:21 Bonheur! Les combats au fusil sont comparables à un FPS: il faut viser avant de tirer, au lieu de bêtement se contenter de locker l'ennemi et d'appuyer sur une touche. C'est malgré tout peu précis, et les projectiles ennemis, eux, touchent leur but même si on essaie de strafer... mais c'est déjà un pas dans la bonne direction.

0:23 Plop, je passe niveau 2. Je gagne un beau fusil, et quelques points de compétence à assigner où je veux. Physique +1, Intellect +2, Volonté +0. Un esprit sain dans un corps sain, sans aucune volonté. Je prends aussi l'aptitude spéciale Foudre. C'était ça ou Course à pied, Chimie ou Photonique. Qui hésiterait?
A noter qu'on ne choisit apparemment pas de classe de départ. Je suppose qu'en montant l'Intellect prioritairement et en sélectionnant des aptitudes 'magiques', on s'oriente automatiquement vers une sorte de sorcier du futur.

0:27 Ouais, ben je me suis bien fait baiser... La foudre, elle marche pas!

0:35 Mission suivante: reprendre l'avant-garde de notre base militaire. Les combats sont violents, accompagnés d'une chouette bande-son rock, mais j'ai l'impression d'être immortel: tout le monde me tire dessus, et ma barre de vie ne bronche pas. Je passe niveau 3, facile.

0:40 Petite séance de shopping: c'est un peu la misère. A part une belle paire de bottes, décidément très en vogue ces temps-ci, y a rien d'intéressant.

0:42 Le seul chemin mène dans une caverne, aux décors bleutés très réussis. De manière générale, les graphismes de Tabula Rasa sont plutôt bien foutus. La caverne est vide.

0:45 Je reviens à la base. J'avais raté un NPC, qui propose justement une mission dans la caverne: aller tuer deux jumeaux, et réupérer un Logos Energie, un artifact qui me permettra, enfin, d'utiliser la foudre.

0:48 Maintenant, dans la grotte, y a du monde. Pas très réaliste de peupler les lieux en fonction des quêtes qu'on détient... Le premier jumeau, Dissector, me rappelle qu'en fin de compte, je ne suis pas immortel. Il me dézingue, et je ressuscite à l'hôpital, apparemment sans aucune pénalité. J'y retourne.

0:51 Bon, cette fois-ci, j'essaie de le garder à distance, et je l'emporte assez facilement. Dans une fontaine, je trouve le Logos, et ça tombe plutôt bien, car le deuxième jumeau, Collector, apparaît, et il n'est sensible qu'à la foudre.

0:54 La foudre fait des dégâts à la cible principale, ainsi qu'aux créatures voisines. Toute ma jeunesse!

0:56 Voilà! Après Dissector, Collector mord la poussière. Toutes mes condoléances aux parents.

0:58 Fin du tutorial. Je suis téléporté dans une forêt, où je peux à présent rencontrer d'autres joueurs. Mais y a pas grand'monde. Je trouve une mission chez un sage habitant dans un arbre: tuer 5 phacocheurs. Ouais, c'est comme ça qu'ils s'appellent.

1:03 Je trouve les phacocheurs, qui en fait, ressemblent à s'y méprendre à des phacochères (c'est le traducteur français qui a voulu faire son intéressant, j'imagine). Je les bute, retourne chez le sage. Ok, mission suivante. Trouvez 8 embusqueurs... tuez-les... et ramenez leur peau...
C'est reparti comme avec WoW. Même dans un MMO futuriste, il faut chasser des bêtes sauvages.

Vais-je continuer à y jouer? Non.

Pourquoi? Je suis bien conscient que tester un MMO en une heure, c'est aussi crédible qu'une critique cinéma sur TF1. Mais je m'en fous, c'est mon blog! Les combats en pseudo-FPS semblent mieux que dans WoW, les graphismes semblent mieux que dans WoW, le thème semble plus adulte que dans WoW. Mais rien à faire, le courant ne passe plus, et tuer des bebêtes à la tonne pour leveler, j'en peux plus. Peut-être que sur la longueur, le jeu s'avère intéressant, mais avec un succès mitigé et une fréquentation fragile, on est en droit de se demander si, tel le latin avant lui, Tabula Rasa a un avenir ou s'il est déjà mort sans le savoir.

Merci à Brednul pour la clé d'essai!

Etrian Odyssey

2008-03-23T17:45:00.000+01:00

	Editeur: Atlus Développeur: Atlus Plateformes: DS. Date de sortie: 05/2007 (US Import). Genre: Very-old-school RPG. Site Officiel. Version testée: Version complète DS.

Le pitch: Dans le village paisible d'Etria, la sérénité séculaire semble être rompue par l'apparition d'une faille maudite dans la forêt voisine. Montez un groupe d'aventuriers et tentez de clarifier la situation, arme au poing.

Le contexte: A quelques jours d'un anniversaire qui me placera, s'il faut en croire les statistiques, pile poil au milieu de ma vie, il devient de plus en plus courant de vouloir claironner en toute occasion que putain, tout était quand même mieux avant. Abstraction faite, peut-être, des téléphones à cadrans rotatifs, des télévisions sans télécommandes, des pantalons en velours côtelé, de l'impossibilité de voir les films en version originale, des sièges de voiture en skaï, de ces putains de cassettes audio et vidéo qu'il fallait rembobiner sans arrêt, et, surtout, de l'extrême vacuité d'un monde sans internet.

En outre, ces cruelles applications que sont MAME, l'abandonware, le XBLA ou la Virtual Console se chargent inlassablement de nous rappeler que nous avions trop souvent tendance à confondre bouillie de pixels vaguement jouable et chef d'oeuvre intemporel.

Cependant, parmi les petits plaisirs vidéoludiques disparus depuis des lustres, mais qui me manquent parfois cruellement, comment ne pas évoquer la cartographie? Le bonheur de jouer, crayon en main, à Lands of Lore ou Eye of the Beholder, tout en dessinant des pages et des pages de cartes de donjons avec le genre de méticulosité et de soin qui auraient filé une érection massive à Gustave Eiffel. La frustration (un peu) jouissive de devoir effacer à la gomme 3h d'efforts parce qu'on a mal interprété un portail de téléportation, ce qui a foutu le bordel dans toute la carte du niveau... Aaaah, que du bonheur!

Alors que j'avais depuis longtemps rayé tout espoir de goûter à nouveau cette madeleine toute personnelle, un vent favorable m'a parlé d'Etrian Odyssey, un jeu DS exigeant aux joueurs de dessiner les cartes des nombreux niveaux au stylet!! L'idée était suffisamment barrée que pour recueillir toute mon adhésion: il me fallait absolument ce titre, et ce n'est pas un détail comme le fait qu'il ne soit pas disponible en Europe qui allait tempérer mon enthousiasme!

Deux semaines plus tard (et soixante euros en moins, quand même), mission accomplie: je peux enfin tester la chose!

0:01 On ne va pas se mentir, je suis stressé comme un mouton grassouillet en plein Aid el-Kebir: je n'avais jamais acheté de jeu en import, et franchement, je me suis demandé un peu tard s'il allait fonctionner sur ma DS européenne. (Genre, je me pose seulement la question à l'instant. )

0:03 Ouf, ça marche! Soulagé. Dans les options, le choix 'Automap' est activé par défaut. La seule raison d'avoir acheté ce jeu étant justement la possibilité de faire ses cartes soi-même, je désactive cette option, fissa.

0:05 Je dois créer une guilde et lui trouver un nom porteur qui restera gravé dans la mémoire collective pour les millénaires à venir. Légèrement tétanisé par cette responsabilité, mon choix se porte finalement sur Snotneus. Superbe.

0:07 Après la guilde, les aventuriers. Il faut leur trouver un nom, et choisir leur classe, parmi des propositions exotiques comme Troubadour, Survivalist, Protector ou encore... Landsknecht!? J'imagine que ces décisions vont influencer l'ensemble du jeu, donc je fouille un peu dans le manuel pour récolter davantage d'infos... Rien! Pas un mot sur les classes! Ca promet...

0:09 Je fais ça depuis the Bard's Tale sur Spectrum, 'y a plus de raisons que cela change: mes héros sont nommés d'après mon entourage. Ca nuit un peu à l'immersion fantastique, certes: Didi, Pollux, Icy, Dindin, Vanep, Micmic et Nounet, ça sonne plutôt comme une nouvelle génération spontanée de Teletubbies que comme une bande d'aventuriers trompe-la-mort...

0:11 Pour illustrer les persos, chaque classe a 4 portraits (2 hommes, 2 femmes). Point de vue customisation graphique, c'est donc *un peu* moins riche que certains titres next-gen...

0:13 Bon, on peut créer une tonne de personnages, mais seuls 5 d'entre eux peuvent composer le groupe... Sorry, Vanep et Micmic, vous allez commencer banquette (faut dire, ai-je réellement besoin d'un Protector et d'un Survivalist, je vous le demande?)

0:16 Menu principal dans la ville d'Etria:

l'auberge, où l'on peut dormir, faire une sieste (Sleep/Nap, deux choix différents, sans déconner) et sauvegarder. Utile pour restaurer ses Hit Points et ses... TP (la mana, j'imagine...);
l'apothicaire, qui soigne, ressuscite et vend des potions en tous genres;
le marchand, qui achète et vend armes, armures et objets;
l'hôtel de ville, qui propose les quêtes principales;
et le pub, où on peut se pochtronner comme des gorets, et accessoirement trouver des quêtes annexes.

J'ai pas encore beaucoup de piécettes, donc les tournées Duvel, ça sera pour une autre fois, mais j'ai juste assez pour offrir de belles bottes à toute l'équipe. J'espère que ça va me les motiver.

0:25 Première mission: créer la carte complète du premier niveau de la forêt-labyrinthe. Comment ça marche? Sur l'écran du dessus, la vue en première personne. En-dessous, une surface quadrillée qu'il faut remplir. Au stylet, en passant sur les arêtes, on dessine les murs, et en changeant d'outil, on peut remplir les carrés pour indiquer les endroits déjà visités. On dispose également d'icônes (treasure, events, stairs, doors,...), et de la possibilité de laisser des notes sur la carte. Tout ceci est assez intuitif.

0:29 Mon premier ennemi... une taupe! Rigolez pas! Elle est coriace, cette salope! Un peu comme dans les Final Fantasy, les ennemis apparaissent apparemment au hasard, puis on passe en combat tour par tour, où il faut donner des ordres à chaque combattant: Attack, Defend, Item, Skills, Boost, ou Escape, comme un gros lâche. J'ai placé 2 guerriers et un troubadour (Didi, who else?) en première ligne, et un mage et un guérisseur en deuxième ligne, bien planqués.

0:32 Faut pas trop s'inquiéter pour votre DS, hein, c'est pas les graphismes d'Etrian Odyssey qui vont la mettre sur les rotules. Des écrans purement statiques, pas d'animations, service minimal pour bien nous rappeler que c'est de l'old school qu'on tient en main...

0:33 Chais pas trop pourquoi, mais mon guérisseur ne guérit rien, et mon mage ne possède pas de sorts. Putain, mais quelle bande de bras cassés je me coltine...

0:36 Je dois affronter deux taupes et une espèce de papillon, ouais, ça rigole pas dans la forêt d'Etria, et la violence de l'affrontement pose de gros problème à Icy, mon Dark Hunter. Je lui fais boire une potion de soins, mais apparemment, je clique sur un autre personnage, qui boit sa potion à la place... Oops! Bien entendu, il se ramasse ensuite une aile de papillon dans la gueule, et meurt pitoyablement... Va falloir retourner chez l'apothicaire.

0:41 Mes personnages montent de niveau, je peux assigner une chiée de points de compétence à chacun. Par exemple, mon Médic apprend 'Cure', et mon magicien, 'Fire'. Ah ben voilà! Ils vont enfin me servir à quelque chose...

0:48 Evidemment, avec des clampins niveau 2, et avec des sorts à balancer, c'est direct plus fastoche. Tremblez, lépidoptères!

0:57 Je termine la cartographie du niveau par une clairière 3x3... Il y a un tapis de fleurs: 'est-ce que vous voulez vous reposer dans les fleurs quelques instants?' Ca sent le piège plus violemment qu'un étron de Guy Carlier dans une parfumerie fine, mais que voulez-vous, je tombe inlassablement dedans depuis Le Sorcier de la Montagne de Feu, c'est plus fort que moi.
3 super-papillons venimeux (Venomflies) m'assaillent. Deux guerriers meurent en un coup, et c'est pas un médecin binoclard, un troubadour et un mage en robe de flanelle qui vont sauver l'affaire! On se casse! ESCAPE! ESCAPEEEEEE!

0:58 Aaargh! Pas moyen de se casser, c'est apparemment un combat spécial. Tout le monde crève... Game over. Heureusement que j'avais sauvé à l'auberge... On ne peut pas, semble-t'il, sauver dans la forêt, il faut revenir en ville. Chiant, mais ça ajoute un bon petit stress bien agréable (tant qu'on ne perd pas 10 heures de jeu d'un coup...)

1:00 Y a qu'un seul emplacement de sauvegarde, faudra pas merder!

Vais-je continuer à y jouer? Oui.

Pourquoi? Vous voulez rire? Un RPG tour par tour, avec cartographie intégrée, une difficulté bien ardue, des quêtes à foison, une équipe complètement customisable... Le pied! Certes, c'est laid comme un cul de babouin, et je pense qu'il faut avoir goûté aux ancêtres précités (Eye of the Beholder, Lands of Lore (lol pour les intimes)... ) pour pleinement savourer Etrian Odyssey. Mais pour les vieux cons comme moi, et je sais que vous êtes nombreux, c'est un plaisir à ne pas rater!

Lego Star Wars: the Complete Saga

2008-03-15T22:35:00.003+01:00

	Editeur: Lucasarts Développeur: Traveller's Tales Plateformes: PS3, XBOX360, Wii, DS. Date de sortie: Novembre 2007. Genre: Jeu de plateformes à construire soi-même. Site Officiel. Version testée: Version complète PS3.

Le pitch: Dans un futur alternatif où les hommes, non contents de développer des pouvoirs Jedi, sont en outre composés exclusivement de briques de plastique, revivez l'intégralité de la saga Star Wars.

Le contexte: Pif Gadget, Star Wars, FGTH, Albator, les Penthouse planqués sous le matelas: toute ma jeunesse! Difficile, dès lors, de résister à l'exposition Star Wars qui se tient actuellement à Bruxelles.

Mais bien entendu, avant une telle visite, un petit rafraîchissement de mémoire s'impose, histoire de pouvoir distinguer sans peine Chewbacca d'un X-Wing. A la base, mon idée première était de me refaire en DVD la double trilogie (la sexologie?), mais la simple évocation des insoutenables scènes romantico-bucoliques entre Padmé et Anakin dans l'Episode II de sinistre mémoire, me cause des hauts-le-coeur nauséeux comme je n'en avais plus connu depuis les légendaires soirées Duvel à 40 balles qui ont émaillé mes études. C'est tout dire.

C'est pourquoi ce Lego Star Wars pourrait être une autre bonne manière de se remémorer les films sans devoir y toucher, même si l'association entre les 2 licences peut sembler étrange. Il faut préciser que, quand j'étais en âge de jouer aux Lego, si on voulait faire un vaisseau spatial, fallait prendre des briques rectangulaires de toutes les couleurs et avoir au final beaucoup d'indulgence et d'imagination. Pas étonnant, donc, que je n'aie jamais vraiment mordu.

Mais en fouinant un peu, j'ai vu que les djeunz' d'aujourd'hui, ils ont ça:

Voilà déjà une belle idée de cadeau pour la Noël 2015!

Pour patienter, voyons si Lego Star Wars: The complete Saga casse des briques! Désolé.

0:01 On entre cash dans le vif du sujet. Pas d'intro, rien. Je tombe directement dans la Cantina, bercé par la musique typique du lieu. Je suis Obi-Wan, paraît-il, mais comment un personnage Lego pourrait-il vraiment ressembler à un acteur aussi peu typé qu'Ewan Mc Gregor?

0:02 Chacun des 6 épisodes est divisé en 6 chapitres, mais pour le moment, je suis obligé de commencer par l'épisode I... Bof. J'espérais pouvoir choisir librement, je suis surtout chaud boulette pour les épisodes 3 à 6.

0:03 La Menace fantôme, Chapitre 1: les Négociations. Comme dans le film, je me retrouve aux côtés de Qui-Gon Jinn, enfermé dans un vaisseau. En appuyant sur Carré, je dégaîne mon sabre laser. Zzzzzoum... Zzzjiouphh... Zzzjiakk... Tttssschhh... Un plaisir pour les yeux et les oreilles!

0:05 Quand on casse des caisses, une pluie de boulons s'échappent: bon sang, ils ont AUSSI la licence de Ratchet et Clank?

0:06 Premiers ennemis, une fois la porte éclatée au sabre laser: un squad de droïdes beiges. Je les tranche au sabre laser. En appuyant sur Triangle, je switche entre Obi-Wan et Qui-Gon. Mais ça ne change pas grand'chose, leurs points de vie (4 coeurs) sont partagés, et ils semblent user du sabre avec la même dextérité.

0:10 Certaines portes sont bloquées par des switches. Mais au fond d'un couloir, je trouve un droïde protocolaire, qui intègre mon équipe. Il ne sait ni sauter ni combattre, mais au moins, il m'ouvre les portes.

0:16 Dans chaque niveau, 10 trésors (minikits) sont super bien planqués. Rien n'oblige de les trouver, je pense, et je ne sais pas ce que ça rapporte, mais cela fera sûrement plaisir aux excités des accomplishments.

0:18 Outre les duels au sabre laser, les Jedi peuvent utiliser la Force pour repousser les ennemis. Particulièrement jouissif quand on projette un ennemi sur un autre!

0:19 La force permet aussi d'activer certains mécanismes et de déplacer des plateformes, pour atteindre des endroits surélevés ou cachés. Le coeur de cible du jeu étant l'adolescent américain moyen, je ne m'attends pas à trop suer sur les énigmes.

0:22 Dans un grand hangar, deux Droïdeka surgissent et me flinguent... Je suis mort. Mais à ma grande surprise, je réapparais directement, en pleine santé! Je perds bien quelques boulons, mais je peux les ramasser à nouveau... Un peu facile.

0:31 Je termine le chapitre 1. J'ai ramassé 60.000 boulons, mais j'ai à peine trouvé 2 minikits sur les 10! Il faudra revenir plus tard...

0:33 Au bar de la Cantina, je peux acheter des personnages supplémentaires (droïdes de combats, droïde protocolaire), mais je vais faire mon radin et économiser, des fois qu'on puisse acheter Darth Maul plus tard.

0:35 Chapitre 2: l'Invasion de Naboo. On est dans la forêt, et devant nous, des Gungan sont pourchassés par les droïdes. Une fois encore, la ressemblance avec la scène du film est frappante.

0:38 Noooooooooooon! Pas l'insupportable Jar Jar Binks! Pourtant, je vais devoir me le coltiner, car il saute plus haut que les Jedi (genre, n'importe quoi...), et est donc utile pour ramasser des minikits et des boulons précieux.

0:41 Excellent! D'un coup de sabre laser, je renvoie un rayon vers le droïde qui l'avait tiré!

0:48 Après un passage dans les marais de Naboo, j'atteins la fin du deuxième épisode. Je suis partagé: le jeu est beaucoup trop facile, mais le charme qui s'en dégage est très addictif...

0:50 Cool! Tous les 6 épisodes sont désormais débloqués! Je vais pouvoir me faire la saga à rebours, Memento-style.

0:53 J'essaie le Mode Libre. Après avoir terminé un niveau, on peut le rejouer avec tous les personnages débloqués auparavant. Par exemple, je peux utiliser Jar Jar dans le chapitre 1 pour attraper un minikit caché en hauteur... Je ne pouvais donc pas récolter tous les minikits lors du premier essai!

0:58 Une porte est verrouillée par un switch que seul R2-D2 pourra activer... et je n'ai toujours pas débloqué ce robot. Faudra revenir une troisième fois.

1:03 Fini. Il me manque toujours 3 minikits...

Vais-je continuer à y jouer? Oui.

Pourquoi? Lego Star Wars n'a aucun intérêt pour le commun des mortels: le jeu est très (TRES) facile, et le scénario est inexistant, on a juste une suite de scènes des films sans lien direct entre elles. Par contre, pour les fans de la saga, les scènes revues sous l'angle Lego, les combats au sabre laser et la multitude de personnages et autres bonus à débloquer rendent ce jeu fort attachant. Mais il aurait vraiment fallu pouvoir ajuster la difficulté...

The Bigs

2008-03-08T23:35:00.003+01:00

	Editeur: 2K Sports Développeur: Blue Castle Games Plateformes: PS3, XBOX360, Wii. Date de sortie: Octobre 2007. Genre: Sport obscur. Site Officiel. Version testée: Version complète Wii.

Le pitch: C'est un jeu de base-ball. J'ose m'avancer: peu d'envolées lyriques ni de rebondissements scénaristiques à prévoir.

Le contexte: J'ai toujours été un grand romantique. En voyage de noces aux Etats-Unis, j'ai offert à ma femme deux tickets... pour un match de base-ball. La totale: entrée au stade, un coca moyen (1.5 l, quand même), un seau de nachos accompagnés d'une sauce qui bafoue allègrement toutes les régulations alimentaires. Ses yeux émerveillés pétillaient de bonheur. Tout était prêt pour une après-midi de feu... à condition de piger un peu ce qui se passe devant nous.

Car il en va d'un match de base-ball comme d'un ballet Béjart: on commence inévitablement par se demander ce qui peut bien pousser le public à s'enthousiasmer pour une bande d'andouilles en collants moule-burnes qui courent comme des poulets décapités dans un agencement qui défie toute logique.

Si, dans le cas de la troupe au petit suisse, un amour inavoué et immodéré pour les poutres apparentes reste la seule explication plausible, on peut comprendre les fans des Dodgers.
Certes, un match de base-ball est probablement le seul événement sportif où l'on peut se lever de son siège 45 minutes pour chercher une Bud Light, et ne rater aucun fait marquant. Mais quand on commence à assimiler les règles, on se prend à savourer les impitoyables duels lanceur-batteur, les incroyables prises de balle, et tout le cérémonial qui entoure ce spectacle.

J'aime ce sport, donc. Et sur la Wii, c'est avec impatience que je guettais la sortie d'un vrai jeu de baseball. Car si, sur WiiSports, le baseball est à mon sens la discipline la plus intéressante, la limitation à 3 innings et l'impossibilité de contrôler l'équipe receveuse apauvrissent cependant le jeu.

Sent-on vraiment les 40 euros de différence entre the Bigs et WiiSports-baseball? Lisez!

0:01 Musique d'intro: Millenium, par Killing Joke, ou comment faire bonne impression dès les starting-blocks. Et quand on secoue la Wiimote dans le menu, on accède au juke-box: Ace of Spades de Motorhead, Primus, White Zombie, Fu Manchu: du bon gros rock qui arrache, ça fait plaisir.

0:03 Les modes de jeu: Exhibition, Rookie Challenge, Home run Derby et un tutorial. On va commencer par ça.

0:18 Je passe un quart d'heure à réussir les 9 types de lancers. La technique: on fait un mouvement du bras en arrière, on appuye sur A, B ou A+B, on lâche le bouton selon une jauge, et on peut pivoter le poignet dans les deux sens, pour des effets supplémentaires. Oh, et avec le joystick du Nunchuk, on détermine l'endroit que l'on vise (+Z si on veut volontairement viser hors-cadre). Ouais, c'est assez complexe. Et on va bien mettre la dragonne, histoire d'éviter un accident à 3000 euros...

0:20 Jeu de position: 'With the C button held down, press and hold the A button while snapping the Wiimote right'. Hein? Je ne savais même pas que la Wiimote avait un bouton C!!

0:26 Voilà, j'ai achevé le tutorial. Essayons un petit match. Dodgers vs Rockies, en souvenir de mon voyage de noces. Difficulté: normal; trois innings dans les options, mais je peux aller jusqu'au nombre officiel (9).

0:38 Fin du premier inning. A la batte, je me suis pris 3 strikeouts sans toucher une seule balle. Au lancer, je me ramasse... 21 points dans la vue. Ouais, mon lancer est faiblard, ma prise de balle n'est pas optimale, et quand je ramasse cette balle, j'ai la fâcheuse tendance de l'envoyer n'importe où. N'empêche, quelle humiliation à domicile! Vais peut-être passer en mode easy.

0:39 Quand on est à la batte, le nunchuk et son cordon, c'est bien chiant! On n'est pas franchement libre de ses mouvements.

0:43 Chaque coup réussi rapporte des points, qui remplissent une jauge, et quand celle-ci est remplie, l'écran devient tout bleu, et le batteur réussit un super home run. Drôle d'idée. Non seulement, cela contraste bizarrement avec le réalisme général du jeu, mais en plus, cela enfonce définitivement l'équipe à la traîne...

0:51 Deuxième inning: 0-43. Evidemment, je suis nul, mais le système de passe de la balle est abominable: je fais très clairement le mouvement pour passer à la première base et éliminer le coureur, et la balle file ailleurs. Non pas une fois, mais au moins quatre ou cinq fois. Ca me rend fou. J'arrête mes frais et je vais essayer 'Home Run Derby', ça va me calmer.

0:54 Split-screen. Je joue contre un adversaire A.I., le premier a mettre 10 home runs remporte la partie. Mini-jeu sans intérêt (et je ne dis pas ça parce que je me prends 10-4 dans les gencives...)

0:59 Il me reste juste un peu de temps pour examiner le mode Rookie Challenge. Là, on crée un personnage qui commence en bas de l'échelle. Ok, un mode carrière, avec des super missions du genre, battez les Indians en 5 innings. Génial. Le problème, c'est qu'il faut avoir un méchant caillot dans le cerveau pour avoir envie de se goinfrer une carrière complète de ce truc....

Vais-je continuer à y jouer? Non.

Pourquoi? Les contrôles sont abominables, et j'ai la ferme impression que des heures d'entraînement n'y changeraient rien. Quand la courbe d'apprentissage ressemble aux falaises d'Etretat, et qu'au bout d'une heure, je n'ai pas tiré une seule seconde de plaisir, y a comme un problème...

En outre, les graphiques nous replacent 5 ans en arrière; il n'y a rien qui puisse sauver ce titre, à part peut-être la bande son. Poubelle.

Patapon

2008-03-03T23:23:00.001+01:00

	Editeur: Sony Développeur:Pyramid Plateformes: PSP. Date de sortie: 22/02/2008. Genre: Rythme/Stratégie !?. Site Officiel. Version testée: Version complète.

Le pitch: La tribu des Patapons est affamée et abandonnée par son Dieu; vous allez reprendre ce rôle divin en leur donnant des ordres guerriers à l'aide d'un tambour.

Le contexte: Hormis le fait que Patapon mérite une très belle place sur le podium des noms de jeux vidéo les plus débilos (bien calé, il faut dire, devant Princess Tomato in Salad Kingdom mais loin derrière l'indétrônable Divine Divinity), je ne savais quasiment rien de ce jeu. De beaux petits graphismes tout mimis, qui font penser à Loco Roco et aux Lemmings, et d'excellentes critiques m'ont poussé à acheter ce jeu que j'attendais pourtant autant que le prochain Alexandra Ledermann. Et il m'a fallu une bonne dose de courage, car il n'est pas aisé d'affronter le regard du vendeur, quand, à 36 balais bien tassés, on se pointe à la caisse avec... Patapon en main. Mais tout s'est bien passé, je vous remercie, je n'ai même pas eu à dégaîner la désormais légendaire excuse tout-terrain, 'c'est pour le gamin'.

Et, malgré la relation assez désinvolte que j'ai vis-à-vis de l'argent, j'aimerais beaucoup qu'on m'explique calmement la raison pour laquelle un jeu vendu $20 aux States nous arrive ici à... 40 euros! Rangez vos calculettes, j'ai fait l'ignoble calcul pour vous: pour un Patapon européen, on peut très exactement se payer 3 Patapons ricains. En termes techniques, ça s'appelle se la faire mettre, bien profond.

Il a intérêt à assurer, le bougre.

0:01 Comme d'hab' avec cette bonne vieille PSP, qui dit nouveau jeu, dit nouveau firmware à installer. J'aime bien la question: 'désirez-vous installer la mise à jour 3.73?' Je viens de claquer 40 boulettes pour un jeu qui ne démarrera pas sans cet update, alors... A TON AVIS?

0:04 Les avocats sont des écrivains refoulés. Ca fait bien 45 secondes non-stop que je scrolle le texte de Licence Agreement... Quelle tartine! Sans rire, ils pourraient glisser sans problème une clause du style 'Sony Europe se réserve le droit de violer vos femmes et d'égorger vos enfants', ça passerait complètement inaperçu. En tout cas, moi j'essaierais.

0:05 L'intro commence, sur une musique originale de cornemuse (mais sympa quand même). Je suis le Almighty, 'tout-puissant', c'est toujours bon pour l'ego. Je reçois un tambour sacré pour faire avancer les Patapons, de petites bestioles rondes et noires qui ne sont pas sans évoquer un chapelet de crottes de lapin (armées).

0:06 Un petit tutorial nous apprend que notre tambour sacré fait 'PON' en appuyant sur Rond, et 'PATA' en appuyant sur Carré. Pour faire avancer les Patapons, il faut faire la combinaison de touches Carré, Carré, Carré, Rond: PATA, PATA, PATA, PON. Et en rythme, en respectant un métronome, qui bat, à vue de nez, à 100 BPM. Quand on réussit la séquence, les Patapons chantent 'Pata, pata, pata pon' avec des voix idiotes et avancent...

0:09 Dans la capitale, Patapolis, on me demande d'entrer mon nom. Mais apparemment, Nounet c'est déjà trop long!? 4 lettres maximum: ça sera Nou.

0:12 J'emmène mes troupes affamées à la chasse. Pour attaquer, il faut jouer Pon, Pon, Pata, Pon en rythme... En combinant ces commandes de déplacement et d'attaque, je peux chasser de gros mammouths bien juteux. Les graphismes sont colorés et stylisés en arrière-plan, alors que les créatures apparaissent en ombres chinoises. Le résultat est très agréable.

0:14 Si on réussit 10 commandes à la suite, mes soldats deviennent frénétiques, et font plus de dégâts. C'est vraiment un jeu de rythme, et je surprends à battre la cadence avec mon pied (ce qui s'avère extrêmement frustrant pour mon entourage).

0:15 Bataille gagnée! Un écran récapitulatif m'apprend, sans autre explication, que j'ai gagné 160 Ka-Ching, 0 Lost Caps, 0 Retrieved Caps, et 3 Kacheek. Oo-kaaayyyy....

0:21 Après avoir découvert mon inventaire, ma mission suivante est un affrontement contre des Zigotons, mes ennemis jurés. Au plus ce test avance, au plus j'ai l'impression de m'enliser dans le ridicule...

0:23 Ma petite armée, composée d'un Hatapon (porte-drapeau) et 3 Yaripons (vougiers, pour ceux qui suivent...) est un peu légère. Heureusement, un Tatepon (fantassin) bien costaud vient me prêter main forte. Il se place devant mes Yaripon, et défait les Zigotons sans souci. Je ramasse aussi une série d'armes avec lesquelles je pourrai sûrement upgrader mes troupes.

0:25 Mission suivante, les Zigotons contr'attaquent.

0:27 Mmmmh, je ne trouve pas comment faire pause. Apparemment, y a pas moyen...

0:29 Je me fais laminer, ils sont trop nombreux! Retour à Patapolis, la queue entre les jambes.

0:32 Je paie un peu plus attention à ce qu'on me raconte, et on m'explique comment ressusciter les soldats ou en ajouter, à l'aide de matières premières (viande, bois, pierre) et de fric (les Ka-Ching) ramassés sur les champs de bataille. J'ajoute une paire de fantassins à mon armée de lanciers, ça va chier cette fois!!

0:40 Ouais, cette fois, avec deux fantassins qui protègent mes lanciers, ça fait plus de dégâts! J'écrase les Zigotons, ramasse un peu de fric et quelques objets. Le concept de commander ses troupes à l'aide d'un tambour est assez original; par contre, j'espère que le jeu va offrir un plus de subtilités que ces 2 commandes basiques, 'Marche' et 'Attaque'.

0:43 On me présente Pan le Pakapon, un arbre géant qui swingue au rythme de ma trompette... Je lui donne un bout de viande, et il le transforme, au bout d'un mini-jeu basique, en matériaux précieux. Ceux-ci peuvent servir pour fabriquer des Patapons supérieurs.

0:45 Ca me frappe seulement maintenant, mais les ressemblances entre les Patapons et les Shadoks sont énormes. Univers barré, expression mono-syllabique, corps rond et pattes en bâtonnets... Nostalgie.

0:52 Lors de la mission suivante, un Yumipon (archer) vient à mon aide pour raser un fort Zigoton. En mode Fever, il décoche trois flèches au lieu d'une seule, ça fait très mal. La victoire est assez facile.

0:54 Et je peux désormais ajouter des archers à mon armée. Elle se compose désormais de deux archers, trois lanciers et deux fantassins.

0:55 Mon premier boss! Je dois battre Gong, un Zigoton qui balance des tornades avec sa faux.
Pas trop compliqué, une fois encore...

0:57 Dernière mission pour ce test: un gardien ancestral, qui crache du feu sur mes pauvres bestioles. Heureusement, je reçois le troisième tambour: la touche Triangle fait le son CHAKA, et le chant CHAKA CHAKA PATA PON ordonne aux Patapons de se mettre en position défensive. Aaaaah, le jeu se complique enfin un peu!

1:04 Je dois avouer que je m'emmêle pas mal dans les contrôles, et j'ai du mal à combattre ce dragon efficacement. Dur de placer les commandes défensives, puis d'enchaîner par une attaque sans foirer la combo! Je parviens à abattre la bête alors qu'il ne me reste qu'un seul archer... Ouf!

Vais-je continuer à y jouer? Un petit peu, par curiosité.

Pourquoi? Le concept est original, et j'ai vraiment envie de m'enthousiasmer pour ce titre différent. Mais derrière tous les gimmicks amusants et l'esthétisme certain, le jeu m'a paru assez creux. Faut dire qu'en matière de rythm games, après deux ans de Guitar Hero et à un mois (putain, un mois!) de Rock Band, on devient difficile. Je vais un peu persévérer, voir comment cela évolue et si l'aspect réflexion ou tactique prend de l'ampleur.

Ace Combat 6: Fires of Liberation

2008-02-27T18:02:00.009+01:00

	Editeur: Namco Bandaï Développeur:Namco Bandaï Plateformes: XBOX 360. Date de sortie: Novembre 2007. Genre: Top Gun. Site Officiel. Version testée: Version complète.

Le pitch: Votre pays est brutalement envahi par les forces ennemies. Sautez aux commandes de vos jets et restaurez le monde libre!

Le contexte: Une fois encore, tel le pédophile en repérage dans une seigneurie, je vais me pencher sur un style de jeu qui n'est pas franchement mon genre de prédilection. En matière de simulateurs de vol, en effet, j'ai peu de points de repère exaltants, à part ce bon vieux Gunship sur ZX Spectrum (les plus jeunes conviendront, à la vue du paysage rendu à travers le cockpit, qu'à l'époque, être gamer nécessitait une certaine dose d'imagination), et quelques titres arcade tels Afterburner, ou surtout l'exceptionnel R360, qu'on pouvait seulement trouver dans les salles d'arcade londoniennes, et qui coutaient 2£ la partie (gasp). Le cabinet tournait réellement à 360°, et il était fortement déconseillé d'entamer un fish & chips/Guinness avant d'essayer la bête. C'était géant, même si le jeu était bien pourri, en fait. (et non, je n'avais rien de mieux à foutre que de traîner dans les salles d'arcade quand j'allais en mini-trip à Londres. A part peut-être un bon match de foot...)

Donc voilà, jamais touché à un Flight Sim, ni à un simulateur militaire récent, c'est donc avec des yeux de rookie que je vais goûter à cet Ace Combat 6. Ready for take off!

0:02 Bien entendu, je n'ai essayé aucun des 5 opus précédents. C'est peut-être pourquoi la cinématique d'intro, avec des avions superbes, une fille qui prend le bus et un massage cardiaque entremêlés sans raison, me semble un peu opaque...

0:03 Offre spéciale gogos: on m'indique que si je le sens, je peux acheter de nouveaux avions sur le XBOX LIVE. Pas cher mon frère, à peine 200 points par avion. Ils nous prennent vraiment pour des cons, parfois. (dixit le mec qui va vraisemblablement cramer sa Visa en chansons téléchargeables le jour de la sortie de Rock Band...)

0:05 La version testée est un original, comme toujours, j'insiste, mais cette fois-ci il est loué, et je ne dispose donc pas du manuel. Les didacticiels s'imposent! Tangage et roulis gérés avec le joystick analogique; le palonnier est géré avec les boutons LB et RB. Les gâchettes pour les aérofreins ou le boost. Pour se faire la main, classique, on passe dans des anneaux. Facile, bien fait, et putain que le ciel est beau!

0:13 Deuxième tutorial: l'armement. Bouton A pour la mitrailleuse, B pour lancer un missile, et BACK pour switcher entre missile et arme spéciale. Dans ce cas-ci, 4 missiles envoyés vers 4 cibles aériennes... Les missiles normaux servent indifféremment pour viser des cibles aériennes ou terrestres, et on en dispose de 100! Je suis loin d'être un expert en aviation militaire, mais je subodore que ce qui précède suffira à faire bondir les puristes. Y a de vrais morceaux d'arcade dans ce titre.

0:22 Dernier tutorial, les ailiers. On disposera en mission d'un ailier, qui répondra aux deux ordres suivants: 'Attaque!' et 'Reviens!'. Ouais, juste comme un clebs.

0:24 Première mission. Une nouvelle cinématique revient sur la fille qui prend le bus, qui parle à sa mère d'aller danser avec les anges, de tango, de valse, de dernier roi qui sourit... Hypothèse: le scénariste rêve de films d'auteur passionnants comme une année dans le coma et se fait les dents sur ce jeu.

0:26 Je vous résume ce que j'ai compris. C'est la guerre totale entre notre pays et les Estovakiens! Déjà, c'est pas sympa. Mais pire encore, la maman n'a pas de nouvelles de sa fifille partie en voyage scolaire au musée. (je n'invente rien...) C'est dire comme il va falloir tout faire péter! Dans un hangar, je saute dans mon F-16 et c'est parti!

0:31 Je suis littéralement estomaqué par la qualité des graphismes!! Bon, c'est probablement plus facile que de modéliser les villes somptueuses d'Assassin's Creed, mais le ciel, les nuages, les traînées de fumée derrière les missiles, le rendu de la mer et de la ville... Photoréalistes. On s'y croit à fond.

0:34 Quand je descends un avion ennemi, bien loin, le son de l'explosion met un certain temps à arriver. Logique, mais bluffant.... pour quelqu'un qui ne joue jamais aux simulateurs militaires. En tout cas, dans Gunship, ça faisait 'bliip' instantanément.

0:38 Djûûû, comment faire pour changer de cible? Ils n'en parlent pas dans les tutos... J'espère qu'il y a moyen, parce que la cible choisie par défaut n'est pas toujours optimale.

0:41 Et le jeu, dans tout ça? Les combats sont acharnés, j'ai déjà descendu une bonne dizaine d'avions ennemis, et quand un missile est locké sur ma gueule, c'est le stress et les virages serrés dans tous les sens pour esquiver... Apparemment, y a ni chaff ni flares pour leurrer les missiles, et c'est bien stressant.

0:44 J'ai failli faire mon 9/11 à l'insu de mon plein gré! En faisant un virage trop serré pour éviter un missile, mon avion a décroché et a piqué droit vers un gratte-ciel!! Un gros coup d'afterburner, un gros coup de manche à balai et une demi-douzaine de 'putain, putain, ... putain!!'... Ouf, je frôle le toit!

0:47 Bon, pause! Je google pour trouver le moyen de changer de cible... Ah bon, c'est simplement Y? Je me sens un peu con.

0:50 Après une belle demi-heure de dogfights, les Estovakiens envoient un vaisseau-amiral digne des plus beaux golgoths, et nous sommes contraints de nous replier vers une base secondaire, laissant la capitale aux mains ennemies!

0:53 Nouvelle cinématique expliquant pourquoi nos voisins Estoviakiens nous mettent gaiement sur la gueule. Ils se sont ramassés une pluie de météorites qui a détruit la majeure partie de leur infrastructure. (tel le légendaire nuage de Tchernobyl, j'imagine que les météorites se sont arrêtées à nos frontières?) S'ensuivent guerre civile, prise de pouvoir par les généraux, et comme un militaire en temps de paix tend à trouver le temps long, attaque-surprise in our face!

0:57 Deux nouveaux tutoriels disponibles: l'appui électronique et le ravitaillement en cours de mission. Les choses se compliquent...

Vais-je continuer à y jouer? Oui.

Pourquoi? Graphiquement, c'est beau comme un concours scandinave de miss t-shirt mouillés, et les combats sont à la fois relativement techniques et stressants, sans pour autant atteindre une complexité qui pourrait me rebuter (bon, ça reste un jeu console tout de même). Les tutoriels progressifs donnent envie de persévérer, et j'ai envie d'essayer d'autres avions et d'autres armes! Une excellente surprise.

En bref: Cursor*10

2008-02-21T02:07:00.006+01:00

En quelques mots, parce que je vous aime bien, je voudrais vous parler d'une petite perle qui m'a enthousiasmé récemment: Cursor*10. C'est un jeu Flash, et malgré quelques exceptions supportables, ce genre de choses m'apporte autant de plaisir que la lecture d'un bouquin de Flaubert, dont la seule évocation, 20 ans après, continue de m'envoyer des frissons d'effroi à travers l'échine, tant Madame Bovary m'a laissé entrevoir à quel point l'ennui et le vide pouvaient être insondables.

Alors certes, avec une dizaine de minutes de jeu, Cursor*10 nous offre une durée de vie plus courte que Mimie Mathy, et ses graphismes, monochromes et vectoriels, nous ramènent brutalement à l'âge de bronze du jeu vidéo. Mais il serait dommage de passer à côté, tant le concept est novateur: single-player cooperative gameplay. Ouaip, c'est un jeu solo ET coopératif! Je ne dévoilerai rien de plus, à vous de découvrir la chose si le coeur vous en dit...

Le lien est ici: http://www.nekogames.jp/mt/2008/01/cursor10.html.

Enjoy!

Medieval II: Total War

2008-02-18T00:55:00.004+01:00

	Editeur: Sega Développeur: The Creative Assembly Plateformes: PC. Date de sortie: Novembre 2006. Genre: Stratégie tour par tour/temps réel. Site Officiel. Version testée: Version complète PC.

Le pitch: Dans l'Europe médiévale, poussez votre pays vers la suprématie économique, diplomatique et militaire.

Le contexte: Désolé, tout d'abord, pour cette insupportable interruption depuis mon dernier test. Après un petit passage sur le billard où, cela dit en passant, Bozo l'anesthésiste m'a bien fait flipper, j'ai passé une semaine COMPLETE sans jeux vidéo. Tracassé, pas envie, trop fatigué, tout ça. Un aussi long break ne m'était jamais arrivé depuis que les Game Boy permettent de partir en vacances sans perdre le sourire, c'est dire. Heureusement, tout semble rentré dans l'ordre, et c'est avec grand plaisir que je vais pouvoir attaquer Medieval II: Total War, qui traînait dans un coin depuis un bon bout de temps.

Total War. Je suis curieux.

J'ai une tendresse toute particulière pour les jeux de stratégie tour par tour. Battle Isle, Civilization, Jagged Alliance, X-Com, ou encore Heroes of Might and Magic, ont bouffé avec voracité mes temps libres depuis des lustres, et il y a peu de choses, à part peut-être les fesses d'Alizée, qui m'enthousiasment autant que la perspective d'une longue session nocturne sur un tel jeu.

Par contre, s'il y a bien un genre de jeu que j'évite comme la peste, ce sont les STR. La plupart des strat' temps réel (pas de namedropping, ils se reconnaîtront) se résument à combiner de manière optimale une masse inquantifiable de raccourcis clavier, afin d'être le premier à balancer sur la tronche ennemie une quantité suffisante d'unités ultimes. Il y a approximativement autant de stratégie que dans une bonne partie de Pong, et les meilleurs joueurs sont généralement ceux qui ont le plus d'heures de Mavis Beacon derrière eux.

Alors Total War, avec sa partie tour par tour et ses batailles épiques en temps réel, ça va le faire ou pas?

0:02 Lors de l'installation, le jeu me demande d'introduire une CD-key composée d'un nombre interminable de caractères. Passionnant.

0:14 Et douze bonnes minutes plus tard, l'installation (deux dvd, quand même) est enfin terminée. Au moins, j'ai pu feuilleter une bonne partie du manuel.

0:15 Et quand je lance le jeu, il coince: 'Veuillez insérer le disque de jeu'. Sur les 2 DVD, il est marqué: 'Le Jeu'. Superbe.

0:16 La cinématique d'intro est une scène de combat quelconque, puis on arrive dans le menu principal. Options graphiques: un système d'autodétection venu d'ailleurs choisit une résolution de 1024x768, malgré une GeForce 8800 GTX et un moniteur LCD qui pleure sa mère en dessous de 1280x1024... Pas top, tout ça.

0:18 Bon, l'Histoire, c'était pas franchement ma cup of tea, à l'époque, et l'ère Médiévale, je situe ça grosso modo au 14°, 15° siècle. Alors quand le tutorial, la bataille d'Hastings, me place en... 1066, ça surprend un peu. Cinq minutes de Wikipedia plus tard, et j'ai rattrapé six mois de cours. C'est magique.

0:21 Voilà le topo du tutorial: Guillaume II, aussi surnommé 'Cra Roucha' quand il a le dos tourné, va traverser la Manche pour s'emparer de Londres et Nottingham, tout en protégeant sa ville d'origine, Caen. Et je dois l'assister.

0:23 Par défaut, les vues caméra pivotent grâce aux touches 1 à 6 du pavé numérique. Va falloir s'y faire! Aussi, pour sélectionner toutes ses unités, CTRL-A: ça c'est logique. A part que ça ne marche pas, clavier francophone oblige, il faut taper CTRL-Q à la place. Pff... Rien de catastrophique, les touches sont configurables, mais toutes ces petites emmerdes depuis vingt minutes illustrent à merveille pourquoi le marché du jeu sur console se porte si bien.

0:24 Allez, la bataille commence. Ma mission, si je choisis de l'accepter, est de protéger les arrières de l'armée principale de Guillaume. Pour ce faire, je dispose de cavalerie, d'archers, et de vougiers (lances). Un peu comme dans Pierre, papier, ciseaux (mais en mieux), chaque corps d'armée a ses forces et faiblesses. Les archers, ces fourbes, arrosent les vougiers à distance, les cavaliers piétinent les archers, et en cette époque bénie où il n'y avait ni Gaïa, ni Greenpeace pour fondre en larmes à la moindre bestiole égratignée, les vougiers crèvent allègrement les chevaux à coup de pique. Good times.

0:26 Ma mission est un succès: l'armée ennemie est en déroute, et je suis appelé pour prêter main forte à Guillaume. Le chef ennemi, Harold, se ramasse alors une flèche perdue (je ne sais pas si cet incident est scripté ou pas), ce qui sème le désarroi dans les rangs. Victoire!

0:32 Après ce flamboyant succès, un second tutorial va m'apprendre les bases de la campagne (la partie tour par tour), et les techniques de siège. La carte de campagne est assez claire. Les armées, représentées par un personnage surdimensionné par rapport aux villes, donne un petit air Godzilla un peu étrange, mais c'est néanmoins lisible. Chaque tour de jeu représente 3 mois... c'est du grand-stratégique.

0:35 Je dois amener mon armée à Londres, pour faire le siège de la capitale. J'ai le choix: soit je campe devant les portes de la ville et j'attends patiemment (1 an, deux ans...?) que tout le monde crève de faim à l'intérieur; soit je me confectionne un joli bélier pour exploser les portes de la ville, et ensuite, avec allégresse, on égorge les orphelins et on viole les femmes (à l'exception notoire de Camilla, même les militaires ont leurs limites). Ouais, ça me paraît un bon plan.

0:41 Y a des métiers sympa (rentier, testeur de jeux vidéo) et y a des métiers pas top (journaliste chinois, Pluto,...). Dans cette dernière catégorie, je vais inclure pousseur de bélier. Vingt de mes gars poussent péniblement un énorme bélier vers la porte d'entrée, tandis que sur les remparts, les archers anglais leur balancent des flèches enflammées. La moitié de mes hommes y restent, mais le bélier arrive à destination! La porte finit par céder! A l'assaut!

0:45 Bon, j'ai pas fait l'ecole des Cadets, et ça se sent un peu. Je ne sais pas trop quelles unités envoyer pour pousser la ligne de front à l'intérieur des remparts. J'essaie de procéder subtilement, par vagues successives, mais en fin de compte, c'est vraiment le bordel autour de cette porte.

0:46 Graphiquement, en zoomant à fond, c'est très mignon. Mais il ne faut pas rêver. Pour jouer correctement, il faut un aperçu d'ensemble, dézoomé au maximum. Les superbes screenshots comme celui ci-dessus sont donc assez secondaires.

0:49 J'ai deux fois plus d'hommes que l'adversaire, ce qui facilite ma percée dans la ville. Celle-ci se rendra si mes troupes occupent librement la place principale pendant trois minutes.

0:53 C'est fait! Londres est à moi! 3 choix affriolants s'offrent à moi: occuper simplement la ville, la mettre à sac ou carrément exterminer la population! Ah aaaah... Je tiens enfin ma revanche pour cette putain de soirée de juin 1990! Die suckers die!

0:56 Pour terminer le tutorial, je dois encore prendre la ville de Nottingham. Entretemps, sur la carte stratégique, diplomates, marchands et assassins s'affairent pour le bien de la nation...

1:12 Tout comme Londres, Nottingham tombe entre mes mains. Les commandes commencent à devenir naturelles. Dans le même temps, Caen est attaqué, je suis donc cette fois dans la peau de l'assiégé. Mais comme je dispose de plus de troupes que l'ennemi, le conseiller me propose de tenter une sortie. Le champ de bataille se transforme rapidement en foutoir indescriptible, mais je réussis à m'imposer: il me reste 200 soldats sur les 500 dont je disposais, alors que l'adversaire a perdu la quasi-totalité de ses 400 hommes. J'ai réussi le tutorial, maintenant je peux tenter la Grande Campagne (capturer 45 régions dont Jérusalem), qui promet des semaines d'effort!

4:20 Une fois n'est pas coutume, j'estime qu'il faut creuser un peu la partie stratégique pour pouvoir me faire une idée plus correcte de la valeur de M2:TW. J'ai donc entamé la Grande Campagne avec les Anglais. Durant plusieurs heures, j'ai levé des armées pour m'assurer le contrôle complet des îles britanniques en exterminant les écossais, et en écrasant les rebelles irlandais. L'envoi d'espions dans les places ennemies m'a permis d'avoir une meilleure idée de la taille des armées ennemies, tandis que mes diplomates scellaient une alliance nécessaire avec la France (combattre simultanément sur deux fronts n'est pas une trop bonne idée, demandez à Adolf).

Ensuite, Bruges et Anvers ont aussi été annexés, et si je veux continuer mon expansion, il va bien falloir casser du Français tôt ou tard. Mais si je fais ça, c'est le Pape qui va me tirer la gueule, et ma populace n'aime pas trop ça... Bon, on verra ça demain!

Vais-je continuer à y jouer? Oui.

Pourquoi? Presque à contrecoeur, je dois admettre que les batailles en temps réel sont terriblement prenantes, une fois les contrôles assimilés. Et du côté stratégique, on peut se perdre avec plaisir dans les méandres diplomatiques et économiques.

Medieval 2, est donc, en quelque sorte l'Ice Tea-Cointreau du jeu vidéo. Un mélange risqué et complètement improbable, mais qui fait mouche, et qui est la garantie de longues nuits de pur plaisir. Essayez!

Merci à Yvogoth pour le prêt du jeu. Je peux le garder encore un peu?

Devil May Cry 4

2008-02-04T22:40:00.000+01:00

	Editeur: Capcom Développeur: Capcom Plateformes: PS3, XBOX 360, PC. Date de sortie: 08/02/2008. Genre: Action virevoltante. Site Officiel. Version testée: Démo XBOX 360.

Le pitch:Dans ce quatrième opus, il va falloir délivrer une donzelle kidnappée par les hordes du mal, en éliminant au sabre et avec deux gros flingues des vagues incessantes d'ennemis.

Le contexte: La série Devil May Cry nous joue depuis 2001 la carte de Dante, un bel albinos stylisé, affrontant la mort dans les yeux, avec le sourire assuré et l'air hautain du mec qui a son nom dans tous les magazines. Je suis d'une hétérosexualité si désespérément classique, que j'éprouve un peu de mal à tomber sous le charme de ce bellâtre, mais je dois néanmoins admettre que dans le temps, j'avais apprécié le premier épisode de DMC: une ambiance sombre, un bestiaire original (avec, particulièrement, ces marionnettes géantes bien flippantes), et un système de combat assez nerveux. Je n'ai pas essayé le deuxième opus parce que les critiques disaient, en gros, qu'il valait mieux se crever un oeil que d'y toucher (je paraphrase); et je n'ai pas joué au numéro 3 parce que je n'avais pas joué au 2. Pour fêter son arrivée sur les consoles-qui-font-vendre-des-télés-HD, testons gaiement la démo de DMC 4 (même si j'ai un peu de mal avec cet acronyme).

0:01 La démo propose abruptement deux modes de jeu: Mission Exterminator, et Mission Executioner. Tout en finesse. Le premier mode vous donne dix minutes pour progresser dans le jeu. Le second vous met directement face à un boss. On ne va pas se mentir: cela implique donc que le test qui va suivre se basera sur dix minutes de gameplay, plus un boss. Y en a qui se font pas chier... Mission Exterminator pour commencer.

0:03 L'écran de chargement nous affiche les contrôles du héros... Nero! Où est passé Dante? Autant pour moi, il y a probablement eu l'un ou l'autre twist scénaristique durant la trilogie qui m'a échappé.

0:04 Cela dit, Nero est un grand albinos avec deux flingues et une grosse épée. Ca c'est original. Frère jumeau, clonage humain, faute de frappe?

0:05 Premiers combats: X pour les flingues, Y pour l'épée, et B pour invoquer le Devil Bringer, une espèce de prise de catch qui fait bien mal aux cervicales. Les premiers affrontements sont très faciles, surtout avec le Devil Bringer, dont l'usage semble illimité. Les cadavres rejettent des orbes rouges (cristallised demon blood), qui me serviront de power-up, j'imagine.

0:07 Graphiquement, ça claque bien, en tout cas pour les décors. Petites fleurs, vieilles pierres, ennemis détaillés, c'est du tout bon. Ce qui me gêne un peu, par contre, c'est l'animation du personnage. Nero court comme une pouffiasse en talons aiguilles, et quand il saute, c'est principalement pour atteindre les sommets du ridicule.

0:08 Certaines caisses contiennent des orbes vertes: cristallised demon... fluid !? J'aime autant ne pas en savoir plus sur leur origine.

0:11 Dans une remise, 3 ennemis me bloquent le passage. Après leur massacre, je me rends compte que je ne peux plus revenir en arrière, la porte est scellée. Bonjour la liberté...

0:13 Cut-scene: des démons, probablement issus du neuf-trois, dansent la tektonik sur le toit de bagnoles qui crament.

0:15 Je ramasse un crâne ancestral qui me permet de jeter un filin, à la Spiderman. Yes, ça va génial! Mouais, à part qu'il faut être à un endroit précis pour utiliser ce skill, et qu'on n'a aucun pouvoir de décision sur la direction du filin. Bref, on est bien sur des rails, merci de ne pas se pencher hors du wagonnet.

0:16 Le chrono indique 10 secondes restantes, et la démo s'arrête en plein milieu d'un combat.
Comme j'ai pas mal flâné en chemin, je vais refaire une tentative en me grouillant un peu.

0:23 En six minutes à peine, je refais le chemin. Quelques instants après, je débloque deux nouvelles combos (RB+Y+ stick en haut et RB+Y+ stick en bas), qui offrent directement un peu de variété dans les affrontements.

0:26 Dans une maison du port local, je trouve des ennemis ayant une lame de faux à la place de la jambe. Effrayants à première vue, mais l'usage répété du bouton B (Devil Bringer) rend la lutte trop disproportionnée, malgré une caméra fixe qui a un talent certain pour se placer au mauvais endroit.

0:28 Un gros bouton à pousser pour descendre un pont-levis, mais le bouton reste bloqué. Nourri au Zack & Wiki depuis deux semaines, mon incomparable cerveau se met en mode puzzle-solving, mais une cinématique expéditive me ramène à la réalité: de rage, Nero flingue la console, et comme par magie, le bouton passe au vert et le pont-levis descend. Mouais.
Et juste après, le chrono s'arrête à nouveau. Je me demande s'il y a une fin à atteindre, ou si on joue en continu 10 minutes, sans but final... Allez, je tente une dernière fois.

0:41 Les transitions sont bizarres. On passe du port (grand soleil et impression générale de chaleur) à un monde enneigé où le blizzard fait rage. Mais c'est peut-être juste la manière dont la démo est découpée.

0:44 Alors qu'il me reste 40 secondes au compteur, j'arrive enfin au boss, Berial, une espèce de Démon minotaure enflammé. Bien entendu, je commence à peine à me battre, que la démo s'arrête... Grrrr! La frustration! Imaginez-vous au pieu avec Sharapova, et au bout de 40 secondes, elle vous fout dehors. (mmmh... ça serait peut-être suffisant, au fait...?)

0:45 Alors voilà, il me reste un petit quart d'heure pour tester le mode Mission: Executioner.

0:49 Je refais, libre de tout chrono, les derniers instants de la campagne décrite ci-dessus, pour me retrouver devant Berial (cfr screenshot ci-dessus). Autant les combats précédents manquaient singulièrement de mordant, autant Berial me semble coriace.

0:52 Il y a pas mal de bonus de vie à ramasser, mais malgré cela, le démon semble quasiment invincible. Dès que je le touche, il m'envoie une ruade violente. Et les flingues sont sans effet.

0:53 Mort. On remet ça.

0:58 Mort. On remet ça.

1:05 Mort. On en reste là. Je suis naze.

Vais-je continuer à y jouer? Non.

Pourquoi? J'ai du mal à accepter l'aspect exagérément linéaire du jeu, la caméra fixe et les animations très moyennes de Nero. Le contraste entre les combats hyper-faciles et le boss indestructible est aussi un peu étrange. Peut-être que sur la longueur, les nouvelles combos rendront les combats plus intéressants, mais ce que j'ai vu ne me plaît pas trop. A essayer avant d'acheter, au minimum. Et si, pour une fois, les versions PS3 et XBOX 360 se valent, il est à noter que la version Microsoft coûtera 10 boulettes en moins. Pauvre Sony...

Footer note: jusqu'ici, j'ai toujours mis un point d'honneur à updater ce blog au minimum une fois par semaine... On a ses principes. Il se pourrait cependant que le prochain test soit un peu décalé, pour cause de petite intervention chirurgicale. Rien de bien grave, et comme ça va se passer sous anesthésie locale, je vais pouvoir mettre toutes ces heures de Trauma Center à profit pour recadrer un peu le chirurgien s'il se met à déconner. Vivement jeudi!

Merci pour votre patience, votre fidélité, tout ça.

Cérébral Académie

2008-01-28T17:22:00.000+01:00

	Editeur: Nintendo Développeur: Nintendo Plateformes: Wii, DS. Date de sortie: 20/07/2007. Genre: Ludacticiel, or something. Site Officiel. Version testée: Version complète Wii.

Le pitch:Accroissez la masse de votre cerveau grâce au programme du Professeur Neurone.

Le contexte: Qui n'a jamais rêvé d'être aussi ~~baisable~~ intelligente que Nicole Kidman? C'est pourquoi, comme tout le monde, vous avez acheté Kawashima et que désormais, votre intellect déchire grave.

Bon, l'ex-Mrs Cruise, c'était jouable, mais si votre trip, c'est d'essayer de piger ce que racontent Einstein ("e=mc²"), Hawking quand il prend la peine d'articuler, ou BHL ("Lève-toi vite ou je t'écrase la gueule à coup de talons"), il va falloir multiplier les efforts. Et ça tombe bien car, pour nous en remettre une couche, y a Cérébrale Académie qui déboule sur les machines à Nintendo.

A vrai dire, j'avais rapidement décroché avec Kawashima, qui se renouvelait trop peu, et qui offrait un challenge très léger. Est-ce que ce titre fera mieux?

0:02 On me présente le Professeur Neurone, qui me propose, sans rire, de muscler mon cerveau. J'y crois encore un peu moins qu'aux vertus des pompes à bite...

0:04 Y a ma Wiimote qui parle! Enchanté, c'est parti, tout ça...

0:06 En résumé: Pr. Neurone va évaluer la masse de mon cerveau dans les 5 branches suivantes: identification, perception, mémoire, analyse et maths. Par branche, il y a 3 exercices différents. Avant de tenter le test, on peut s'entraîner individuellement à chaque exercice. Entraînons-nous un peu.

0:09 Dans la branche Identification, il y a trois exercices: Taupe Chrono, Photovite et Safari Nocturne. Résistant difficilement à un jeu de mots foireux, je tente le premier. Il y a trois niveaux de difficulté, et j'ai ma fierté, difficile, donc.

0:12 Quatre symboles en haut de l'écran, quatre taupes apparaissent: il faut frapper celle qui porte un des symboles (cfr screenshot ci-dessus). Ca semble très con, mais je me plante quand même une fois ou deux... Mon score: 290.

0:17 C'est encore vaguement amusant, voyons voir si je peux améliorer mon score. 224, 219... Non, pas mieux. J'ai d'ailleurs l'impression que le jeu se corse à chaque tentative (ou alors c'est moi qui deviens un peu plus con à chaque fois).

0:20 J'essaie le Photovite. Quatre noms d'animaux apparaissent, et une photo dézoome ou devient moins floue petit à petit. Dès qu'on reconnaît l'animal, on peut répondre. Inutile.

0:24 Maths. Basket'Boules: une flopée de balles rouges et bleues tombent dans un panier, et en fin de compte, il faut dire quelle couleur est majoritaire. Passionnant.

0:28 Maths toujours, et là c'est VRAIMENT le fond du panier: Comptéclate... Quatre ballons avec un nombre inscrit dessus. Il faut les crever selon leur ordre croissant. Alors, en mode difficile, les nombres sont, par exemple: 12, 14, 21, 47. Houuu, je sens mon cerveau qui se muscle à vue d'oeil...

0:30 Juste pour rire, j'essaie le mode facile (0,2,4,6). On croit rêver.

0:32 Ok, je pense que je suis 'entraîné'... Tentons l'examen final. Les 5 branches sont couvertes, avec un mix de tous les exercices avec toutes les difficultés.

0:39 Après un tour des 15 exercices disponibles, mon score est de 1168 grammes. Il y a un ou deux exercices relativement plaisants, le reste est plutôt pitoyable: reconnaître un visage de mémoire, diriger un train vers la sortie, retirer un ou deux chiffres pour compléter une addition à un chiffre... Mouais. Professeur Neurone me balance quelques commentaires sur ma performance: bons résultats mais ne te repose pas sur tes lauriers.

0:46 Deuxième tentative, faut bien que je voie si je progresse: 1091 grammes, j'ai tapé sur quelques mauvaises taupes (en fait, c'est plus ou moins le seul jeu qui m'amuse un peu).

0:52 Dernière tentative: 1172 grammes. Record battu. Neurone estime que mon point fort, c'est la mémoire, et mon point faible, les mathématiques. Ok... Pour vous dire comme Cérébrale Académie pousse l'analyse à son paroxysme, dans la vraie vie, je jongle avec les chiffres sans souci mais j'oublie fréquemment mon code de carte bancaire.

0:57 Je consulte un graphique reprenant mes performances, l'ordonnée va quand même jusque 3500. Y a de la marge...

1:00 J'essaie en vitesse le multijoueur. C'est du Nintendo: rien via le net, bien sûr... Mais on peut faire un Sprint Cérébral à deux: toujours les mêmes exercices, mais en couple, et, euh... celui qui va le plus vite, gagne. Ouaip. Si vous trouvez quelqu'un qui accepte de subir ça, bien joué. Mais moi, j'ai pas osé le proposer à ma femme...

Vais-je continuer à y jouer? Non.

Pourquoi? Je ne nie pas que ce jeu peut avoir un effet réel sur votre cerveau: déliquescence, putréfaction, atrophie, tremblements spasmodiques, apparition de poches de pus cortical: tout ceci est plausible. Mais si Cérébral Académie a vraiment un impact positif sur vos capacités, je crois qu'il est grand temps de retourner au zoo duquel vous vous étiez échappé.

Approchez, approchez, n'ayez pas peur, c'est gratuit...

2008-01-25T20:18:00.000+01:00

Petite note de service pour les heureux possesseurs d'une XBox 360: pour s'excuser d'avoir bien niqué les vacances de Noël de tous les joueurs qui essayaient vainement de se connecter au Xbox Live, Microsoft offre à tous les clients du Live un jeu XBLA gratuit, Undertow. Vous avez jusque dimanche minuit, Pacific Time, pour localiser la bête sur le Marketplace (c'est pas du luxe, parce que, j'dis ça, j'dis rien, mais depuis leur dernier upgrade, c'est un peu le foutoir...) et télécharger la version complète. Bon, déjà, Microsoft qui offre quelque chose, c'est tellement rare que même s'ils donnaient juste une couenne de porc, je sauterais dessus, mais en plus, le jeu n'est pas trop mal coté...

Donc voilà, un grand merci et tout et tout. Il reste juste à éviscérer les développeurs de Halo 3 avec un couteau suisse, et on sera quittes.