Tenchu Z

Editeur: Microsoft Développeur: From Software Plateformes: XBOX 360. Date de sortie: Juin 2007. Genre: Sam Fischer oriental. Site officiel Version testée: Version complète XBOX 360.

Le pitch: Vous êtes un ninja. Infiltrez-vous et assassinez selon les ordres et les traditions du Japon féodal.

Le contexte: Tenchu Z... Pas la moindre idée, je ne sais strictement rien sur les Tenchu, jamais joué à aucun d'entre eux. Ca c'est du journalisme total! Cela dit, à titre personnel, c'est une des raisons principales pour laquelle j'ai commencé ce modeste blog: essayer des jeux qu'auparavant, j'aurais à peine osé toucher prudemment du bout d'un bâton.

0:01 Une petite intro peu inspirée pour commencer, avec une musique pop-rock asiatique qui ne colle déjà pas trop avec le thème.

0:03 Choix de mon personnage. Une femme, bien entendu. Y avait des femmes ninjas? (ninjattes?) Je peux choisir entre une vingtaine de visages, mais il sont tous aussi hideux les uns que les autres. J'opte pour une face aussi féminine que les petites filles flippantes des clips d'Aphex Twin. Sans rire. Putain, j'adore ce clip. Mais pas la tronche de ma ninjatte.

0:05 Tutorial. Ca se passe dans une maison. Les animations du ninja sont pathétiques, et les textures sont dignes de la PlayStation. Ouais, la 1.

0:08 'Pour faire un flip arrière, LT + A'. J'essaie... et je fais un bond en avant. Super.

0:09 Bon, tout n'est pas désespéré: les combats mêlent attaque et défense (parades), c'est relativement agréable. Mais quand plusieurs ennemis sont présents, ils attaquent bien gentiment, l'un après l'autre. Super sympa, les gars!

0:11 Je ramasse un objet, un poivrier, à vue de nez. Pas la moindre idée de ce que c'est, ni comment s'en servir.

0:16 Toujours dans cet interminable tutorial... Je tue presque un ennemi, il essaie de s'enfuir... Problème: il arrive contre un mur, et plutôt que de tourner, il continue de courir, droit devant lui,sans bouger, la tronche écrasée contre le mur. Superbe pathfinding.

0:19 J'apprends que je dispose d'une jauge qui indique le niveau de discrétion: en silence, dans l'ombre et accroupi, c'est bon. Sous une boule à facettes, avec des chaussures de claquettes, c'est moins bon.

0:23 Une perle de gameplay: vous pouvez tomber dans une mare puante... auquel cas vos ennemis peuvent vous détecter à l'odeur! Trouvez une mare d'eau claire pour vous rincer et faire disparaître les odeurs. M'enfin...

0:25 Je reçois un deuxième objet, probablement un cure-dents? Je ne sais pas accéder à un inventaire... Je ne sais pas ce que c'est. Bien utile, le tutorial muet.

0:27 Quand on fait tomber un adversaire dans l'eau, il se noie directement (moi, par contre, je sais nager). En fait, les ennemis, de manière générale, se comportent de manière aussi convaincante et réaliste que le stéréotypique soldat nazi des comédies françaises des années 60/70: à titre d'exemple, Michel Modo.

0:30 Je termine enfin cet insipide tutorial. Je choisis de lancer une mission solo. Je dois tuer un marchand. Aucun background, aucune introduction, rien, nada. Pourquoi dois-je le tuer? Sais pas.

0:35 Dans le domaine du marchand, il y a des patrouilles. Au moindre passage dans la lumière, je suis repéré. Mais c'est pas grave! En général, quand un ennemi me court après, les autres continuent de vaquer peinard à leurs occupations.

0:42 Les maisons sont surélevées, sur des blocs de pierre, ce qui fait qu'on peut se cacher en-dessous. Quand je me cache, je peux voir l'ombre portée par les personnes qui sont au-dessus de moi, dans la maison! Bravo au pool de programmeurs indiens qui s'est occupé de la gestion des lumières. Beau boulot les gars.

0:54 Après avoir laminé la majeure partie des patrouilles, être tombé dans une fosse à purin et m'être lavé, je trouve enfin le marchand. Je m'attends à un combat épique, mais non, le marchand flippe sa race, court dans tous les sens, et il suffit de lui asséner trois ou quatre coups de sabre pour le descendre: 'Mission Accomplished'. Bon, quelque part, c'est logique qu'un marchand ne soit pas armé, mais cette mission se termine de manière si anti-climactique...

Il reste 5 minutes, mais on va arrêter les frais ici, si c'est bon pour vous.

Vais-je continuer à y jouer? Non, merci.

Pourquoi? L'I.A. des adversaires est catastrophique, ils ne savent ni nager, ni courir, ni se battre correctement. Les graphiques sont très loin du minimum syndical, et a priori, le scénario est aussi aux abonnés absents. Pas grand'chose à garder dans ce titre, donc, et c'est bien dommage, car les ninjas, tant qu'ils ne sont pas affublés d'une carapace débile sur le dos, ça m'attirait bien.