Koh-Lanta

Editeur: Mindscape Développeur: Smackdown Productions Plateformes: DS, Wii. Date de sortie: Juillet 2008. Genre: Aventure(?) Site officiel. Version testée: Version complète DS.

Le pitch: 16 rescapés, 40 jours, il n'en restera qu'un, qui remportera 100.000€. Les autres pourront toujours rehausser de leur majestueuse présence la foire bisannuelle à l'andouillette de Trouville-plage.


Le contexte: Je vous ai peut-être fait un peu attendre, mais cette semaine, va y avoir du lourd! DU LOURD!! Koh-Lanta, vous connaissez? Mais si, les seize crétins sang et or qui bouffent des vers de terre et du riz cru dans l'espoir de décrocher 100.000 boules... L'émission qui a immortalisé l'expression ultime 'Ferme ta race!', peu usitée, certes, mais tellement chantante. La seule émission de télé-réalité, enfin, où le sexe est absent, voire coupé au montage, mais malgré cela, c'est la seule émission de reality-TV que je regarde avec plaisir. Bien sûr, c'est plus truqué qu'une table de poker à Macao, mais c'est tellement bien foutu qu'on se laisse prendre comme un gamin.

Pas plus tard que dans quelques heures, nous saurons qui aura remporté la septième saison... (Pitié, pas le connard de militaire). Soucieux de coller au plus près à l'actualité, voici donc le test du jeu DS tiré du jeu TF1. Ca va probablement faire assez mal, mais dans une heure, j'en serai quitte.


0:01 "Au départ ils sont 16, dans 40 jours il n'en restera qu'un!" Denis Brogniart nous accueille dans une vidéo d'assez belle facture, reconnaissons-le. Savais pas que la DS pouvait afficher une telle qualité!

0:03 Rââh... Je dois choisir une tribu: les jaunes ou les rouges? Choix crucial, j'ai pas envie de me taper les pénibles et de voir filer toutes les bombasses dans l'autre équipe.

0:05 Customisation de son personnage. Une pléthore d'options (écartement des yeux, teint de la peau, fringues, coiffure, forme du sexe...), mais quoi que je tente, j'ai toujours l'air résolument crétin. Je me fais un gros black en tongs aux cheveux roses nommé Placido, juste parce que je peux. Profession? Copocléphile. (me demande si ça va me servir sur l'île?) Age? 70 ans... Et c'est parti!

0:07 Je me retrouve sur l'île avec les autres branques de ma tribu. Premier objectif: construire une cabane. En cliquant sur mes compagnons, ils me glissent un petit mot... Hakim: 'J'espère qu'il fera beau demain!' Ok... Sonia: 'Ma famille me manque déjà...' Marie:'Le manque de nourriture, c'est ce qu'il y a de plus dur à supporter...' Djûû, les gonzesses, on est là depuis 10 minutes!!!

0:11 Il faut trouver du bois... Y a des morceaux à ramasser par terre. Pendant ce temps, les pisseuses ont trouvé la réserve d'eau. Alain, moniteur d'auto-école qui aurait rêvé d'être pilote de rallye (je n'invente rien, c'est marqué dans sa passionnante bio) me dit: 'Ca me dérange que Sonia veuille régenter la vie du camp...' J'ai un choix: lui dire qu'il a raison ou tort. Soucieux de préserver mes maigres chances de copulation subtropicale télévisée, je l'envoie bouler.

0:15 Ayant trouvé assez de bois, je construis la cabane. 4 personnages ont désormais un coeur au dessus de la tête (ils m'apprécient pour les services rendus). 3 autres, Alain et ses deux potes, me haïssent. Gare au vote-sanction!

0:17 La nuit tombe, au dodo! Le lendemain matin, je décide d'aller pêcher, ça sera bien vu de tous. En cliquant sur un poisson, on accède à un mini-jeu. Le stylet est une sorte de lance qu'il faut placer sur les poissons qui virevoltent dans l'eau... En 30 secondes, je ramène deux spécimens à la tribu. Faut juste aimer les sushis, parce qu'on n'a pas encore le feu...

0:21 Denis nous appelle pour le premier jeu de confort... La course du feu, justement. On doit transporter un tronc le long de la plage tout en allumant des flambeaux. Le temps de piger comment agiter le stylet pour avancer, notre tribu est irrémédiablement larguée... Défaite. Les rouges ramènent le feu au camp.

0:30 J'essaie par deux fois de faire du feu, en agitant le stylet contre une branche et en soufflant dans le micro... Après 15 secondes la tentative est avortée... Ca ne prend pas.

0:39 Le lendemain, je trouve des noix de coco et des bananes, je pêche, je ramasse crabes et coquillages grâce à d'autres mini-jeux insipides. Et enfin, je parviens à faire du feu! Si après ça les bitches de la tribu ne sont pas toutes à mes pieds...

0:44 Avec le feu, on peut se préparer des festins. Ici: bananes-riz-coquillages. Il faut agiter au bon rythme la marmite pour cuire sans cramer la tambouille. Chaque élément a son temps de cuisson et son apport en énergie. En trente secondes, il faut arriver au plat le plus énergétique possible... Le Cooking Mama du (très) pauvre. Mais je vous laisse, je suis convoqué au premier jeu d'immunité, le Grand Bleu!

0:48 En soufflant dans le micro (encore!) et en faisant de petits ronds avec le stylet, je dois faire mon Jacques Mayol et aller récupérer des anneaux le long d'une corde immergée. Pas moyen de déterminer ma position par rapport aux autres, mais en fin de compte, je gagne l'immunité. Cool, je vais pouvoir me bâfrer comme un goret et balancer du 'Ferme ta race!' à tout le monde, je suis INTOUCHABLE!!

0:50 Denis Brogniart: 'Vous devriez penser à manger avant de mourir de faim'. Pas con.

0:54 Les Rouges ont voté. Ils ont éliminé Steve, ancien proxénète irlandais reconverti en dessinateur de hentaï nécrophiles pour enfants autistes (bon ok, cette bio-ci, je l'ai peut-être un peu embellie). Il reste 8 Jaunes et 7 Rouges!

0:59 Deuxième jeu de confort: souffler et faire de petits ronds avec le stylet... J'ai pas déjà vu ça quelque part?


Vais-je continuer à y jouer? Ne le répétez pas mais... oui, un tout petit peu.


Pourquoi? Après 45 minutes, l'aspect répétitif des mini-jeux commence déjà à transparaître. Faudra pas 5 heures pour balancer la cartouche dans la cuvette. Cependant, en temps qu'amateur éhonté de l'émission, je suis malgré tout légèrement curieux de voir comment se dérouleront les votes, la réunification, les épreuves finales... Une curiosité qui se transformera inévitablement en déception, mais je demande tout de même à voir.

Pour quiconque ne connaît pas/déteste le show, quitte à se faire chier, mieux vaut investir dans un disque de Lââm, le dernier étron des frères Dardenne ou un bouquin de Popol-Loulou Sulitzer (les esthètes apprécieront l'imparable combo pull rose/foulard gay/femme-de-sa-vie du mois). Bien entendu, c'est pire, mille fois pire, mais c'est tout de même moins un peu moins cher.


Merci à Philippe et Nathan pour le prêt de la cartouche. J'empoche les 100.000€ et je vous la rends!